寝れば辛いこと思い出しも考えもしないのに寝たら時間が過ぎてまた辛い日がくるって考えると寝たくない、

寝ている時間が1番幸せだよね

しにたいな… 毎日なんのために生きてるんだろ。

家族はみんな頑張れって言ってくれるんだ、なのに頑張れなくて、なんでなの辛いハグも嬉しいはずなのに人と関わりたくなくて、こもってもうわかんない何言いたいかもわかんないただ辛い、無理辛い何もしたくない、学校行きたくない、

死なないで。 みんな生きてていいんだよ。 幸せになっていいんだよ。 辛い時は逃げ出していいんだよ。

時間経つのが早い。好きなことやる時間もないのにまた辛い学校いかなきゃいけない、ネッ友と話してて楽しくて、今日あった辛いことも疲れたことも吹っ飛んだと思ったのに。結局人無しじゃ生きてけない、嫌われる勇気もなければ好かれようとする行動力もない、でもプライドは高くてもう私ってなんなの？自己満しか求めてなくて、明日登校すればみんな知り合いで、友達で、仲よくて、そんな妄想だけして現実に勝手に失望して、もう辛い。

うつ病でごめんなさい！！！！許してくれないよね！！！こんな自分いらないよね！！！！死んで欲しいとか思ってるんだよね！！！もうしぬね！！！！ありがと！！！！

つらい！！！しにたい！！！もうやだ！！！しにたい！！！

なんか、貧乏でも良い。今みたいにブスでもいい。今みたいに馬鹿でもいい。でもさ、せめて、幸せになりたい。生きてて楽しい。生きてて良かったって思いたい。なんで生きてて辛いことしないの。ここにいるみんなもそうだよ。みんな幸せになっていい、生きてていい。悪いのはこんなにも生きづらい世界だよ。私だって生きていきたい。でも生きたくない。あぁ。辛いな。辛いよ。

なんか、陽キャの人達とか見てると、悩みとか大変なことは勿論あると思うけど、学校とか部活で友達に囲まれながら笑っている姿を見ていると、なんで自分は何もしていないのにこんな辛い思いをしやくちゃいけないんだろ。でもそんなことも知らずに「まじ辛いw」とか「病んだ」とか軽々しく言わないで欲しい。君は幸せなんだよ。「生きてて楽しい」それだけでいいんだよ。そうなりたい。

なんか、自分は勉強得意じゃないし、運動も得意じゃない。友達もいない。可愛くない。そんな自分を見てると空虚感が出てきて「自分ってなんで生きてるんだろ。」「生きてて価値なんてあるの？」って思う。ベットに入るといつの間にか涙が出てくる。でも誰にも言えない。心に積もる。死にたくなる。死んでもだれも悲しんでくれない。家族には心配かけたくない。高校の先生にも言えない。友達も無理。スクールカウンセラーの先生は言っても解決しない。結局、みんな他人なんだよね。何億人もいる人の中で、自分一人のために真剣に話を聞いてくれて向き合ってくれる人なんて、結局いない。だれも救えない。みんな見て見ぬふり。そんな悲しい世界を生きてて楽しいことなんてないと思うよね。夜に外をぼーと見ていると全てを投げ捨てたくなる。そんな日が淡々と過ぎていく。

クラスほぼ男子で話せない。（私以外で）2人しかいない女子も、その2人で話してること多いから、ずっと一人。1人は気楽だし好きだけど、授業の時とか不便だし、なんか寂しい。私なんか居ないみたい。みんな頭いいから勉強についていけないし、人にも聞けない。分かんなくて辛い。置いてかれてるみたいで辛い。一人ぼっちで辛い。感じのいい子目指してたけど出来そうにない。やっぱり私は一人ぼっちにしかなれないのかも。 長文すみません。

たった14年でここまで親の愛情って変わるんだね。 昔はただ健康に育ってくれればとか言ってたくせに、今は受験に受かってくれればって言ってる。おかげで私は毎日学校で腹痛に耐え、ふとした時に意味もなく泣くような子に育ちました。

なんかだめなの なんでかはわからないけど 学校行きたくない 怖いの 何が怖いかもわからない わからないからお母さんにもわかってもらえない そうだよね自分でもわからないのに他人に理解してもらうって無理だよね どうしよう

課題が終わらない。明日テスト。学校疲れて昼寝して寝れないの繰り返し

あーずっと寝てたい

生きづらいし疲れるしで鬱屈した日々だけど、このサイトに支えられてちょっとだけ頑張れた。これからずっと、しばらくの間はこの希死念慮が消えることもそうそう無いだろうから、頑張って向き合う方法を模索していかなきゃいけない。ここを最後の砦、お守りみたいにして頑張っていこうと思う。ありがとうございました。おやすみなさい。

あげあしです‼️こんにちは！！ 過去にも戯言垂れてるのでそっちもぜひ見てね❤️❤️ ↑ニックネーム検索｢あげあし｣で見れるわよ〜ン❣️😍 あげあしよく、｢私まじでADHD行動すぎるなあ😥😥｣って思うことがあるのですが(未診断)、多分普通に怠惰なだけなんですね⁉️⁉️←ただでさえダメな子なのに健常者なのキツインゴ〜😨免罪符クレメンス〜😥😥ってハナシ〜‼️ 上の文章で圧倒的に文章まとめ能力が欠けていることがわかりますね 頑張って2、3文でまとめてほしいですね。 過去のログからもわかると思います 話したいことを書いてると長すぎるし、長すぎて話の展開が変な方向にいく🤨🤨🤨 作文とかもとても苦手ですよ！ 文章自体は別に悪くないけど分量が多すぎる！とか 別に多くてもいいけど書いてると飽きてきてなにを書きたいのかわかんなくなっちゃうんですよね 読みにくすぎる文章を提供してごめんねみんな😭😭 君たちの中にも文章書くの苦手勢居るんじゃないですか⁉️ 少しでも共感してくれたらとっても嬉しいな😘 また会いましょう…😌

テストの結果悪すぎたんだけど 母に「今日は眠れない？笑」って言われた 躁鬱バカにしてんの？ 相談しようかなってちょっと勇気出しかけてたのにダメになってしまった

課題が終わってない。から答え丸写ししてるけど全然頭に入ってこないから勉強してるとは言えない。 明後日課題テストなのに詰んだ。何でいつもやるべきことさっさと終わらせられないんだろう。 本当に自分は馬鹿だ。こんなんで高校行けないよ。先輩と同じ高校行きたいのに。テストで平均点すら採れていない馬鹿が高校にすら行けないかもしれない。もう逃げたいな。