gedokun

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にか

#なんでも

2025/12/22 07:16

今日は行ってくる、もし無事にここに帰って来れたら沢山褒めてね

プレッツェル🐶

#なんでも

2025/12/22 07:10

怪しかったけど結局熱だった学校休める嬉しいでも人間関係置いてかれるの怖い生きた心地がしないから死んでも変わんないかな

あ

#なんでも

2025/12/22 07:10

今親におくってもらって駅着いたけど電車乗ろうか迷ってる休みたい

海凪

#なんでも

2025/12/22 06:54

今日学校休もうかな

あ

#なんでも

2025/12/22 06:54

幸せな夢から覚めた時の虚無感

音楽だけが親友

#なんでも

2025/12/22 06:43

いつも当たり感触のないことしか言わない先生が嫌いそんな言い方だったらあっちが悪いのも、わたしがどれだけの思いしてんのかも伝わらない

ぁゎゎ　☆ミ

#なんでも

2025/12/22 06:37

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい。耳障り。お母さんなんて要らん。うるさい。黙れ。機嫌悪いからって当たってくんな。

ぁゎゎ　☆ミ

#なんでも

2025/12/22 06:33

しつこいのはお前のほうやろ。人のせいにすんなよ。声ででかい。うるさい。近所迷惑。

ぁゎゎ　☆ミ

#なんでも

2025/12/22 06:32

お姉ちゃんだけに甘やかすな。

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春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた

2025/09/29 01:10

ぽ

#なんでも

2025/12/22 06:31

今日も学校休んじゃった。サボってるだけみたいで鬱みんな一緒に生きて行こうね辛かったら死んでしまおう

ぁゎゎ　☆ミ

#なんでも

2025/12/22 06:31

ママうるさい。朝起きろとかさ、起きたくないんやけど。ずっとうるさいし。黙ることもできへんの？

瀧夜無々

#なんでも

2025/12/22 06:25

今日ダメだったら死んでしまおう。そう何度も覚悟したのに、毎回死ねなかった。でも、今度こそ心残りはない。遺書書いたりしてたのに、私バカじゃん。最初からこうしていればよかった。今日が運命の日になるんだね。最後かもしれないし、始まりかもしれないどちらでも苦しいのには違いがないや。

かーか

#なんでも

2025/12/22 06:02

おはよう…。久しぶりに痛みのない朝を迎えた。蕁麻疹で痒くて目が覚めたけど…泣

、

#なんでも

2025/12/22 05:32

オールしたいところだけど、別にメリットないんだよな学校行ってすぐ帰ってきてまた頑張ろう

、

#なんでも

2025/12/22 05:29

頭痛とか腹痛の仮病で休んでる人をみると羨ましくなるたまにはほんとうに辛い人もいるだろうけど、それが一日中ずーっと続くかって言われたらそうとは思わないかも。そう思わせたのは友達が悪いよ薬は絶対あるって。買いに行けないとかないから。私は薬飲んで学校行けているし、すごい悔しくなるいや友達だけかもそう思うのは学校ももう少しで終わっちゃう悔しい、、

＃Moke

#なんでも

2025/12/22 04:55

結局夜更かし、、、健康的な生活習慣ができる人がうらやましいよ。まだ起きてるひとおるんかな

いか

#なんでも

2025/12/22 04:30

足が痛い

ｓ

#なんでも

2025/12/22 03:55

塾の友達が最近6時間半睡眠でヤバいって言ってた。そこでようやく、4時間〜3時間睡眠が普通っておかしいんだって気づいた。場合によったら1時間とかも全然あり得るのも、おかしいんだって。とか言ってるくせに、今日も3時間以下睡眠なの確定なんだけどね笑

#なんでも

2025/12/22 03:53

自分のことだけでは泣けなくなってしまった私の心を誰か温めて。泣ける話を読まないと涙が出てこなくなってしまった。人じゃないのかも

#学校

2025/12/22 03:49

喧嘩したかったわけじゃなかった。ずっと彼女にイライラしてたけど、楽しかったことも事実で1年だけの仲ならいいやって全然思える程度だった。いつもなら、アレも流せてた。軽くOKって送るだけでよかった。でも、タイミングが悪かった。ｎの相談のって、家帰ったらスマホ消えてて。没収されたかもって凄い不安で。前の日の塾のテストめっちゃ点数悪くて。帰り道、近づかれるのが嫌だった辺りから多分危うかったと思う。親との駆け引きで言葉には言わないけど圧かけられて、最初にスマホで目に入ったのが彼女からの「もう私寝るから」。あーあ、ｎに伝えたのバレたのかなって。一難去ってまた一難。そしたら、彼女の自分勝手な行動に巻き込まれただけだった。ただの積み重ねだけど、謝りもしないその態度に最初柔らかく返したのが馬鹿らしくなってきつく返してしまった。そして、次の日行ったらｎにバラしたことバレてて。なんにも感じなかった。自分がやったことがいけないのはわかってる。彼女との約束を破ったのも分かってる。でも、間違ってたとは思えなかった。意味わかんない行動されて、自分の思ってることちゃんと言えないまま仲直りになっちゃって。それでもどこか隠されてる感じがして、でも誰にも言えなくて。ただ、違和感に気づかないふりして仲良くすることしかできなくて。一人になるのが怖くて、ハブられてる、嘘つかれてるの分かってても気づけないって自分に言い聞かせて。そんなことをしてた昔の自分にｎを重ねちゃって。彼女より、ｎを助けないとって思ってしまった。わたしがやらないとこの子は壊れちゃうかもって思ってしまった。ほっといたら、今でもあの子たちの友情は続いてたのに。それが仮に嘘のものでも、傷つくことなく終われたのに。偽善者の私がヤッちゃったから。壊れた。戻って欲しかった。あの2人なら時間をかけてゆっくり戻れたと思う。どこかで彼女が別れて、バカのことしたなと気づいて。私が動かなかったら友情は壊れなかったかもしれないのに。私が壊してしまった。偽善者ぶって。本当に、明日から学校行きたくない。生きたくない。只でさえ、実力テストの点悪くて、1月に重要な模試受けないとで、転校で、高校受験も心配で。そんな、悩み事しかないのに、新たに追加されて。何時間も無駄にして、勉強もできなくなって。ペンを握ると震えるようになってしまった。寝れなくて。それでも、私だけじゃなくて。たぶん2人も同じ感じで。この状況にしてしまったのは私なのに。人の深い友情を壊して、心を傷つけて。こんな私に生きる価値なんてないのに。いくら礼を言われても素直に受け取れない自分も嫌いで。消えてしまいたい。跡形もなく。