期待されたくない がっかりされたくない 怖いよ 孤独が怖い しにたくない ぼっちは嫌 ハブられるのは嫌 友達もうざい 私なんかいなくていい いなくても なんにも起きないし 誰もなんとも思わない 消えたい 死にたい… 私なんか嫌い 自分が嫌い 心がズタボロになっちゃう 自分で自分を慰めることしかできない 周りに相談しても何も無いから トラウマがよみがえる 友達に裏切られた感覚 泣かされても 誰も味方になってくれなかった絶望感 友達がいなくなった喪失感 友達が友達じゃないみたい 私の友達はこんなに酷い人だったっけ なんでこんな人と一緒にいるんだろう 消えたいな いつまでも私の心に残る傷 今も相手は反省してないし 私が味わった絶望を分かってくれることもなく 今ものうのうと ゲームをしているんだろうな 何言っても通じないから やっぱりいじめるやつって なんにも反省できないんだな 感覚が麻痺した 教科書に落書きされても 死ねって言われても 暴言吐かれても のり全部使われても テープが壊されても 何も感じなくなった 笑って 許しちゃう なぜか なんとも思わない 悲しくも 寂しくも 嬉しくも ない つまらない 何をしても もういや 私の人生を返してよ 自分がしたことを反省してよ なんでなんとも思ってないの？ こっちは こんなに 傷ついたのにさ やっぱり許せない 大嫌い

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I先生（偽名）に、前なぜか理不尽に怒られんだけど、その理由をS先生が聞きに行ったら 「うるさかったから」 って返ってきたらしくて。 何で？だって私、「やべえ全然わかんねえ」ってぼやいただけだよ？誰も振り向かなかったし、迷惑はかけてないはずだよ？ なのに何で私が悪いみたいになってるの？ しかもS先生も味方してくれなくて、「あなたが悪い」って決めつけてきて、なんかうぅぅ〜って感じ。 私に原因はあったかもしれないけどなんか2人に自分が自覚してないことで怒られたし。最悪なんだけど

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どうして世界は才能しか褒めないんだろ。毎日毎日、あの子に追い付くためにいっぱい勉強していっぱいイラスト描いて、いっぱい努力して、上手くできなくて泣いてる私より、産まれ持ったもので簡単に授業理解して、簡単にすごい絵を描いて、いっぱい賞とってるあの子のほうがすごいのかな。あの子のほうが褒められるべきなのかな。努力なんて時間の無駄かな。才能に追い付けないなら努力なんてやめたほうがいいかな。才能あったら人生もっと明るかったかな。もっと褒められたかな。泣きたいな。

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誕生日迎えたのにまだ消えたい

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はぁ、また私不機嫌だ。最近、同じ時間に不機嫌になる。不機嫌になってる自分が嫌い。なんでそんな些細なことで不機嫌になるの？私は心の中でおさまらないの？ちゃんとしてよ…私…

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何もしたくない 孤独が怖い

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嫌われてないか心配なんだ フラッシュバックする 友達の姿 私もあんなふうになっているかもしれない 嫌われていたら私どうすればいいの？ 私は嫌われている 誰もかれも 私の事を友達だとは思ってくれない みんな私のことを「いつも笑っている人」「面白い人」って言うけど 笑顔は仮面 創った性格 本当の私は何処だろう 好きな物を好きと 言いたいのに 前まで言っていたはずなのに 私が悪い 私が悪いから しょうがない 諦めろ やだな 明日 折角の冬休みなのに なんで行かなきゃならないんだろう 別に好きじゃないのに 炭酸も甘い物も 「好き」じゃなきゃ 嫌われてしまうから そしたら1人になってしまうから ごめんね 1人になりたいのに 孤独が怖い 助けて 振り回されたくない 私でいたいの でも 私は 「いつも明るい優しい人」でいなきゃ 陽キャのふりをしなきゃダメ みんな知らない 私しか知らない 心の奥は闇深くて 根暗で ごみだから 長所なんにもなくてごめん 迷惑だよね ごめんなさい

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なんか今日投稿しすぎですよね。 親が不登校になったら人生おわり、と言ってきます。私はさっきの投稿でも言いましたが、担任が嫌で一週間学校を休んだ時期がありました。そのとき、一日目はたまには休んでいいよって言ってきました。でも二日目から「学校に行かない」と言うと怒鳴るようになりました。「今日も行かなかったらここからずっと行かないでしょ！！不登校なんて人生おわりだよ！！！」って言ってきました。私の学校は5,6年の担任が同じなので、中学から学校に行こうと思ってました。そしてある日、親の頭の中で昨日の夜に「明日は学校に行く」という約束をしていたみたいで(実際にはそんなこと全く話してないです)朝に学校行かない、と言うとこれまでないほど怒鳴ってきて。 そして土日に家に担任が来て話せって言われて、次の週からは学校行きましたが。 まぁ昔から娘にむかって「人として終わってる」とか言ったり勝手にスマホ、タブレットの中身見たり、昼寝してご飯作んないこととか日常だったのでこんなことになるのも予想できたかもしんないです

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死にたい 父が帰ってきた…嬉しいでも消えたい

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放っておいてよ、全部私の人生なんだから...なんでもいいじゃん、勝手に作ったくせにそんなに関与してこないでよ

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全部どうでもいいから私に構わないで

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わたしがあのとき素直に謝ってたら今も話せてたのかな

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つかれちゃったなぁ、心が自由になっても人権が得られる訳じゃなくて

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担任が本当に嫌い。今日から冬休みなんだけど、冬休み前2週間、担任が足の手術するから代わりの先生が来てた。代わりの先生はおもしろくて、優しくて、いい先生だった。 担任は、いつも怒鳴るし返事しろ返事しろうるさい。返事は大事だと思うけど、お前のせいで返事が嫌いになった。将来返事しないといけないんだろーけど、自分の声嫌いだから出したくないんだよ。みんなより低くて、聞き取りずらい声が嫌なの。もっと高くて可愛い声だったらな。話し逸れたけど担任はうざくて、怒鳴ってうるさいし、連帯責任だし、この前なんて体育館から教室に戻るとき、男子数人が話してたからって児童一人一人になんで話したか理由を聞いてた。話してない私たちも巻き添えくらった。そのあと、自分から怒ったくせに「怒りたくないんだよ」とか「授業潰すな」って言ってくるし。じゃあ怒んないでよ。 私は、担任のせいで一週間学校を休んだ。理由は担任なのに、なぜか家に担任が来た。担任と話せって言われた。担任の顔、声だけで鳥肌立つし、しにたくなる。冬休み明け、帰ってこなけりゃいいのにな。 自分もめちゃくちゃで意味わかんないこと言ってんのはわかってます。いっつも長文でごめんなさい

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寒い　死にたい

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まーた喧嘩という名の スマ◯ラが始まった

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イラスト上手く描けるようになりたいしずっと描いてるのに上達しない、、、 液タブほしいー！

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学たぶで打ってるのが悪いんやけどこのgedokunのサイトの右上にある3本線のとこ見れなくなってきてる nigerunoもそう。今まで見れたのに…ここは潰さないでくれ吐き出す居場所がなくなっちゃう

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全てのことがよくわかんないや

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今日の塾居残りじゃなかった😆幸

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