思いっきり吐いて泣いてそれでも笑うふりをしたら 愛されるかなどうじょうされるかな

生きててよかったと思いたい 貴方が私にとっての呪いで生きる術なら ずっと私はこのままなら さようなら。心の中にいる私。もうしばらく会えないかもね いや、案外何時もすぐ出会うけれど

なんかもうしんどい つらい 死にたいってほどではないけど、ただずっとつらい 息苦しくて疲れてて、何かに怯えているようで しんどい ただちょっと明日休めれば、もっと幸せになれるけど 根本的解決はとっても遠くて そんな遠いところまで行く気力もない

汚いって思うならやらなきゃいいのに。勝手にスイッチ入って勝手に部屋片付け始めてキレられるの意味わかんない。早く部屋から出てけ、独り言多いんだよ邪魔すぎ睡眠妨害やめて欲しいし自分で勝手に片付けてるものを散らかしちゃった時にヒステリックになるのやめて欲しい。こんな人と血が繋がってるって考えるのも嫌だ。束縛されるし。僕が情緒不安定になってる時に怒るしあの人がヒステリックになってる時になんで僕のあれこれを叱ってくるの。なんで自分のせいだって認めないの。だから無駄にプライド高いんじゃないの

待って、ほんとに地震怖い 揺れ方気持ち悪い

｢その事にはあまり触れないで｣って 言ってるのに、 ｢腕どうしたの？｣とか｢何で隠してるの｣とか どうして言ってくるの？ 心配してくれるのはありがたいです。 でも過剰に関わってくるのは やめてほしいな。 私だって 付けたくて付けた傷じゃないんだからさ。

一人時間に入ってくんなくそ親が

部活朝早すぎ

親がヒスって来た時無視したら怒るの何、勝手にヒスってんのお前だよ

明日から学校だから、ここにもこれなくなるな、嫌だなぁ、、 去年の夏休み初めてきて、ここにであえてよかったな。 今年も夏休みに戻ってきたし来年も夏休みかな、戻ってくるの。 冬休みも戻ってこれるかな？ でも、来年は受験あるなぁ、、やだなぁ、、、 ばいばい。いちねんごまでさようなら！！

祖父母から、まあ言われ慣れたけど 細いのに足は太いね 足が汚いね 顔小さいのにもったいない とか、見た目の批評？みたいな 別に私お前らからの見た目とか求めてないんすけど そのせいで？スカートが履きたいのに履けなくなったし 自信無くなったし 母ですらそう言ってくるし

誰にも言わないようにしようとした結果連絡先ほぼ消して大泣きししのうとするという情けないことしたことある、普通にそのまま寝てた 溜め込むことが私にとって一番ダメで自分を殺すのに一番手っ取り早い方法

私は親に暴力をふるわれたり、一般的に虐待されたと言えることは何もないけど、毎日が辛い なんでこんな子に育てちゃったんだろうとか、自己中だよ、とか この家に住んでて楽しいことの方が少ないと思う、お姉ちゃんにはブスとか言われるのが日常だし、 だったら、手出してくれたら誰かに助け求められるのにな

塾でいい点取れなくて親にぐちぐち言われて ただでさえ受講料高いんだからふざけんなって言われて 一生懸命頑張ってるのに 毎回テストになると帰ったあと何言われるかわからなすぎて怖いししんどい でも1番悪いのは親の期待に応えられず点数が低かった私

俺が親によく言われる言葉 「ストレスなんてないでしょ」 は？子どもにも色々とストレスあんだよ 「期待してるね」 期待に答えられなくてごめんなさい。あと、期待しないでって言ってるのに期待してくんな。 「ダメな親でごめんね」 そんな事言うなよ。ダメだなって思ってるなら直す努力でもしてくれよ。何回も聞いた。聞き飽きた。それでも全く変わってない。 「我慢しなさい」 いつまで我慢すればいいの？何年も10年近く我慢してきた。それなのにまだ我慢しろっていうのかよ。 「お兄ちゃんは氷翠のことが大好きだから意地悪するんだよ」 は？なにそれキモい。無理。好きだったら何してもいいわけじゃないだろ。しかもあっちが本当に俺のこと好きかどうかなんてわかんないじゃん。少なくとも俺はあいつが大嫌いだ。 「嫌がるから面白がるんだよ」 なんでだよ。性格悪すぎるだろ。やめてほしいことをやめてって言ってるのになんでこんな事言われないといけないんだよ。 もううんざりだ。 何回も何十回も聞いてきた。何回言っても変わらない。 何も知らないくせに。俺が何をされて何を思ったかも知らないくせに。 性被害にだってあった…もうやだよ気持ち悪い。 長文失礼しました。

以外に髪の毛を切るって結構勇気いるよね？ミスられたら恥ずかしい違う髪形になったら嫌だし

よーし、夜中になって勉強して親に理不尽に怒られてきまーす 何で勉強しちゃダメなんだよ 夜中だと頭に入らない？？こちとらてめぇらの足音とかで集中力ちるんじゃぼけが 勉強しなければいいのかにゃ？宿題終わらせなければいいのかにゃ？？

生きるので精一杯なのに、学校とか友人関係とか無理ゲーすぎてしんどい。

前は自分のことを依存とか嫉妬しない人だと思ってた けど成長するにつれて、「あ、なんか依存してる」って思うようになってきた 嫉妬だって脳内妄想でするときがある 自己嫌悪がとまらないや あ～あ、神様はなんで私を生んだのでしょうか 生まれる前になんで伝えてくれないの？ でも生きてるからしれたyoutuberさんとか、漫画家さんとか いろいろいるから生んでくれてありがとうと思ったりするけれども。 でもやっぱり依存なんて、嫉妬なんて知りたくなかった 訳あってASMR見れないのはとっても悲しいや おやすみなさい。みんながいい夢見れますように。

明日、今後が決まる大事なテストあるのに、範囲１周もできてない。 こんなこともできないのがほんと嫌になる。