内申のためにまだ一回もどれだけ学校休みたくてみ休んでない でももう限界 モチベとかないよ プライドもズタズタ もういいよ 殺してください

ちょっと優れてる賢さなんかいらない 圧倒的な賢さが欲しかった もうつかれた 学校も家も勉強も 頑張れない 甘えだってわかってるけど 殺してほしい 殺してください もう 生きたくない 何も考えたくない

受からなかった 初めてE判定を見た 全部。３つととも もう死んでしまいたい 親にも申し訳ない 人の気持ちとか全然分からなくて いってくれないと分からない 勉強以外何もできないのに なんで馬鹿なんだろう なんで、泣いてんのに、くやしいはずなのに 努力できないの? 学校帰ってきて寝るんじゃないよ 人の二倍三倍努力しないといけないのに人の二倍サボって 受かるはずないよね もう死にたい なんのために生きてるのかわかんない 疲れた いつ いつ見返せるんだろう いつ元の位置に戻れるんだろう

普通になりたい ちゃんと朝から学校行って部活行って人間関係もいい感じにできるような普通の子になりたい。 今はひとつもできてない

今日は今週初めて学校に行った。カウンセリングのついで、終礼出ただけだけど凄い体力使った。 頑張ったねって言ってほしかった。でも今日やったことはみんなにとっては当たり前じゃなくて、むしろめちゃくちゃ楽なこと。だから褒められないのは当たり前なんだよね、先生。

優秀な上に殺意さえもわいてくる。ねぇやめてよ。私。大好きなはずなのに。

「普通」なんて人間が勝手に作った理想像なのは知ってる。 「普通」の基準は人によって全く違うのも、頭では理解している。 それでも、普通になりたかった、と思ってしまう。 励まされても、いまいち納得いかないよね。

5時間睡眠今日で4日目

頼まれたことがすぐ出来ない 頼まれてないことは勝手にやってお節介する 無能すぎない？

うつ病悪化してるかもなー 風邪ひきやすくなったし、耳鳴り立ち眩み頭痛やばい

私、いれいすという歌い手推してるんですけど 今年の夏に全国ライブあってめちゃくちゃ嬉しいのに いれいす最近どうした とか 全部埋まらなくね とか 確かに最近は伸びやなんでるかもだけど、それでも登録者は増え続けてるし ダンス動画もバズってた まぁダンスが伸びよくて最近ダンスしかないのは残念だけど それでもいれいすが大好きだから応援したいって思うから 活動方針が変わってしまっても好きなのは変わらない

ゲームに依存してるんだって気づいてる。なのに。なんでなんだろうね。ゲーム禁止になったから、勉強しまくって塾でいい成績とって、、お手伝いもたくさんしてたから、交渉成功すると思ったのになぁ。結局土日だけか。私の話しを聞いてよ。土日は金曜日に出た月曜提出の塾の課題をやらなきゃいけないから、平日にも少しだけでいいからやりたいって思うのはわがままかな。

嘘つきと二枚舌が嫌いなんだよ　お前の話は聞きたくないんだよ　 二枚舌じゃないうちの方が普通じゃないっ。。。てコトなん？

役に立てなかった また出来なくなってた 試合勝てるかな 怖い

ぜんぜんうまくいかない

おひさ。もうやだ。

友達が何人いるかより誰かのいちばんになりたい

あと一日頑張ります。 おやすみなさい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

最近楽しいことが増えてきました。笑うことも増えました。でも、少し間が空いただけで、反応が少し悪かっただけで、「何かしてしまったのだろうか」「嫌われてしまったのではないのか」「気持ち悪い奴、とか思われてたらどうしよう」毎日そんな不安に駆られます。1年ほど前から鬱病診断等してみた結果全て鬱判定されたのですが、やっぱり本当に診断してるわけではないですし、自意識過剰だなーと、周りからも自分でも思います。あんたが鬱病なわけない、元気じゃん。そんな言葉を聞きました。そうなんです。楽しいです。でも、一瞬で底なし沼に落とされた時がちょくちょくあって、その度に幸せなのに不幸ぶってる自分に嫌気がさして、消えたくなります。いっそのこと死んでそんなに辛かったんだ、って構って欲しい。分かってほしい。後悔してほしい。…そんな勇気あったらとっくに死んでるけど。