こんなゴミのことをちょっとだけ助けてくれたのが大嫌いな親だった いくら嫌いでも救いの手を差し出されたら掴んでしまうんだなって思った 中1の頃ちょっとだけほんとに少しだけ自分の本音を話したことがあった 学校に行きたくないって 学校は休ませてくれたけど二日間くらいで罪悪感が溢れ出てきて結局学校に行った 二日前くらいの話 自分は部活の副キャプテンをやってるからかわからないけど 練習中先輩に呼び出されてキレられた。1回目じゃなかったからその時は何も思わなかった。 家に帰って寝て起きたら体が動かなかった 疲れが溜まってる感じがしただから親にLINEで学校を休みたいと言ったらいいよって言ってくれた 1日寝てたけど何も疲れがとれなかった自分の予想だけど多分精神的な疲れだと思った 最近は学校に行きたくないとか思ってなかったのに昨日もう何もかも嫌になってもう一度親に相談した 学校に行きたくないって言った。最初はどうにか学校に行かせないとみたいなのが伝わってきて諦めかけたけど 親がネットで調べたらしくて「学校には行かなくてもいいんだよ」って言ってくれた 安心感と嬉しさで涙が止まらなかった。 でも体調不良でもないのに休むの罪悪感があるから家の手伝いと勉強をいつもの二倍くらい頑張った あと3日で学校が終わるから最低でも最終日だけは学校に行こうと思う こんなゴミカスだけど自分なりに頑張れてるのかな

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心臓痛い、、、

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こんな娘でごめんね、ママとパパ

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先月なんかわからないけどお姫様の日が二回来てそのせいか喜怒哀楽が30分で交代交代来てるみたい、しんどい何これ

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母親が養育責任放棄したのがわるい、父はわるくない、だから父にこの感情をぶつけるのは絶対違う

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母親がいないぶん保護者的なことを少しやらないといけなくて、父親は朝から番までめちゃ働いてくれてるからそれはもちろん感謝してるし恵まれてると思う でも！！やっぱり！！私も一応こどもだから！！ 親がゆるようなお姉ちゃん業務をやらないといけないのがちょっとつらいかも！！私だって甘えたいよ！！

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誰かに心の奥を打ち明けたい 自分のドブを全部吐いて軽くなりたい 誰か誰でもいい こんな自分の話を聞いてほしい 適当に流すだけでもいい でも独り言じゃダメなんだよな 相手がいないと吐ききれない はぁ何でこんなに人に期待しちゃうんだろう 人に救われたこともないのにさ こんな都合のいい話あるわけない どうも。こんにちは。ドブでできた地球の粗大ゴミです。 生きる価値ないのになぜか死なずにのそのそ生きてます。早く消えたいです。 自分にぴったりの自己紹介だ

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顔の全てがコンプレックス。元からの美人はコンプレックスがなくて顔のことでストレスがたまらないんだろうな。てか生まれながらのブスはなんで美人と比べられないといけないの？そもそも可愛くなろうとして整形することの何が悪いの？ブスは何をしてもダメなの😭

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兄が帰ってきたら毎回発狂してる障害者とか病院行けとか言ってくるし暴力暴言きしょすぎ

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何で更年期への補助じゃ無いけどなんかサポート的なノリのやつができてきてるのに反抗期へのやつはないわけ？てか反抗期って生物としてしょうがないことだし、むしろその時期に独り立ちするのが生物として正しい。それなのに反抗期だからって親に嫌がられたらキレられたりすんだよ？イカれてる。てか反抗期って親が放任主義だったら起こんないし普通に親のせいなんだよなあ。

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みんなおやすみ💤 明日で学校終わるから頑張って行くわ 無理しすぎないようにね。ばいばい

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好きっていう思いを素直に受け取れない自分が大嫌い 好きだよって言われたら嬉しいものかと思ってた 実際言われたらゴミクズだったのは自分 本当に好きって思ってくれてるかな 自分も好きって言いたいけど自分にそんな権利ないし 罰ゲームだったらどうしよう 浮かれてるの自分だけだったらキモいよな とか色々考えて結局気持ちは受け取らない 流石にゴミすぎて笑えんわ 地球でいちばんのゴミかもしれん こんなゴミだけどさー 自分から突き放すくせに寂しいとか言ってんのもっとキモい 神様は何でこんなゴミを作ってしまったのでしょうか 親はなぜこんなゴミを産んだのでしょうか わがままですぐ悲観的になって人の気持ちも受け取らない他人の悪いところにばっかり目がいくゴミ 地球の粗大ゴミ 神様が作った失敗作 さっさと消えちゃいたいな

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最近の家庭環境ちょっと悪くてしんどい どうすればいいの

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一昨日のことを思い出してまだイライラする ガチでしねしねしねだまれ

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なにが辛くて、なにが嫌で、なんでしにたいのか 全部うまく言語化できない

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自分がわからなくなる ご飯が喉をとおらない ぜんぶ自分が悪い どこで何してても ほんとうに私はこんな人間でいいのか。 そもそも人としてどうなのか。 苦しくて1日が終わる

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また言えなかった。もういい加減にしてって。みんな苦しんでるからって。最近お父さんの様子も変になってきたよ。ゴミ箱倒しただけで、暴言暴力。もうしんどいよ。私だけならまだしも小学生の弟にも手を出さないでよ。こんなの親じゃない。私がもっと大人で賢かったら。もう絶対後悔しない。絶対頭良くなって、たくさんお金稼いで大切な人にちゃんと恩返しをして、自由に生きるんだ。あと少し。私頑張ろう。お休み。

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ある人に嫌なことされて、もう友達と呼べるような関係じゃなくなったのに、どこか清々しく感じてて、怒りすら湧いてこない私は薄情なのかな…笑？

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学校では笑顔で接してる　辛いのバレたくないから　けど夜になると一気に辛くなる　怖い　助けて　顧問も人格否定してくるし弟にも死ねお前みたいなお姉ちゃんいらなかったとか　冗談のつもりかもだけど辛い　何年も弟だと思ってたのに。顧問も数少ない先生の中でも信じてたのに　部活でいてもいなくても変わらない存在、お荷物だって　まだ始めたばっかだからしょうがないけど弱いから言い返せなかった。笑うしかなかった。　あなたとは仲良くなりたくなかったとかさ、分かってるからさ言わないでよ　悩みなさそう？ありまくりだよ　辛いよ　助けてよ　怖いよ　昔のいじめのことも全て大したことないのかな　そう思うと相談できないんだよ　こんなくだらないことで相談していいのか分からないもん　勉強してもテスト赤点しか取れないし　時々考える　死んだらみんな悲しんでくれるのかな　喜んだりしないかな　なんかもう人間が信じられない

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あの人は私の味方につくからと言っておきながら、今日は中立的な立場だから、といって味方からおりた。最初っからわかっていたさ、あなたが味方にはならないことを知っていた。私が孤独なのはわかっていた。 なんだろう。今夜も薬飲まないと。

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