酒癖が悪く飲まないように気をつけているのに、意志弱く飲むとギアがかかってだる絡みして喧嘩になってしまう。毎度辞めたよう心に誓うのですが1杯なら大丈夫かと同じ過ちを繰り返す。もうこれで辞める！強い気持ちでいたい。みんなに応援してほしい

おい毒親！！ うちはお前らの道具じゃねぇんだよ！ 将来良いところに入って欲しい？？ それはこっちの人生なんだよ！！ 毎週、塾、塾、塾！！ お前らのせいで友達は3人しかいないし ストレスで熱も出た な･の･に 「うちの子自分から塾行ってるんですぅ」 お前らが勝手に入れてるだけだろ！？ 外面はいい夫婦？内面は腹黒夫婦だろ？ お前ら多重人格過ぎんだろ笑 その多重人格のせいでうちの人生負け犬だ笑

もういいの、私の意思なんてもういいからさ 全部言う通りにするからさ 私の方も見て褒めてよ。

お母さん、私ね笑えるようになったんだよ お母さんから「喋りかけないで」「気色悪い」 とか色々言われて最初の頃はよく泣いてたけど 私ね、作り笑顔覚えたんだよ！ ちっちゃい頃、「女の子の笑顔は最強よ！」って言ってたの思い出したから頑張ったんだよ なのに、なんでそんな冷たい目で見るの…？

弟の世話、姉の対応、父親の様子を伺うこと、我慢。 疲れるよ。意味わかんない。なんでこんなことしてんのかわからない。でも気づいたら自分を後回しにしてる。 でもそれでいいんだよ。もう姉と弟でいっぱいいっぱいだろうし。私は手間のかからない子供でいればきっと楽でしょう？

親ならちゃんと子供の世話してよ 末っ子が可愛いからって 私を放置しないで 悲しいよ　、

最近流行ってるのか知らないけど「ゲイ」って言葉を馬鹿にするために使うの本当にやめてほしい。 誰がどんな考えを持とうと自由だろ。それに対して馬鹿にする発言をするなよ

普通に無理

部活やりたくないのに続けますって言って断れなかった自分を殺したい 親に強制されたまま大人しく過ごしてる自分を俯瞰すると反吐が出る どうも僕は意志がよわいね

お母さん、お願いだからもう一度、１回だけでいいから、「よく頑張ったね」って褒めて欲しいな 今までお姉ちゃんとして頑張ったんだよ お母さんが末っ子の事しか考えてない時 次女ちゃんの事、守ってたんだよ なのに、なんで「貴方なんて生まなきゃよかった」 って言うの…？

これってあるあるなのか分からないんだけど 今年、自分の卒業旅行と弟の誕生日を一緒にしよう！ってなったんだけど、何もかもが弟のやりたい事優先で計画立ててて私の意見は通らないの 弟がここ行きたい！って言ったらいいよってなるんだけど私の場合は お姉ちゃんなんだから少し位我慢しなさいって言われて… こんな思いするなら姉に生まれて来なきゃ良かった ってよく思うの、共感できる人いない？

私の今までの辛さを理解なんてしなくていい。 だから、優しく受け止めて欲しい。同情なんていらない。「辛かったね。」なんていらない。それよりも「がんばったね。」って抱きしめて欲しい。 だって、自分のいままでの辛さなんて他の人にわかる はずもないから、というよりもわかってほしくないから。 そして、その辛さを1番知ってるのは自分だけだから。

親（特に母）が私にすごく干渉してきてもちろんプライバシーは0、字が汚いからってスマホを捨てられそうになった時もあった、吐き気や頭痛がある時に休ませてと言ってもスマホの見すぎと言われ学校に行かされる、それに加え、「あなたの為」と言い私の部屋を無くして弟の部屋にされそうになったりという経験が沢山あって家に居るのが嫌だ、先生に相談しても家庭の事情には口出し出来ないと言われてしまった 時々だけど気分で怒られる、なのに私は悪者扱い もう辛い

初めてここを知って書き込んで 他の人の書き込みも色々見たけど 色んな人がいるんだな、みんな辛いんだな 一人一人の悩み聞いてあげたい、 聞くことしかできないけど 世界でいちばん自分が不幸 きっとみんなそう思いたいよね 私もそう思ってる 1番なんてなくていい、 主観でしか物事は見れないから みんな辛いでいいじゃんね

楽しい時も嫌なこと考えちゃうから損してる気がする 楽しい時は楽しいことだけ考えていたいのに

親にちょっとどいてって言っただけでキレられるし 姉のことばっかり贔屓して平等にしなきゃとか言ってんの笑える 心狭いかな

もっとちゃんとした子に生まれたかった。 お母さんこんな子でごめんなさい、 迷惑ばっかりかけてごめんなさい うまれてきてごめんなさい 私がもっとあの子みたいになれてたら お母さんも少しは楽だったのに ほんとうにごめんなさい

四六時中死にたいって思ってたら すごく疲れるの。 体は生きたいって叫んでるのに 心は段々死に向かって行く

50代おっさん顧問の先生の前で号泣しちゃったんだが。 はず