成人するまでに　生きれる　気が　しない　。

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だるい 喉痛い 無理かも 死にたい 消えたい ある日起きたら天国にいたりしないかな 叶わないけど 死ぬ勇気なんでないんだろ あったらいいのにな

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うちの親が語彙力なさすぎてばくわら 一方的に怒鳴ってくるしバカとかしねとか暴言しか吐けなくなるの、ほんとに人間ですかってかんじ

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なんか聞いてない話が裏で進んでる 誰も教えてくれなかったし 悲しいな

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普通にどれだけ鬱でも勉強しろ言われて動かなきゃだからむり いっそ殺してくれ

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死ねよ、私。いらねーだろ？

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一方的に文句言って刺してくる人間きもすぎーーー

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私の親愛なるクソ親に脳内で送る言葉 「いつになったら死ぬん？はよ死んどけカ○」

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教科書とかワークに書いてある矢印って何表してるかわかんなくてうざい どっちからどうなってんのか言えよってはなし

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唯一の友達も失うかもな どうせ中学になったら別れるしいっか 自分がクズすぎて嫌い

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友達付き合いって難しい 何言ってるかよくわからないし 楽しいって思ってたけど 本当は楽しくないのかもしれないな

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勉強ちゃんとできない。苦しいよ。自分を責めてしまうの。親に言えたら楽なのに。でも言ったら怒られる…

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誰も私をわかってくれない。 私が一言なにか言っただけで、「さすが〇〇。やっぱ天才は違うな」とか言ってくる。私がテストで高い点数を取ると「うざ」って言ってくるし。頭いいからって何言われても良いわけじゃないよね？まず、私はそんな天才じゃないよ。世の中にはもっと頭いい人とか、運動できる人がいるじゃん。なんで私はそうやってパシられたり、期待を背負わないといけないの？ 先生も、「〇〇さんがいればこのクラスは大丈夫ですね」って言うけど、私は大丈夫じゃないんだって。辛いんだって。みんなからの期待が重い。私は勉強が少しできるだけ。なんでもできるコンピュータじゃない。 親は過保護だし過干渉だし。私が悩んでることは感じ取ってるけど、見当違いのこと担任に相談してるし。 みんな、「〇〇は勉強ができて当然」っていう気持ちがあるの、バレてるよ？「〇〇だったらやれるだろ。やってくれるだろ」っていうのもわかるよ。なんで私一人で背負わなきゃいけないの。私は完璧じゃないといけないの？私はずっと頭が良くないといけないの？頭の良さだけみて仲良くしてくる友達とかしかいない。まあ私にとっては知り合い以下なんだけど。辛いよ。誰か気づいてよ。「〇〇はそのままでいい」って言ってよ。つらい。さみしい。誰か本当の「私」を見て。それでも良いって言って。つらい。つらい。もういきたくない。けど死にたくない。どうすれば良いの？もう何もわからなくなっちゃった。

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人間関係つら

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タブレットとられてた やっぱり親は嫌いだ 親という存在そのものがストレス 少しでも彼らの想像してた答えと違うとヒスってくる その割には「私たちはいい親でしょ？」とか「こんな優しい家庭ほかにはないわよ？」とか言ってくる そして彼らの意見を妥協して尊重すると、「当たり前でしょ？」とかほざいてくる 毒親ほど自分はいい親だと思ってるってこういうことだったんだ。 ちょっと前まで私の親はいい人なんだって信じてたけど、今は最悪だわ。 しんど

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何が嫌で何が辛いのか何で怒ってるのかわからないけど、涙が出てくるし、なんでかイラついてる。怖い。褒められるのもイライラするし。まじでもう無理。疲れた。

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家出したけど帰ってきてしまった、、、

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プリ小説 テラノベ 推しのテレ顔が 私の栄養

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共テ嫌い。子供を規格化して“ヒト”よりも“モノ”扱いされてる気がする。もう40日くらいなのにE判定だし。浪人するじゃんこのままじゃ。

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生きれないし死ねない

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