私が救われる唯一の方法。 それは死ぬこと。 死んだらすべてから解放される。 でも勇気がなくて死ねない。 苦しい夜は明け、明るい明日は私を閉ざす。 行き場のない私はどこに行くんだろ。

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エール

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誰か、誰か僕と代わってくれ。 もう限界なんだ。 こんな家、もう嫌なんだ。 笑顔でいなきゃ、機嫌が悪くて態度が悪い、そう思われて怒られる、怒鳴られるんだ。 しんどいのに笑いたくねぇよ。 今だけでもいいから、家族と距離を置きたいです。

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姉の顔見ただけでイライラする

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辛いって。 怖いって。 泣きたい。 なかせてよぉ

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「歌い手になりたい」 そう言ったら母さんはなんて言ったと思う？ 「もっとまともな仕事にしろ。ふざけたこと言ってんな」 だぞ。 ふざけたこと言ってんのはどっちだ？ 僕が歌い手になりたい、そう思ったのは、僕が今こんな気持ちになったから。だから、普通の人より分かってあげられると思ったから。 それから、今僕が生きたいと思えてるのは、ある歌い手様のおかげだから。 だから、少しずつ僕も前に進んで、今度は僕が助ける側になりたい、そう思ったからなんだよ。 「歌い手」という職業を、てめぇは今侮辱したんだよ！ 「まともな仕事じゃない」「ふざけたこと」 そう言ったんだ！ 僕の人生を助けたい、そう思ってるのかもしれないけど。 それでも、「歌い手」という職業を侮辱するのはちげぇだろ！ 夢ぐらい見たっていいだろ！ 「自衛官になりたい、そう言ったんだから、自衛官になりたい、3歳の時から言ってたんだから自衛官になりなさい」？ 一回言ったら絶対その職業にならなきゃいけないのか？ 3歳の時から言ってたからその職業にならなきゃいけないのか？ 僕の将来はてめぇが決めんのか？ 違うだろ！！ だからもうアンタなんか嫌い、大嫌いだ。

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死にたい😭

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なんでみんなは自由で楽しそうなのに親はなぜ私を自由にさせたくないのか

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もうわかんないよもう発達障害であって病気であって。お願い。そうじゃないとわたしただバカなだけじゃん。頭悪いだけじゃん。もう色々嫌だ。過保護なのも諦められてるのも学校があるのも部活が存在するのも全部全部嫌だ。たすけてよ

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受験やだーーーーーーーー

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自傷自傷自傷自傷自傷自傷自傷。自傷したい。自傷させて。ねぇ、やだ、ねーーぇ！やなのぉぉぉ！学校とか家とか居場所とか過去とか未来とかもう全部全部どうでもいいから、とにかく今一瞬の幸福を感じさせてよ

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しにたーいw

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期末一週間切ったよ やばすぎて泣く こんなことやってないで早く勉強しないとなのに やばいのわかってるのになんでやる気ないの なんでだるいの しにたいよ

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うつ病ちゃんです！ 詳しくは「うつ病ちゃん」で調べてみてください！🔍 現在重度のうつ病ですが頑張って治療しております！ 皆さん方が「わかる😢」や「エール📣」を押してくれるおかげで勇気付けられています！ なのでよかったら過去の投稿にも押してほしいです！ こんばんは🙂 夜ご飯ちゃんと食べることができました👍🏻 お昼頃にあった頭痛と吐き気はましになりました！ お勉強も少しだけすることができました！ 今日はりすか我慢することができてよかったです😊 明日はテストなのでたくさん今日は寝ようと思います！ この調子でお風呂も頑張って入ります！(あとから)🛁 みなさん今日も１日お疲れ様です！ 明日もふぁいとです！

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🩸一日目なのに死ぬほど腹痛い。まだ二日目のほうがマシだぞ

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家族も学校も人間もやめたい

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こんな親が病院連れていってくれたり学校休ませてくれたりするわけないじゃん｡ 学校行きたくないって言ったら､引きずってでも連れて行くって言われて怒られたし｡ いじめられても自傷しまくっても全然助けてくれない｡逃げさせてもくれない｡ 助けてくれるどころか親だって暴力暴言してくるし｡ いいなー､親が優しくて｡羨ましいなぁ｡

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どこかふらっと行きたいでも電車乗ったこととか少ないから乗り方がよくわからない

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依存しちゃダメ 迷惑かけちゃダメってわかってるよ わかってるけどさ、もう限界なんだよ あの子を取られたくないっ でもっしつこくしすぎたら嫌われるし、 他の子と仲良くなってみてもあの子を超える子はいない どうすればいいんだよ

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もう頭の中がぐちゃぐちゃになってしんどくて 寝てしまおうと思ったのに 勉強もしないといけないし 弟がピアノ弾き出して寝れない もう僕ばっかり我慢しないといけないのね。 わかりました。

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父親は、私に「休日は6時間勉強しろ」と言った。 だから私は、その言葉を守って6時間勉強した。 そして、父親の性格を知っている私は、「どうせ信じてもらえない」と思い、1時間多く、合計7時間勉強した。 さらに、言い逃れができないように、勉強専用のアプリを使って、学習時間が記録として残るようにした。 タブレットの使用履歴には、勉強以外のことは一切していないことが誰でもわかるように。 それでも父親は、 「お前は1時間も集中できないのに、しかも15時の時点で4時間残ってたのに、今終わってるわけがない」 と言って、私の努力を一切認めなかった。 私は証拠を見せた。 勉強しかできないアプリの、学習時間の記録をね。 それでも父は、「そんなのはタブレットを使っていただけだ」と言った。 私は、ただ認めてほしかった。 努力したことを、信じてほしかった。 けれど、父は最初から私を疑い、何をしても認めようとしなかった。 ここまでくると、もう人としての信頼も感じられないよ泣 私がどれだけ頑張っても、父親の中では「ただのなにもできない子」でしかないのかな。

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エール

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