今日でフリースクール卒業。 完全に会えなくなる訳じゃないけど、確実に会う機会は減るから寂しい。 先生が優しいし面白かったから会えないの嫌だ。

どうしても挙動不審になっちゃう

推しの顔みて元気だす それしかないの すぐ泣く自分が嫌い 弱虫な自分が嫌い みんなと比べてへこんでしまう どうしてこんな風に生まれてしまったのだろう 宿命なのだからしょうがないと心に唱える 友達なんてどれが本当かわからない でも自分よりつらい思いをしている人がいる そんなことを考えるたびに自分がばからしくなってくる 生きて生きて最後までやりきって 過去にできるまでは耐えるんだ できるだけ胸をはって 笑顔になればきっと大丈夫 いつかきっといい日がくる

いっその事見捨てられたら楽だったのかな。 私の学校の先生、すごい優しくていい人だから助けを求めたらすぐに相談に乗ってくれちゃった。もう卒業しちゃったから成人式まで会えないんだけどね。 悩みを言えて、心が楽になる場所ができた。でももうそこには行けないから今まで通りの苦しい生活が戻ってきちゃう。楽な場所を知ってしまったから辛い場所に戻るのが怖い。相談したのが間違いだったのかな。でも先生たちと出会えてよかったし、相談してよかったって心から思ってる。もうわかんない。

家族が憎いです。嫌いで嫌いで、仕方なくて、左にびっしり自傷の跡あって、ただ普通に生きていたいだけなのに

嫌いなはずなのにずっとそばにいてくれて、嫌なはずなのに優しくする。 捨てるなら生半可な優しさを見せないでよ…

八方美人でありたい。 嫌われたくない。 嫌わないで。 仲間外れにしないで…。 もっと頑張るから。 何がいけないのか教えてよぉ…。 わからない…、わからないだって…

愛されないなら消えたい

大人ってなんですぐ調子乗るの？

高校生になるけど友達できるか不安だし、また周りを傷つけちゃうじゃないかって怖くなる。 社会不適合者が生きてるだけでこんなにもつらい思いをしやきゃならないのはどうしてなの…？

やることがある。 でも、やる気が出ないし動きたくない。 こんなの自分勝手ってわかってるけど、動かない。 気持ちの問題なんだろうけど、その気持ちの問題は大きくてずっと直せずにいる。

なぜか家に帰りたくない

人生リセットボタンがあればいいのにな。なんて夢物語だ。自由が欲しい

まーた、母に「お前のせいで」と言われたんだけど。 なら、「私はお前の味方」って言う嘘をいい加減吐くの辞めて欲しいね。 母が言うに「私が苦しい思いをする方面でお前が楽しい方面に行くのが許せない。」だとよ。 私は「母がする行動は相手に恐怖のドン底に追い詰める行動だから辞めろ。」 って言ってんだけど。 それが理解できないんだよな。 理解できたらどれほど楽か。 多分、私がドンドン楽しい方面に行くのは私が行動を実行に移してたからだよ。 母のそれは全てが勘違いだから悪い方向に行くんだよな。

親の地雷がわからんからいつも怯えてる

黙ってくれあいつは俺のために言ったんだよ

ぼくはつらいこと、苦しいことはそれを上回る痛みで逃げようとする 親はダメだと言う ぼくの唯一の生きる手段なのに ぼくだって学校休みたくて休んでいたわけじゃないんだよ 学校に行こうとすると涙が出て お腹痛くなって 頭痛くなって 呼吸しづらくなって 目眩がして 行けなかったんだよ 行かなかったじゃなくて 休んでたんじゃなくて 否定された 1番して欲しくなかった人に 謝りもしない 自分がつらいのはわかるけど もうつかれた はやくしにたいなぁ

自分の事じゃないと思うけど、人が私の方見て笑ってるとなんかめっちゃ辛くなる。それを先生に言っても、でも、あなたのことで笑ってる訳じゃないんじゃない？笑、って言ってくるしで、誰も肯定してくれない。私はそれ聞いてそうですよね笑、気にしすぎでごめんなさいって作り笑顔しちゃう。

ほんまに気持ち悪い ふざけんなウザイおもんないねんボケ はよしねまじ。

どうしてぼくだけまた報われないんだろう。結局はみんな自己中心的なんだ。人生ってこんなにもつまらないものなんだ