もうこのままだと危ない方向に走っちゃいそう 精神科行くのも考えてる でも、助けてもらえる未来が見えない 子供の頃は強制的に親に心療内科連れられて 俺が悪いみたいにされて そっちだろ 髪引っ張ったり、耳引っ張ったり、殴る、蹴る、叩く 死ね、お前なんて産まなきゃよかった、出ていけ、存在価値ないよ 数日ご飯もらえなかった、追い出された お前がやってんだよ これ全部 なのに私は悪くなくて、全部俺が悪いですってか ふざけんな お前がちゃんとした親で愛してくれてたら こんな依存しなくてすんだかもしれない 依存が起きてもちゃんとした治療を受けさせてもらえたかも でも、お前はしなかった もうつらい 頼れる人もいない 助けてくれる人もいない 大学にも行ってないから人間関係もない 俺、もう死ぬのかな 助けて

てか、この時間のgedokun好き 人は少ないし寂しくなるけど、その分ひとりひとりが鮮明 あったかくなり

可愛くてお金もあって親に酷い事言っても生意気な事しても怒られなくて車もあって猫もいてスマホの制限もなくて友達も多くて、、、そんな幸せの中で生きてる子がどうして私の親友なんだろう、なんで、こんなに

親◯ね　 嘘だよ 知らんけど

今、ぱっとみ３人の勇者（深夜テンション中なので気にしないで）がここで戦ってる 存在とかでお互いを励ませ会えたらなって思う 多分、世代とかは違いそうだけど、個人差もあるだろうけど、境遇は同じ ここに送られるリアタイの投稿はどんなに長くても見るようにしてる 　→私のこだわりです

gedokun 個人ずつでも返信できたらいいのになぁとかは思ったり思わなかったり でも、そういうのを悪利用するひとがおるんよなぁ あんま言いたかないけど、そういう人は弱い人だよね そういう人のせいで最初に犠牲になるのは、まだ勇気とか希望を見出せてない私たちみたいな人なんだ

病み投稿を叩くのは、それがストレス発散につながるから。 同情がいっちゃんいやなのは多分少数、同情されて嬉しいこともあるから

もうつかれた しんどい 他人の作品のアニメとか漫画見てるとさ ストーリーが上手くて絵も上手くて ちゃんとつながってるって思う それが泣けてくる なんで俺はできないんだ なんで俺はこんな時間かけてるのに なんで、なんでって どれだけ時間費やしても どれだけがんばろうとも追いつけない つらい あー俺には才能がないんだ 俺は無才なんだ なんでだ 依存してるのはわかってる でもでもさ 苦しい つらい 死にたくなる 俺、なんも悪い事してないのに なんで辛くなってんだろ

私たちの存在価値ってなんだろう 今の社会で発言すると冷笑文化とかなんちゃらで叩かれるけど、 誰しも一回は考えること

境遇が似てる人がたくさんで嬉しい。 会いたいな

私も今年の3月に小学校を卒業した！！ 中学って想像よりきつい

友達にショートスリーパーええやんって言われる こっちはこっちで辛いんよ

中1なのに

眠いのに寝れない、不眠症（？）

げきねむい

今日のここはむちゃ元気もらえる

寄り添える人は強い人 寄り添うと思える人も強い人、たとえ実行に移せなくても

あなたによりそいたい。一人は寂しいから

前はアルコール依存だった 飲み会ではじめてアルコール飲んで気分が信じられないくらい良くなってハマっていった それから、大学よりも酒 食事よりも酒 睡眠よりも酒 もう酒最優先でしんどかった やめたかった 二日酔いで周囲に迷惑かけても 周囲が注意してくれても聞かなかった 飲む量もふえて、体にも症状ではじめて でもやめられなくてしんどかった ある日突然倒れちゃってこれはヤバいって思って 自助グループに入ってがんばって断酒がんばった もう今は一切飲んでない でも、今なんかお金とか握りしめてたら今すぐ買いに行きたいけど 自助グループがあったから買いに行ってない でも創作依存は自助グループがない アルコール依存のときは他人に助けられて、立ち上がれたけど 自分ではやめられそうにない って思ってるのがもう駄目なんかな 誰かに助けて欲しい でも誰に 誰に助けを求めればいいんだ わかんなくなってきた でも、ここはなんかおちつく つらいな しんどい 今も創作のキャラ考えてる 無意識に やめたい 助けてほしい

明日の部活怖い 部活は好きだけどさ 諸事情で泣きそう 先輩たちの前で泣いたらどうしようか