逃げ癖がついてる次女です
#なんでも
実家暮らし、終わりまで何年だろう、、、、？ いつまでこの家に、親がいるところにいけないんだろ、結局大人しく帰んなきゃいけないんだろう、あまりにも自分勝手すぎるけどすごいやだ。多分だいぶ正常に近い家だし私は何でもないけどほんとにやだ。 なんかあるわけじゃないけど単純に親といるのしんどいから、1人でも生きていける人になりたい、一人暮らしできるような人になりたい、社会的にも精神的にも経済的にも親の力借りずに、自立できてってなるまで何年？かかるんだろう働き始めてから何年かかるんだろう？ 手に職つけてたらできるんかな、、、？って専修学校って甘えすぎる 親にもだし考えも ほんとにいますぐって人達の中でってことだから選べる立場にある私がって感じよね、選ばしてもらってんだから止める選択肢も真面目にやる以外の選択もないんだけどあるわけないんだけど、なんかできん。まじで全然意味わからん、精神的自立？自律ができてないのにほんと何が経済的自立だよって感じよね 過去のやらかしていうか、罪みたいな意識のものから罪悪感を減らしたいって言うだけで福祉業をおもいついて少子高齢化だから人手足りないし困らないと思って介護福祉士ってだけで 何かなりたい理由って言われてもわかんない。だから面接とかの受け答えができる気がしない。作文のその部分は上手く書けない。一応これでも推薦もらっちゃってるから(絶対そんなようなふさわしい人間じゃないのに、)学校の代表として行かなきゃいけないから、下手なことできないしいえないしほんとにどうしよう。推薦落ちて一般になっても面接も作文も避けられないし、、 こんなんと真面目に薬学部目指してる高3姉と近い立場のふりなんかしていい訳がないのに。。。 ほんと、それだけで介護福祉士目指してるって最低だとは思う そう思ってきただけだけど、今更この時期できるわけないし推薦もらってしまったから、今更進路変えるとかできるわけないし、でも受験前にして不安になってきた怖いもう年こしちゃうけど私だけ年こさなければいいとかおもってる もう何もかも怖い 赤ちゃんに戻りたい もう辞めたい。私だけ2025年に留まれないかな 2026年が来なければいいのに、1月にならなければいいのに14日とかにならなければいいのに。あ、なんか始業式、書き初め大会、総合テストからの受験日がやってくるの、、、、ほんといやすぎる 時間止まればいいのに、自分いなくなればいいのに せかいからきえればいいのに 、、、世界ほろんでしまえばいいのに あ、頭はおかしいです、はい ごめんなさい。ごめんなさい。 いやなのをしっかり向き合って勉強する友達にまじめに課題こなしてる友達に。吐き出したい、聞いてほしい。でもこんなこと言えないよ。言っていいわけがない。 ほんとに人生終わらせたいけど痛いのやだし怖いのやだし勇気ないし逃げる方法ないしほんとに方法がない、、 3時間勉強もせずに寝ずになにやってたんだろ私
