海遊館なんか滅多に来れないから行きたいって言ったのになんで行けないから今度アクアパークに行こうってなるんだよ。とうきょうの水族館ならいつでも行けるだろ。せっかくおおさかに帰省してるんだから、全然来れないんだから海遊館に行こって言ってるのに意味わかんない。その前にひらパーのアクアリウム行こって言ってるのにそれも交通費がとかで行けなくなったし。おおさか来てるんだからおおさかでしかできないことをやりたいのにせっかくできたの難波とかに観光しただけじゃん。もちろん行けてるだけで感謝だけど今年は5日間しか居ないんだから時間無駄にしたくないわけ考えてよ

エールしてくれる人が居るだけいいのに。わかってくれるひとが居るだけいいのに。 わかるやエールの数を気にしちゃう。 自分、惨め過ぎる。

比べられるたびに、自分の存在が少しずつ薄くなっていく気がする。 頑張っても届かない、認められない。 「私」でいることが苦しい日もある。

Safariで「痛くない死に方」って調べたのに、「あなたのいばしょ」、「命の電話」とか出てくる。 私が調べたいのはそうじゃない 心配なんてしてくれなくていい

この世が消えればいいのに

論点ズレたこと言い出して言い負かされたら負け惜しみで傘で殴るわ荷物投げるわ人が見てる外で恥ずかしく無いのかな。ごめん、ズレてたって一言言えばいいだけじゃん？笑大人なのに子供みたいだね、ドン引きしたよ。

百均で買いたいのがあったから自分で買うって言って買おうとしたら勝手に戻されてた。自分のお金、ましてや110円なんだから好きに買わせろよ。なんでお前の好みに合わせなあかんの？

自分どうしたんだろう、ちょっとしたことでひどくイライラしてしまう 何やってるんだか…自分で自分のことが恥ずかしい なんか疲れちゃった 限界きてるのかな

あれは違うこれは違うあんたのためじゃないあんたのためだコロコロ意見代わり過ぎなんだよ

だーーーーい嫌い死ね！！！！！！！

母親の小言が多すぎて本当に無理効いて無いふりして受け流さないとほんとにノイローゼになる勘弁して

また、お母さんがマックブックの制限増やしてくる。スマホの時間制限とか色々めちゃくちゃ制限されてるのにまた？大学生とか社会人にったら絶対誰にも支配されたくない。

やば今までで一番本気で調子悪いかもしれない これ打つのにどんだけ時間使ってんの、笑 私とか永年病み期みたいなもんだけど、 手がうまく動かないし頭はずっと働かないし 脳にあるのは嫌なことばっかり、 いつもは幸せな妄想してなんとかしてるのに 幸せを考えただけで吐きそうになる いつもならすぐ泣くのに最近泣けない。 なのに心臓がずーっとキュってしてて苦しい 平然を装わないといけないのも疲れた 一番信頼してるつもりだった子にも言えない 助けてなんて言えないよ、 あの子の方がいじめられて鬱になって 苦しいはずだから、いったら迷惑かけちゃう。 ライブ行けないからこその部分もあると思うから 下手に推しの歌とか動画とかみてもさらに病む。 配信も見たいのに見れないしちょっとみたくない もっと頑張らなきゃだめなのに。 ね、先に死んじゃったらごめん笑 一番信用してるつもりの子よりも。 でも、もう私がいなくてもあの子は大丈夫。 最近は外にも出かけられてるみたいだし、 前より明らかに安定してる。 …じゃあ私は誰に助けて貰えばいいんだろ、 いつになったら苦しくなくなるんだろう。 どうせ病じゃないもん。解決しようがない 死ぬか孤独で生きるか選べってことだよね。

手が動かない、解けない、あんなに得意だったのに。あんなスラスラできたのに。クラスではトップの方だったはずなのに。 集中力が持たない、うるさい、できない、なんで 勉強できなくなってんだけど… 頭痛いし、寝る前は身体のどこかしらめっちゃ痛くなる、朝早く起きられない、何も続かない 周りの環境は恵まれてるのに ストレスですか？ そんな自分の事追い詰めた記憶ないけど(笑)身体のSOSサインとかどうでもいいから、非充実した生活から抜け出したい 救いはないんですか

ずっと家にいたい、外出たくない

まぢ男女差別とかなくなればいいのに。

謝る気がないことくらいわかってます なぜなら謝罪時の言い方がだいぶ軽かったから いつも周りのことを考えないで自分のことばかり考えてるから周りから人いなくなるんだよ化け物野郎

妹弟がやらかしたこと全部僕の責任にされて怒られる。終わってるね

わー死にたい

お母さんが病院３こ経営してての年収４０００万は超えててめっちゃ裕福で過ごしやすい。でも、やりたいことは全部できなくて。お父さんはいなくて。全然私のこと理解しようとしてくれなくて妹ばっかでもう嫌。早く大学生になって一人暮らししたい。