メンヘラだって気持ち悪がられるしGLやBLだとか言われる。 死にたい。 なんでそんなこと言うの？ お願い。 私の「好き」を否定しないで…

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寝て覚めたら死んでいたい。

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INFJ辛い

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スキぴが友達と喧嘩して私のほうに寄ってきてさ、とっても仲良く話せたりしたからうれしかったのに、友達と仲直りしちゃった。 せっかくもっと仲良くなれたのに、その時だけは私だけのスキぴって感じがしたのに… 仲良くなれたのに、なんか遠いなって。 悲しくなっちゃった。

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たべることでストレスをなくす俺 ミスることで自分のことを見てもらおうとしてもらう僕 皆導けと意味もなくリーダーシップをとるうち はじめてと言いながら言いながら周りと合わせる私

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とりましね？

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私生きてる意味ないのになんで生きてんだろうね 私なりに勉強も頑張ってるし学校も辛いのに行ってるのに誰も褒めてくれないし誰も認めてくれないし。なんなら悪口言われるし。 本当にしにたいのにしぬ勇気もないし親に迷惑をかけるだろうなとか思うとしねない 簡単にしぬとか言ったらダメなのはわかってるけど本当に消えたい

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担任しんでほしい

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マスクないとさ、自分笑えてるかな、おかしくないかな、とかマスクないと不安 マスク依存なりかけです

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いくら家族であっても価値観が違うのは当たり前なんだよね だから合わせる必要はなくて、自分は自分の価値観を大切にするのがいいと思う まぁ今の家庭環境だとそれが難しいからどうしようもないんだけどさ しんどいな…

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友達にはアイディアをあげたり、アドバイス出来るのに 自分事になると何一つ出来なくなるのあるあるですよね

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カ ッ タ ー を 奪 わ な い で よ ぉ 虐 め な い で よ ぉ 存 在 否 定 し な い で よ ぉ 自 傷 行 為 し か 心 が 満 た せ な い の ア イ デ ン テ ィ テ ィ を 奪 わ な い で 自 傷 行 為 を 無 理 矢 理 や め さ せ よ う と し な い で お 願 い 本 当 の 私 を 見 て よ

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そのはなししないで。 自分が女だって実感するから。 気持ち悪いから。吐き気するから。

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高校受かるか心配

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しんどい

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一回寝て、明日の朝は来ないといいななんて思って朝アラームが鳴って朝が来てしまったことに絶望してキレて夢であってほしいと思う。ぎりぎりまで寝て結局絶望しながら学校へ向かう。 幼馴染にも親友にもクラスメイトにも先生にも親にも言えない。げどくんのみんなにしか言えない私の秘密。

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やっぱり追加のメッセージ良くなかったのかな、本当に今日一日中不安ばっか、どうしよう

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私的すぎて黙ってるけど 父がいなくて母だけ イヤなわけでも悪いわけでもない 丁寧に育つ人もいる 数じゃなくて中身だなーー "父"という人間の温度がわからない お母さんが"母"をしてくれてない 否定して怒鳴って泣いて迫ってきて 心がもたなくなる。。 もう両親いないのと同じかな

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周りの笑っている人が自分の悪口を言っているように聞こえる。 言ってるわけもないのに想像しちゃう。 どうせ私のこと嫌っているんだって。 そんなことないのになぁ。。。 泣きたいけど涙も出ないし泣こうとも思わない。矛盾してるけどほんとにそんな感じ。 心の中の波がずっと一本の線引いているみたいに何も起きない。揺れたりもしない。

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一軍女子怖すぎるってむりむりむり 何が怖いって一回話したらもう友達！みたいなスタンスなのがいっちゃんこわいよ まぁまだ心に余裕がある良い方の一軍だったからよかったけどこれが人をいじる・貶すタイプの一軍だったら危うくメンタルがしぬとこだった危ないなーもう

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