体も心も寒い

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セーラー服ってコスプレ用のどこのでもないやつだよな。ちゃんと見てなかった。既存の存在する学校のだったら死ぬよ？ほんとに。

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一回親に殴られたせいで、反抗したらまた腕引っ張られたり殴られたりするから 従順でなくちゃ

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ここに集まると、すごく落ち着く。 学タブでもはいれるし投稿できる。 ここだけが私の居場所だなってかんじる。 ここにいる人たちみんな大好きって感じがする。 気持ち悪くてごめんなさい。

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平然とみんなで飯食ってんのがキモイよ。パッと見母さんも知らないんだろうな。写真撮って警察行ったらあいつから逃げられたりするかな。

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お腹痛い ストレスえぐい　さっきまで楽しかったのに 明日は休んで明後日行こうって思ってたのに

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吐き気がする。 頭痛がする。 おさまらない。 痛い痛い痛い痛い痛い痛痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。

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死にたい。でも本当に死にたいんじゃなくて、消えちゃいたいっていうニュアンスだと思う。。 今消えればまた親に罵声浴びせられることもないし、叩かれることもなくなる。 逃げたい。 なんかすごい厨二病みたいな文になっちゃった

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姉を見てると虫唾が走る。 完璧なくせに自分を否定して、それでもうざすぎて仕方ないのに。 私のことも全否定。 うざい。 生まれてきたくなかった。

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てか、１年でこんな量の女物の服、どうやって集めてんの。デスクにしてる机開けたら箱いっぱいに下着入ってるしで。コスプレならキモイで終わるけど、犯罪臭えぐい。

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なんで私みたいなゴミが生きてるの？ もっと生きたい人はいたはずなのに

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取り柄もない、なにもできない自分が惨めで惨めで惨めで 消えたい

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いつも家から最寄りの駅から電車で1時間くらいかかる駅まで移動して、そこからバレエに行ってるんだけど、 家の最寄り駅のトイレにに財布置いてきた、、、、、 取りに戻ってたらバレエに間に合わないし、諦めて家に帰っても怒られるし、いつも乗ってる時間の電車に乗って何事もなかったかのように帰ってもエアタグで位置情報見られてるから普通にバレるし、、、 今一応エアタグの安全ピンみたいなやつを曲げて「駅のトイレに行ったらエアタグを落としちゃって、エアタグを落としたことに気づかずにバレエに行き、駅に戻ってきたときにエアタグがないことに気付いてトイレを探したらあった」っていう体で乗り切ろうとしてる。 これに賭けるしかないよね、？また怒られるんかな、、

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息が詰まって、ストレスで心がパンクしそう。こんなにも息が詰まってるのに、身近な人に相談もできないなんて。勇気がないのかな。それとも言っても変わらないと思っているのかなぁ。どちらにせよ、誰かに相談したい。私だけに寄り添ってくれる人が欲しい。これってメンヘラ？まぁ、そんな都合のいい人どこにもいない。

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病む時と元気な時があって、病んでた今さっき変な怖い絵を描いてしまった なんか女の子に血が出てる絵… 自分でも怖い。

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娘とやるエRO本読んでる奴に触られたくない。ほんとに気持ち悪い。幼稚園児の頃からのことある事にケツ叩くアレ。もうそろやめよ？？吐き気がするから。

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きと日記。⑦今日も学校の途中で泣いてしまって、体育の跳び箱が跳べなかった。みんなぽんぽん跳べてる。僕も跳べてたのに。置いて行かないで。怖いよ。泣いたら顔が腫れる。親にバレる。弱いところを見られたら、僕は喰われる。きっと侵食されて、僕は僕でなくなってしまうんだろう、な。自傷だって。テストだって、人間関係だって。僕は100点になるために。優等生であるために。辛くても耐えてきた。それが、壊れたら。僕は、どうすればいいの。こぼれ落ちる涙は、重力に抗えない。

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社交不安障害と場面緘黙症は精神疾患になるのかな、

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死にたいけど、死にたいんじゃない。 ちょっとでいいから、現実逃避したいだけ

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私ってやっぱり性格悪いんだなって思った… その人の前でその人の愚痴とかいうし、悪口とか…名前は出さないから嫌われ無いし疑われないんだけどね、完璧な人になりたいって何回も思った…努力しても成績だって上がらない、体力だって、上がんない…皆には「得意な事」「才能」がある私には才能もない、頑張ろうともしない、ただ口だけ、皆に嫌われない様に気を付けてる…でも何も成功しない、同じクラスのRちゃん運動も勉強も出来る、可愛いし、モテるし嫌われてもない、良いな、私もRちゃんみたいに完璧な人になりたい、友達皆才能を持ってる…kちゃんは絵が上手い皆に褒められてる、人気者、Tちゃんも絵が上手い、陽キャでクラスの中心人物、Yちゃんは、皆を元気づける才能を持ってる…彼氏いるし、可愛いし、勉強も人並みに出来る、運動も人並み、人気者、Eちゃんは、皆をまとめれる、元気な子…皆みたいに私も才能があったらいいのになぁ、才能が欲しい、長文でごめんね！

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