今日で全部の不運を受けた気がする。きっとそうに違いない　そうじゃなかったらおかしい

私と話してたのに。他の子のと会いたいーって付き合わされたのに、私が話についていけてなくても無視じゃん。1人だけ2人の会話見てるとか心折れそうになった。すっごい泣きそうになった その上私が行きたいって言ったとこは不満げだし きっと本人に悪気はないんだろうなぁ…ただ自分の思い通りに動いてるだけで でも辛いよ。ハブられてる感じして。 大好きなのに愚痴ってごめんなさい こんな私が友達とか哀れだよね 表に出さなかっただけ許して （返信じゃないです）

弟がばあちゃん家来てからずっと調子乗ってる いつもより煽ってくるし喧嘩ふっかけてくる ほんとにうざい 涙出てくるし最悪すぎる こんな弟いらなかった

しぬぅ

いんふるえんざかかったときつらい

いーやーやだやだ

絵チャしてたら荒らしを疑われた。今日は災難しか起こらない、、、🤮

教授相手にせいの悩みを書きまくってしまった。 あまりにも耐えきれず 誰にも相談できないとなると もう送りやすい相手に送っちゃいます 専門家にいうべきだけど専門家って 一番言いにくい相手 なんかバカにしてきそうだし 弱者として扱ってくるから嫌

親と同じ空気吸ってんのやだ、マジで母さん嫌い。

夏休みあと4日で終わるけどなんも宿題やってないや！ 読書感想文4日で書けは無理すぎて死ぬｩ！ マジで部活休もかな 日曜まであるとかアタマオカシイノカナ？？？ あーー休みテェーー でも親にさぁ、部費払ってもらってんのに 宿題終わってないから部活休むわ⭐︎ごめんちゃい⭐︎ とか言えるわけなくね？？おう。 あーーーー おわんなかったら先生に怒られるよなーー ダルっ え、もう死のうかなうん。 まあ前々から死のうとはしてたからいいかｧ〜

何もしたくない気持ち悪いどん底クソみたいな自分が好きになれない将来が見えない

今日は妹の誕生日でケーキを作った、失敗した、計画性がないって言われた 作り終わった時に胃が痛くなってきた、ご飯のやつ、ウインナー最後の一個だったやつ突ったら、今日は妹の誕生日なんだけらいる？とか聞いて優しくしてあげろおよって言われた、、ケーキなんて、親が電動泡だtwきないから、今日は自分でやってね、ってやったら、失敗した 胃がいたい ご飯嫌い みんなと食べたくない 1人で食べたい

名前は親が最初にくれるプレゼントみたいな考えめちゃくちゃ気持ち悪い

安楽死したい

私はこの世にどうなって欲しいんだろう。優しくて笑顔が溢れる家、心を許せる友達、どれも理想だけど、それになったら今までの辛さも染み付いた希死念慮も無くなるわけじゃない。私が望むのは漠然とした苦しみから今すぐ解放されること。そんなの叶わないから、今すぐ死にたいの

今までに両親に言われたこと、 「このくらいのことできるでしょ？」「お兄ちゃんはあんたと違って努力してるのに、お前は何を頑張ったことがあるのよ」「社会不適合者じゃん笑」「ここまでやってきてこの結果ってほんとにお前は私たちの期待を裏切るよね」「クズだね、生きてる意味あるの？」「誰もあんたなんかの心配なんてしないから」「今まであんたにかけた金、全部お兄ちゃんにかけてあげればよかった。」「お前の選択はいつも失敗の方を選ぶから、私たちのいうこと聞いておけばいいの。」「〇〇大学に行くんでしょ？そうだよね、ここまで金かけたんだから逃げるわけないよね？」「お前に発言する資格ないでしょ」「お前みたいなクズはせいぜい辛い仕事でもして野垂れ死ぬのが関の山ねw」 あなたたちがわたしに金かけるのは、兄みたいに周りの人に自慢できる学歴をとって欲しいからでしょ。「絶対に笑ったりしないから言ってみて」って言葉を信じたから、自分の将来したいことを勇気出して言ったのに。数日後には「金にならないそんな仕事選んでどうするのよ笑」って馬鹿にされるし。それが原因で、高圧的に詰められるたびに呼吸が苦しくなって心臓のあたりが痛くなって喉から言葉が出てこなくなるんだよ。なのに「黙るなよ。なんか喋れよ。」って言うのやめてよ。毎日、2階の自室に逃げ込んでも、一階であなたたちが散々私のことを罵って罵倒して馬鹿にした発言してるのが嫌でも耳に入ってくる。私が本当の意味で1人で安心できる時が、日の沈んだ真夜中しかないの知らないでしょ。あなたたちの顔を嫌でも見なくちゃいけないから毎朝が憂鬱。さすがあなたたちの親なだけあって、両祖父母も所詮、社会的に成功する道が決まってる兄にしか興味ないし、赤贔屓、擦り寄りが日常茶飯事、本当に気持ち悪い。あなたたちも兄と話す時は猫撫で声で喋るのにね、私の時は面倒なお荷物と仕方なく会話してるって感情を隠しもしないよね。嘘をつくなって言われたって、嘘をつくくらいしか自分の心を守る手段がないからだよ。 もう限界だって思って全部諦めたくなっても、関係ない人に迷惑かけることになるから結局できないし、ほんとどうしたらいいのかわかんないや。ただただ毎日が辛い。

なんで今更本当の私を知ろうとするの？本当の私なんか忘れたよ。それに何を言ったって結局嫌な顔するだけじゃん。今さら良い親ぶんないでよ。どんな自分が本当で、どんな自分が嘘かなんてわかんないよ。

何やっても報われない

「何かあったらきちんと言ってね」と言ってたにも関わらず、実際何かあったら私を責めるので結局当事者同士で重めの責任を背負い続けるしかない...

友達に「椿はいつも笑顔だね」って言われた。よかった。ちゃんと笑えているみたい。あれ、でも、最後にちゃんと笑ったのっていつだっけ？ちょうど二年前ぐらいに親友に裏切られてからはないと思うから、、、