死にたい死にたい早く消えたい

早退するのは仕方ないじゃんぐちぐち言わないでよ

口癖なだけなのにぶりっこすんなって言われた。つらい。 てか死ねって何よ、?死ねてたら多分、もうとっくに死んでる

「生まれる性別間違ってるよ」これ親にも親せきとかにも言われるんだよね 女なんだけど男っぽいのが好きで、顔だって男っぽい、一人称も俺だし、女の子も好きになれるし、髪だって短い、服装もネクタイとかついてたり、ほとんどズボンとかモノクロの服ばっか。学校の子はみんな「かっこいい」とか「え普通に男子よりイケメン」とかなにかとほめてくれるけど親に認めてもらえないのが一番悲しい。親とか親戚以外の人はみんな俺のことを男として扱ってくれてる気がしてうれしい。最近は好きでやってるのもあるけどもともとは普通に女の子っぽいのも好きだった。髪だって長かったしスカートだって履いてた。でも自分のこといじめてた男子、あとは親せきからの「男が女の服装してるみたい」「おかまにみられるよ」この言葉で全部嫌になった本当に意味わかんない。最近は一人暮らしになったし、バイトだってなるべく性別には触れられずにいうなれば「中性」としての扱いを受けてる。でもなんかしっくりこないのはわがままなのかな

なんでもかんでもフェミニズムに結びつけんのやめろ 言葉の意味すらわかってないくせに、どんな背景があってそれが生まれたのかすら知らんバカばっか インターネットで覚えた言葉使いたいだけだろ。死ねカス

ふとしたときにさ。 「わあああああ！」って叫んで喚いて消えたくなる。 そんなことできないし、する勇気もないけど。 こんなの高望みだよね。

もう誰も死なないで欲しい。身勝手だけど、東日本大震災を本で読んだ時にそう思ったから、、、エゴですごめんなさい 話は変わるけど、あのね、らむだ（仮名）はらむだなの。無くしものが多いのも、ハイテンションなのも、全部らむだだから。やめて、ADHDなんて知りたくない。今学校の勉強に遅れてる訳でもないから、やめて。自分の性格を病名で表さないで

たぶん朝起きたら正気にもどって今夜の投稿を見ては？なにしてんだコイツってなってまた新たな黒歴史をインターネットの海に放り込んでしまった事実に死にたくなると思う そしてまた気が狂ってわけのわからない文章を生成して投稿する endless＿＿＿＿＿_

もうなにもおわらないではじまらないで それがいちばんいいに決まってる なにもしないがいいから 胸の中にわいてくるわけの分からない思いをことばに昇華してあげないといますぐぶっこわれる おかしいんだおかしいからぜんぶおかしくなる なみだはひとかけらもでないよ わたしなんかふこうじゃないのになにを嘆いているの？ さっさと診断して病名出して もし病気じゃなかったらわたしおわる、まじでしねる チクショーーーーーーーー！！！！！（コウメ太夫）

泣き喚いてしまった 一人になった途端に独り言が多くなっちゃった 課題無くしかけて泣いちゃった こんなことで私泣いてるんだ 涙腺が変かも、私みじめだな

今日、親友がお星様になったことを知らされた。何も考えれなかった。お母さんに大丈夫？っていわれて、たぶん大丈夫じゃないっていったらいろいろ言われそうだから、大丈夫って答えた。あんなに元気だったのに。あんなに楽しそうだったのに。自分より輝いてたのに。頭で理解できない。したくない。親友が死んだ。嫌だ。怖い。死んでほしくなかった。また笑って遊べると思ってた。なんでもう少し話さなかったんだろう。なんでもう少しライン送らなかったんだろう。後悔しか残らない。死んでほしくなかったよ。話したかった。もういやだ。何でなの。あんなに笑ってたのに。あんなに話してたのに。悲しいよ。寂しいよ。自分も一緒にいきたいな

気に入らないなら無視しろよ

全然報われて幸せなことはあるのに 急に空っぽになって消えたいなって思うのに やっぱりなんか いやだな

小学校のとき友達がいじめられたのに何もできなかった 今日友達の愚痴をクラスメイトが言ってた やめなよって言いたい でも怖い 結局私は変われないままだ

冗談でも「死ね」は言ってダメなのに、友達が気分で「死ね」とか言われる　死んだ方がいいのかな

しにたぁぁぁぁい! といえるくらいの元気はあるので勉強してきます、。しにたい、

生まれる腹を間違えました⭐︎

行方不明とか意味わかんないこと言わないでよ。 なんで川なんか行ったの。 早く戻ってきてよ、お願いだから…

小学生までは学校楽しかった。毎日行きたいと思ってた。 だけど中学1年までは学校楽しかったな😭　なぜ学校が嫌いになったんだろう…

いい人ぶんな