なんか寝る前吐き気するんだよね。 それでスマホ見て寝れなくなって病む。 寝たほうがいいのはわかってるけどゆっくりできるの土曜の晚だけだし。 あーあ、もう週末終わっちゃう。

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まじで寝れない。一時間布団に入っても寝れない 明日も早いのに

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推しと大事な人以外全員滅べ…

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眠いけど寝たくない

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お母さんに言われた。鬱になる人は、心が弱いやつだって。だから、あなたは鬱にならないよ。 とか言われた。でも、それは見事に外れた。鬱になって、すべてが崩れた。 私が左に入れてしまった、１３本くらいのリストカ○トだって、怪我だよ。 といったら、それでスルーされてしまった。 おまけに、リストカ○トみたいな馬鹿な真似、しないでよ。と笑っていった。 そっか、お母さんは味方じゃないんだって。気付いた。

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一年のとき私のランドセルに赤鉛筆で「しね」って書いたの誰だろな

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なんかもう、ほんとに死んでほしい。すぐヒステリックを起こして、少しでも気に入らない事があったら泣いて喚いて怒鳴って。きっと自分はどんな事をしてもなんて言っても許されると思ってるんだろうな。キチガイみたいに騒いで、挙句の果てに鬱病だの言って気を遣えとかいってくる。ほんとに死んじゃえ

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躁鬱かもっていったら親に「お母さんはそういう人をたくさん見てきてるからあまりそういうこと言わない方がいい」て言われた。いや俺が苦しんでるから言っただけですけど、比較なんて求めてないから 気持ち悪い、早く僕の本当の気持ちに気づいてよ

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存在ごと消えて無くなりたい

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なんだか疲れちゃった、

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なんだろうなぁ、言葉に言い表せない辛さがある… 辛いし悲しいけどなんか意外と無って感じ、なんでかなぁ、説明出来たら少しは楽になるのかなぁ…

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もう周りの大人が信じられない もうこれ以上私のこと追い詰めないで

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みんな、できてるのに、自分はできない。そういうのが多い。 冬休みに入って、みんな熱心に勉強してる。 私は、数学が苦手。塾の中で最下位。 国語、英語はトップの成績だけど、駄目みたい。 私は青春したい。好きな人とLINEしたい。大好きな親友と遊びたい。 携帯は取り上げられ、しかも外出も塾以外では不可能となっているのでもはや自由ではない。 ベッドに一日中ごろごろして、曲を聞いているだけ。無気力で、なのに疲れだけが溜まる。 私は誰のために、なんのために生きているのだろうか。 誰かが　自殺した　というニュースを見るたび。 もしかしたら、私もこうなるのかなと思ってしまう。 私らしく、中学生らしく生きたいのに。

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お母さんがほんっとうに嫌い 今までどれだけお母さんが言った言葉に苦しめられたか

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何を思ったのか学校で躁のときにみんな体育館行って誰もいないの確認してから 「いぅえーい小学生の社会不適合者だぜ〜きしかいねーん」みたいなの言って せんせに聞かれてふっつーに冬休み明け学校行くの色んな意味で無理

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きょう塾で居残りあってご飯食べてるときにちょうど親から電話きて、わたしだけ帰っていいことになってそしたら「え！飯だけ？」とかひそひそ言われて気まずすぎる はよ死んでほしい思ったことそのまま言うとか障害じゃん😅底辺は黙っとけブス

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期待しないでほしい　私なんかに気を遣わないでほしい 放っといて！

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きもいなー自分 叶うことなんて絶対ない夢願って あほくさ

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お母さんは私にだけ接し方がちがう 私なんか生まれてこなきゃ良かったね

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長期休みは嬉しいけどない方がいいなぁ､､､ 学校では元気なキャラだからずっと笑ってて死にたいとかあんまり考えなくなる。家は一人でいると自分を繕う理由が無くなっちゃうからずっと希死念慮が止まらない。家が嫌いって訳では無いけど1人になるとずっと考えちゃって苦しい。朝早起きしなくていいことだけが嬉しい。友達と先生に毎日会いたい。

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