つらい消えたい

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自分嫌い

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「あたし死にたいって思ったことない」って友達が言ってて (そんな人間いるのかー？∑(ﾟДﾟ)) 全人類が絶対1度は思ったことあると思ってたから もう衝撃だった

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なんでやめられないんだろうね やめなきゃいけないとはわかっているのに やめなきゃ怒られるとわかっているのに 依存ってこわいね じゃ宿題やってきます

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「まぁいいか」って言う でも、 最後は「もういいよ」って言うんだ。

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あー私ダメな子だな！ 朝からゲームして！ やらなきゃいけない宿題もやらずに！ 親が起きてきてもやらずに！ 怒られるとわかっているのに！ なんでやるんだろうね！ ダメな子だからだもんね！

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社会不適合者だから他人から変な目で見られちゃうのかな。

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死にたい。

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本気で『死にたい』って思うと、ふと周りの友達は本気で「死にたい」って思ったことあるのかなって考える。 もし、いるのならその子となら分かり合えるかな

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また始まった 私の愚痴大会 そんな楽しい？性格終わってんね

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ずっと横になってたい。

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ナルシストきもい

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５度寝

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今日強制で一日中勉強しなきゃいけないから親にブチギレられるの確定

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友達(以下K)がぼくに『自分は体は女だけど心は男なんだよ。』ってカミングアウトしてくれました。その隣にもう1人友達(以下Y)がいてYも話を聞いていました。 Yは体は女の子で心は中性で一人称をぼくに変えたいって言ってました。私はYと似ていて体は女の子だけど心は女の子よりの中性です。一人称はぼくにしたいけど 親がどう思うかわからないし一回ぼくって使った時に私って言いなさいって言われたから自分の本名を一人称にしています。 Kは保護者さんがLGBTQ+に反対していて俺って言うなって言われたらしくて中学校のズボンも買ってもらえなかったって悔しいって言ってました。 ぼくはスカートよりもズボンの方が好きです。でもスカートも嫌いじゃないです。 先日LGBTQ+講演会がありました。 NPOのある方(以下Mさん)がお話をしてくださりました。 ぼくたち(KとYとぼく)3人はMさんの話を本当に共感しながら聞いていました。 休憩時間にたくさんお話しをしました。 Mさんは体は男性だったけど今は女性で性転換というものをしたとおっしゃっていました。 講演会が終了した後にぼくたちはMさんから本当は全校生徒に配布予定だったものをいただきました。 すっごく嬉しかったです。 もらったものは土曜日にMさんともう1人の方の講演会のお知らせというものでした。 私は用事があって行けませんでしたが また機会があれば行けたらな、と思いました。 今はまだLGBTQ+に反対する人が大半だと思いますが賛成派がいないとは限らないし当てはまる人もいます。 ぼくはLGBTQ+のBとQと+の先にあるAというものに当てはまっています。 Bはバイセクシュアル(恋愛対象で男女問わない)、Qはクエスチョニング(心の性がいまいちわからない)、Aはアライ(LGBTQ+に当てはまる人たちを応援する)です。 困ったら誰かにカミングアウトしてもいいのかなと感じました。

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とある掲示板で自分の悩みを相談したんだけど、 自分が書き込んだ悩みが、 『親から嫌われてるのかも』っていう内容なんだけど、 その自分の投稿に回答してくれた人たちが、 『嫌いじゃないよ』って言ってくれたんだけど、 自分はそんな光に負けるどす黒い闇だから、 嫌いじゃないよって言葉が噓に聞こえる。 こんな自分が嫌だ。

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朝起きてから勉強、ご飯食べてから勉強、寝る前に勉強っていう生まれつきの呪いほんとキツい

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誰かに今すごく死にたい気持ちでいっぱいなんだって言いたい。最近泣けなくなっちゃって気持ちをリセットできなくなってるからすごい今辛い。前までは泣いて0にしてたのに今はできない。 ずっと泣きたくても泣けなくてパニックみたいな状態。死にたい。

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いじめる原因とか理由がないけどいじめるやつは大っ嫌い。 せめてなにかの理由があった方がいい、 けど、やっぱいじめ自体がこの世から全てなくなった方がいい。

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なんであの子は好かれているのだろう。 なんで私はあの子みたいに可愛くないのだろう。 なんで私はあの子みたいに頭が良くないのだろう。 なんで私はあの子みたいに運動神経がよくないのだろう。 なんで、？ なんか、こんなんじゃ自分のいいところをかきましょうみたいな質問あったら何も思いつかないね。 自分の良いところってなんなんだろう。 悪いところばっかし思いついて、。 元彼が付き合ってる頃言ってた「俺も好きだよ」ってのは虚言だったのかなぁ...w 誰か心の底から愛してくれませんかね、 いつかそんな人に出会えるといいな。

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