なんなん？母、あんたは飲みに出歩いて酔っ払ってるから介護してやらなきゃならない。僕が機嫌をとってるのに兄は全て台無しにする。母は金がないって言うくせに飲みには行くんだな。いつもぐちぐちうるさいしほんと最近の母が嫌い

今までお母さんにされてきたこと、全部返してやりたい。老後？しらねーよ勝手にしろ。いい加減に当たってくんのやめてくれ。

生きててごめんなさい 人間がこわい人の顔を見るだけで吐きそう笑い声を聞くだけで震えが止まらない

私が過去どんな事やらかしてもあの先生よりかはマシかなって思えてきた。社会的に抹殺されてるようなもんだし。でも私も社会的に抹殺されてるんだよね。あの時に戻ってまたやり直したい。

ムダ毛処理してるよ？ ーなんではえてくるの？ ニキビ対策してるよ？ ーなんでニキビできんの 悪口とか言われないようにしてるよ？ ーなんで悪口とか言ってくるの？ というかもういじめられてるんだけどｗ きちんと対策してんのに なんでこうなるの？ どういうこと？ しっかり対策してんだよ こんなに気を付けて、 こんなに努力して。 なんで？

できるなら過去の記憶全部消したい。過去の記憶全部黒歴史。

今日は勉強やるのやめたほうがいいのかな。でも明日は出かけるし明後日は午後全部部活だし午前は起きられないから寝てばっかりだし今やらないと。なんでこんなに泣きながら勉強しないといけないんだろう

私が好きな友達といるといつも嫌いな友達が邪魔してくる

必死に生きてきても何の意味もない 生きてるだけで丸儲けなんて人生成功したやつしか言わないんだよ こっちは人と一緒の空間にいるのも空気を吸うのもずっと辛いのにそれを必死に我慢したって誰も褒めてくれはしないしそれが当たり前かのようにするんだよ なんでできる人は何でもできるんだよ 努力してるのは知ってるよ、でもこっちだって努力して努力して努力してるんだよ なのになんも追いつかないんだよおかしいよ 誰も私自身を見てくれない私のことなんて誰も興味がないんだ全員経歴しか見ないもんね 友情も恋愛も家族愛も全部二次元だけの話だよ現実にそんなのがあるわけない 親だってまともな子を産みたかったんだろうねごめんねこんな失敗作で 学校にもいけない友達もいないネットと睡眠しかできないくそ無能で 頑張らないとおいて行かれるなんて言ってるけどこっちはもう追いつけないくらいに置いて行かれてるのに 人並みの人生を送ってみたいものでした、友達と一緒に笑って恋愛を楽しんで家族と仲良くするみたいな 普通の環境なのになんでこんな辛くなってるんだろもう生きるの嫌だな死にたい 何か嫌なことがあってもすぐ死ねばいいやで終わらせる自分が嫌だ何にも考えれない自分が嫌い どうして神様はこんなのを生まれさせたんだろ生まれてきてごめん死ねなくてごめん

あいつのせいで勉強も出来ないし絵を描くことも楽しくない。なんでこんなにビクビクしながら学校行かないといけないんだろう。なんであいつと同じクラスなんだろう。

できるなら受験の時に戻りたい。

家にも学校にも習い事先にも、虐められてから、9年、親の機嫌を伺って11年、何してるんだろ、いつから本当の私が出せなくなったっけ、？記憶無くなるからわかんないや、 朝の目覚めも虐められてた時の鮮明な記憶、 思い出がなくなるなら、トラウマも消えないかな、？

生きろってお前が言う言葉じゃない。死ねって毎分毎秒言われてるうちの気持ちわかる？LINEでスタ連で煽ってくるやつら。 推しが生き甲斐なの。なんでバカにしてくんの。

現新中1です。この前入学式がありました。 小学校6年生の2月ごろから、担任の先生へ「家が嫌だ」という相談をしていました。卒業まで合わせると30回近くです。放課後や昼休み，専科の時間に抜けて話した時。どれもが大切で宝物でした。この時間のおかげで命が救われました，と言っても過言ではありません。担任の先生以外にも、他のクラスの先生や委員会の先生にも、たくさん頼っていました。 しかし、小学校を卒業してしまいました。今の気持ちは言葉に表せないくらい悲しくて，寂しくて，苦しくて，辛くて，怖い。頼りにしていた先生の手からパッと離されたような気持ちです。初めて，「自分が一人なのかも」とも思いました。 だから、気持ちを紛らわすために、春休み中5〜7日くらい、小学校へ戻って担任の先生と話をしに行きました。 そこで、今まで話した内容を中学校の学年主任の先生へ引き継いでもらえることになりました。また、新しく頼れる人ができて嬉しい気持ちと反面、小学校の担任の先生を他話す機会がなくなるのが本当に嫌で。 その担任の先生を私は，心から尊敬しているし，信頼しているし，かわいくてカッコいい人だと思っています。そんな人を失うことが怖くて。本当に、なんて言ったらいいかわからないけど、担任の先生に会いたいんです。ずっと。毎日の楽しい授業や相談，当たり前ではなくなることが嫌だ。懐かしいと思うのが、嫌なんです。 「なんか」嫌なんです。 この、よくわからない気持ちを解決できる方法は何か、と言われると、ずっと担任の先生と会う時間を設けることだと私は思います。けど、そんなことが無理だから，中学校の先生は引き継がれたわけだし，それが無理だとわかってるから辛いんです。毎日，毎日涙が出ます。 当たり前って、崩れると凶器になるんです。

今までこんなひとつの失敗こんな引き摺ってたっけ…？ 凄く小さいかもしれないけど自分には凄く怖い 怖いよ…

お父さんが急にスタバの話とかするからなんだろうと思ってたけど、どうやら例の女性から教えてもらったらしい 不貞相手との話題を娘に持ち出せるってどんな神経してんの？このアホと血が繋がってるとか勘弁してほしいんだけど

でも学校には友達といるために行ってないし。部活と勉強のために行ってるし。でも部活のみんなにも私のウワサ流されてて部活でも居場所なくなったらどうしよ

だから言ったじゃん。勉強頑張るって。いじめられない学校行くためにうち睡眠も青春も削ったよ？中学校でいじめられても高校で友達作るからって、あいつらが来ない高校にって。なんでいじめられてほしくないとか言うくせに志望校勝手に変えて塾出してたの？学校もだよ。

最近私が通り過ぎようとすると臭っとかキモっとかクスクス笑われたりとかしてもうやだいじめじゃん

あーぁ、今日もいじめられちゃった。 顔殴られたのはイライラしちゃった。でもどーせ解決したことない。 人生15年生きてきて6年いじめられる生活って終わってるわ笑