小さい頃は嫌なことがあっても特に何も思わなかったけど ちょっとでかくなって死ぬっていう選択が増えた途端 ずっと死にたいみたいなね ある意味昔の方がメンタル強かったんじゃねとか思ってるけど 今の方が言葉の意味とかをよく理解できるようになったからどっちもどっちかな

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1日が終わる 久しぶりに部活行って行きたくもないクリスマス会に行って ストレス溜めて帰ってご飯も食べずに風呂入ってYouTubeだらだら見てたらもうこんな時間 来年受験生になるのに大丈夫なんかなー そろそろ死にたい今日この頃

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勝手に期待しといてなんで自分が悪者扱いされなきゃいけない？期待すんのも勝手にすればいいけどさ。 できなかっただけで責めてくんなよ

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何が努力が報われるのは三ヶ月後だよ どれだけ努力しても一向に報われることなんてないじゃん 嘘つき、最低

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なぁもう苦しいよ いろんなプレッシャーとストレスが重なりすぎて何も食べてないのに吐きそうだ 楽になりてー 親から思い込み強いって言われてるからこれもきっと思い込み 今まで思い込みって思って押し込めてきた そもそも思い込みって思ってること自体が思い込みな気がして考えるのやめた 死にたいような死にたくないような複雑な感情

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なんも考えなければいいのに

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ぁ゙ぁ゙？ なんでお前苛ついてんの？ なんかへそ曲げる事あったか？ 理由もなく苛々むしゃくしゃしてんじゃねぇよ

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女の子好きになっちゃう、どうしてもあの子大好き、まぁ無理だけどね、そんな期待するようなこと言ってこないでほしいよ、笑

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アニメみたいに、優しい名言みたいな言葉を人に言いたい。

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ひっさびさに涙出た。友達の家の娘だったらなぁって。お金持ちで優しくて仲が良い家なんて楽しそう。 ついにはパパまで陰謀論ハマっちゃったよ、あといつまでもつかな、弟も自殺考えてるしさ 何を間違えたの、私は

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友達の誕生日、私は覚えてるのにな　　なんで私のは覚えてくんないんだろ　　 教えてるのに毎回忘れて、こっちはちゃんと覚えてプレゼント渡してるのに

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人って壊れた時、笑うの知ってた？

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むなしい気持ち

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初めて、今日ここを使ったけど、思うここは私の休憩所だって。学校とか嫌なことがあっても聞いてくれる人なんていないし。正直なこと話せるのが一番楽。

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久しぶりの投稿だけど、、、冬休みあと12日しかない・・・マジで本当に課題が多すぎて死ぬ！ 学校に行きたくない 私には、 特技がある。 一つ目、誰よりも早く返事や挨拶を大きく言えること　二つ目、最近、自分の本音が言えないことで、その悩み事を「gedokun」に言えること「誰一人もこのことは話していない」　三つ目、課題や宿題を開くとすぐに爆睡すること

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正直、嫌いな人とか、あまり好きじゃない友達としゃべりたくない。そりゃしゃべるのはしゃべるけど、自分からしゃべりには行かない。(嫌いな人に対して)あまり、しゃべりたくないけど、そっちからしゃべりかけられたら、答えるしかないし、それに答えるのが正直めんどくさいと思ってしまう。本当に嫌いなやつとかとしゃべるのが一番時間の無駄だと思ってる。正直、嫌いなやつともしゃべりたくないし、会いたくもない。学校で嫌いなやつが休んでくれるのが正直嬉しい。

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可愛くて人懐っこい友達が好き。でも嫌い。なんだこれ、めんどくせぇ、あの子は何も悪くないのに、 いっつも私のそばにいてくれる親友が好き。でも、たまに意味もなく勝手にイラついてる、あの子は別に、なにかしたって訳でもないのに、なんで私ってこんなになったの？私の周りにいる人ら、みんないい人すぎて悲しくなる。悲しいし、腹立たしい。やめて欲しい。

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マンウィズアミッション聞いて最高だよ(｡･ω･｡)ﾉ♡　今自分の世界に入って楽しんでたけど私もここ居場所にした みんな今日もうまくいかなかったり、最悪だったりいろいろある　わたしだって勉強時間すくないしそもそもやばい マンウィズアミッション聞こうそれでストレス発散だぁぁぁぁぁあぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁぁっぁあぁぁｘ！ おばあちゃんの家にいるほうが好きLove　自分の部屋が一番　親いやだなぁとか感じるもん　友達に会えなくて寂しいｗｗ Ⅿちゃーーーーーーーーん⤴ミセス話したいyo--------

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階段登ってる時ってなんとなく落ちて頭ぶつけて死にたいって思うんだよね。ほぼ毎朝家の階段から落ちてるのになんなんやろこれ。

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