自分は昔から自分が嫌いで心に余裕がないだから嫌い。自分は普通とは違う、普通より目つきが悪い、普通より友達作りが下手、本当の友達が今まで生きた中で1人もいない、普通より疲れる、ずーっと気を遣ってしまう癖のせいで疲れる、勉強も運動もそれなりに出来る、でもやっぱり自分って警戒心がとても強く、心の壁が無くせないんだよね、、だから毎回毎回一人で本を読んだり音楽聴いたり、絵描いたりしてる、みんな哀れそうな目で見る苦しくなるけどやっぱり自業自得だなぁーって思う。生きていけるかな自分大丈夫かなって心配しながら生きる様です、

今日片思いの子が一階に遊びに来た…話そうとした…でも難しかった…二階の先生に「合わす顔が無い」といわれたばかり…話せなかった…明日も来てくれないかな…ほんとの願いこれかもしれない

親が廊下歩く音聞こえたら一旦身構える

親が目の前で離婚話してた たまに「〇〇もそう思うよね？」って話振ってくるし 疲れた

最近私は学習室登校しててクラスにはいってないんだけど、そのおかげか鬱、朝の腹痛、希死念慮、突然の涙などがだいぶ改善した みんなも学習室登校しよう

一年で1番嫌いな日は泣かずに過ごせた でもダメだった やっぱ泣いちゃうんだよね 当日じゃなくても その日が存在してこの家にいる限り 私は毎回泣くと思う

こういうサイト使ってても何も解決しないってのは分かってるけどさ やっぱ吐き出さないとやってらんないよ… 勉強に口出ししてくる人達って本当になんなのさ…自分なりに必死になってんだからそっとしてくれよ

長文ですみません。 みんなに優しくしなさい、平等に接しなさいって言うけど、それって出来ない人からしたら自分を殺して人に良いふうに見せろって言うことだと思うし、実際に優しい人は人間じゃないと思う、神か仏だと思う、それほど存在しないと思ってる、やさしいってなに？平等ってなに？全部教えてくれないくせに、教えてくれても、言葉だけで実際にできる人なんて存在しないと思うし、ふざけんな、勝手に良い人押し付けてんじゃねぇって感じ。でもみんな勝手に優しいってこんな感じだと思うの想像で決めつけてるちょってでも違ったら優しくないって言うってことはだよ？自分を作って一人一人に態度変えなきゃいけなくない？みんなそれぞれ優しいが違うんだから平等になんて接しれなく無い？ほんとどうかしてるよ。

まじで父親おかしい 自分のした事を素直に受け止めて謝るのが 人として最低限の礼儀だろうが 自分のした事から逃げて相手の言い間違いをずーっとこすってる 早く思春期卒業しろよ 本当に自分の事が可愛くて仕方ないんだろうな みんな我慢してんだよ こっちはお前のせいで要らない症状まで起きちゃってんだよ こっちが気を使ってるってことを忘れないでほしい

もっと休みたい

寝させてくれよ、人生自由に生きたいんだよ

マジ未来に希望無さすぎ なんだよやりたい職業ってあるわけねえだろ まだ俺子供なんだけど？

自分を正当化して価値観押し付けて気持ちよくなってんじゃねえよ あと不機嫌アピールと物にあたるのもやめろ

明日を生きたいと願う人には、明日は来ない。 なのに、明日なんていらないと願う人には、どうして明日は来るんだろう。 掴みたかった未来は、指の隙間からこぼれていくのに。 手放したかった明日だけが、何度でも、何回でも、朝を連れてくる。 眠りにつけば、全部終わると思っていたのに。 目を覚ませば、また今日が始まってしまう。 どうして世界は、こんなにも理不尽なんだ。 生きたいと願うことも、 消えたいと願うことも、 どちらも叶えてくれないのなら、 俺はいったい、 何を願えばいいんだろう。

あと少しで友達が死んで1年になる いやだ、怖いよ 悲しいよ 会いたいよ 謝りたいよ

私なんかいなければよかったの。きっと、他の人と大きく違うから なにその目 私が、異物であるかのような目 そんな態度。そんな言葉。そんな圧力 なんで、なんで私だけ、そんな目で見られなきゃいけないの 好きと嫌いはつけているけれど、大好き以上はつけていない 裏切られるのが怖いから。嫌いな人なら裏切られたってどうでもいい。でも、大好きな人から裏切られたときの恐怖は知ってる。だから、人への評価は「大嫌い」「かなり嫌い」「とても好ましくない」「好ましくない」「普通」「好ましい」「とても好ましい」「非常に好ましい」それ以上も以下もない。

今日親くそ機嫌悪くて疲れる 理不尽にキレ散らかすな！！

夏休みの宿題に期限があるものがあってそれがめんどい、急かしていないと先生たちは言うけど実際期限作ってる時点で急かしてる同然だと思う。まぁ、どっちにしろ宿題は面倒いしムカつく。

毎日毎日説教して 私が正しいあなたの為にって 気持ち良くなってんじゃねえよ

母親がまじーで毒親すぎる…なんで結婚出来たんだよあいつ…