あー死にたい

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塾行く途中でマセラッティに乗ってるおっさんがガンつけできて喧嘩売ってきたから乗ってしまう。 いつもの自分じゃこんなことは起こらないと思う。 最近は生きる意味が全くもってなくなってもう死んでもいいやって思ってたから何でもできちゃう。 これが死ぬ覚悟ってやつ？

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新しい頭痛の薬もらったけど、効いてる気がしない。つらい。

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妹がインフル？の疑いがあるから2階に隔離っていう話になって、「1階とかに降りてくるな」って母が言ったのに、さっき理由は知らんけど、あいつが来て母が怒ってあいつの部屋からめっちゃ音して1階からは壁がバキバキって言ってきた。絶対あいつのせいで、 待ちに待った「Z」乗れんやん。乗れんかったら許さん。俺のこと散々頭悪いとか言ってきたけど。俺の方が頭いい。魔王が聞いて呆れるぜ！（父親が聞いて呆れるぜ！） ちなみに安全は確保して投稿してます。親は今風呂に入っています

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もうすべてどうでもいいや死ね

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私が全部悪いんだね スマホに依存しなきゃダメな状況を 作ったのはだーれ？ なんでそれもわかんないの。 最低でもいい。 私はあんたらが大嫌いだよ。 また何個の傷増えるんだろ、。

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生きている意味が完全になくなってしまった。

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病んだときはバキ童みるに限る

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なんで、間違えた人がキレてるの？なんで見てる人は我慢しないといけないの？自分勝手に進める、だから嫌われるんだよ。

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じいじがちょうど先週、気胸になって転院したらしい。だけど胸水が溜まって、昨日肺がんって分かったらしい…だからじいじの娘でもあるママが毎日病院に行って面会してる。自分すごいショック受けたけど、ママの方が随分とショック受けてんだろーな…ママの気持ち分かってあげられなくて本当に申し訳ない…

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ごめんなさい。本当にごめんなさい。お母さんを裏切りたいわけじゃないの。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい…。

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あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー疲れた

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自傷をしていた。楽になりたかった。友達にバレて「やめて」って言われた。そんなに私の考えを拒みたかった？否定したかった？当たり前のように言わないでよ。楽になるのがこれしかないんだよ？そんな簡単にやめれるなら苦労してないしこうもなってない。 不自由なく生きてきた友達は私の気持ちなんて知らない。毎日のように親に罵倒され怒鳴られ殴られる日々を過ごしているこの気持ちなんて知らない。生きているから辛いんじゃなくて、生きるから辛いの。体は痣や傷だらけ､､､。もう隠すのも難しくなってきた。親から愛された事はあったっけ､､､？親から罵倒されなかった事なんてあったっけ？もう辛い。友達は私の気持ちと辛さが分からないのに「頼っていいんだよ？」「大丈夫だよ」とかもううんざり聞き飽きた。最終的にみんな裏切るんだ。親もどうせ一生私をクズって認識する､､､。今まで作り笑顔でやってきたけどもう限界。泣きたいけど泣けなくなった。だって泣いたら殴られるの､､､。笑顔で居ればいい。笑顔なら誰も殴らない。 笑顔ってなんだっけ､､､？笑顔､､､？笑顔､､､？笑顔でいれなくてごめんなさい。泣けない子でごめんなさい。何も感じなくてごめんなさい。

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お母さん被害者ヅラしないで

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ねえなんで被害者ヅラしてんのお母さん 一番辛かったのは私だよ？ もうお前のせいで辛いよ 早く離婚してくれ

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笑顔　笑顔　笑顔、、、 もう疲れたよ、、、

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学校で掃除してたら友達に「掃除した？」って責められた…ちゃんとほうきやったり、机動かしたり黒板消したりしたのにどうして…もう、私なんか必要ないのかな？それならいっそ消えてしまいたい(学校サボりたい)

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Aについてはこれくらいかな。 アピールって知ってから関わらんようにしてきたけど、やっぱり病んだ“ふり”っていうのはちょっとなあ… 本当に世の中が嫌になった人の気持ち考えてないだろって思うな

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育て方を間違えたと言われた。 　じゃあ、今まで私が積み上げてきたものは何だったの？全部無駄だったのかな。 　でも、間違えたのはそっちなんだから落ち度はそっちにあるんだよね。私は、悪くないはずなんだ。両親が間違えたから私は間違った育ち方をした。全部向こうのせいじゃん。あなたたちの人生ゲームに私を巻き込まないでよ。 　私だって人並みに傷つくし言われたくないこともあるのに。 　本当でもこんなこと言われたくなかった。嘘でもいいから愛してるって言ってほしかった。言ってくれなくても良いから、私を少しでも必要としてほしかった。 　きっと、軽い気持ちで言ったんだろうな。そのことは私の心の中に深く刻まれた。もし死なずに大人になったとしても、時々思い出しては辛くなるんだろう。 　子供の頃の記憶のせいでいつまでも引きずり続ける。 　辛い。もういなくなりたいよ……

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AI無能にも程があるだろ

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