寂しぃ

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黙ってほしいな

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先生達のせいでお腹ずっと壊してる喉と胸が締め付けられるようで痛い息を吸うのも吐くのも食べ物を飲み込むのも飲み物を飲むのも喋るのもなにもかも痛いんだ心も体も悲鳴をあげてる　でもそれを言ったらもう学校を辞めろと言われるんだ　私は先生達からしたら邪魔でしかないんだ　あんまりだよもううんざりだ　先生達なんて所詮生徒のことなんか考えてなくて自分がどれだけ楽に仕事できるかどれだけ楽に金を稼げるかしか考えてないんだ　先生達がしたいのは何も物言わず問題も起こさない反逆しないロボットのような生徒を従えて自分達の楽園を作ることなんだ

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みんなで楽しく食事できるの羨ましい僕の家はみんなうわべだけだよ

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明日になったら地球ごと一瞬で消えちゃったら良いのに 死にたいのに死ぬ勇気が出ない 痛いのも苦しいのも嫌なのに死ねるわけないよな 痛い思いも苦しい思いもせず一瞬で死ねないかな、今すぐ

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親に学校うるさいから行きたくないって言ってるけど、それだけじゃなくて本当はクラスの人に聞こえるところで悪口言われたり、学校に久しぶりに登校したら笑われたりで行きたくない。 でも、それを親に話したら解決する方向に向けていって無理やりにでも学校に行かせてくるから話してない。そのせいで(本名)は本当にしんどい訳じゃないんでしょ？って軽く見られて無理やり学校に行かせようとしてくる。 大人はみんな分かってくれないし、友達も最近私と話すの面倒くさそうだし、最近彼氏に振られたからもう生きる意味が分かんないし、生きてたくないけど死ぬ勇気はない 死にたいけど死ねない もし勇気が出で死ねたら大人たちはどんな反応するかな、笑

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もう消えたいな

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今日、初めて部活さぼった。 一度さぼったら今後行けなくなる気がして今まで休めなかったけど、友達から「休も、頑張らなくていいんだよ」って言われていっか、ってなって休んでみた。 いつもより休めたとは思う 久しぶりに次の日の部活とか学校のストレス感じずに寝れたし、メイクして、髪もかわいくして、好きな洋服を着て、必要なものだったけどお母さんと買い物にも行った。 今日長ズボンで太ももあたりが開いてる服着てたんだけどちらっと新しい傷跡が見えたらしくて「どうしたのこれ、擦り傷みたいな」って言われた 汚れたティッシュとか、なんなら道具とかも捨ててたから、ほんとに今までばれてなかったんだなって思った 自転車でずっこけたときじゃなかったっけな、ってごまかした。言ったらなにか変わるのかな。 いつも元気に楽しそうに過ごしてる私が、自傷してるなんて知ったらお母さんはどうするんだろう 病院に行ったらなにか変わるんでしょうか。 変わらないな、笑

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いい勉強方法ないかな

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死にたい時どーしたらいいの 自傷はやめたいし でも何やっても良くならない

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スポーツの習い事してるんだけど、先生が休憩の時間まで入れて七時五分までに準備しろって言ったんだワン🐶でもその時六時五十五分で、かなりギリギリだったんだワン🐶それに加えて先生は5分前までに準備をしないと怒るんだワン🐶実質七時までに準備を終わらせないといけなかったんだワン🐶だから、ちゃんと七時までに終わらせたのに、めっちゃ怒られたワン🐶「準備で五分もかかるってどうゆうことなん？」って🐶 理不尽だワン🐶長文失礼しましたワン🐶

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楽しそうに笑ってる人達見てると変な感じして逃げたくなる

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もう今の日本やだ ヤバくなったら死ぬか

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死にたいって思ってもさ、死ねなくてさ(笑) いつの間にか恋とか勉強とか全部諦めててさ…生きる意味なくね？ 『頑張れ』『まだまだいける！』って応援されてもさ、できるわけないじゃん まるで私が頑張ってないみたいな…私が思ってるのは、『死にたい』じゃなくて『消えたい』が正解かも… 人生リセットして次の人生は勉強も出来る、性格優しい見たいな完璧な人になりたいな…😥 皆さ、私が死んだ後は心配するんでしょ(笑)生きてるから『嘘』に聞こえるんだ(笑) はぁ…生きる意味とは？

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学校でも家でも頼っていいよって言ってくれるけどそういえばいうほど頼れなくなる 素直に言えたらな

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感情のコントロールが苦手。怒って泣いている間、何も考えないから、すごく楽で、少しだけ楽しい気持ちになる。もう中学生になる。感情が爆発した後、親に怒鳴られる。「恥を晒すなって言ってんだよ」ごめんね「恥ずかしいから、まじでやめて」自分だってやめたいよ「パニックになりそうだったらこうしろって言ったよね？」自分なりにしてるんだよ

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周りに無理に明るく振る舞っている内に、 心も汚染されたみたいに、明るくなっちゃった。 その分、疲れるようになった。 でも、心はまだ踊っているみたいだ。 今日も沢山の発見、ワクワク、ドキドキ。 喉にお薬が詰まったみたいに息が早くなる。 毎日希望と生きづらさと絶望と希望。 今日も希望で手が汚れちゃった！

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私すごいワガママだから、お金も沢山かかるし酷い事も言っちゃうし、兄ちゃんより頭もよくないし、きっとこの家族でいらないのは私なんだろうな。申し訳ないとは思ってるよ

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受験まですぐだし勉強しないとなのはわかってるけどやる気でなくて勉強できてない自分が憎すぎる 馬鹿だから頑張らないといけないのに このままじゃ入れないかもしれないのに あーあまじでやらないといけないことしてない私きもすぎる無理

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長文になります。 今日学校で私が移動教室から帰ってきて教室入ろうとしたら、入り口の所でいつも私のこと虐めてる女子グループが待ち伏せしてたんです。怖くて焦ってトイレまで逃げたんですけど、そしたら追いかけてきてトイレのドアバンバン叩かれてたんです。ドアの上からも覗こうとしてきたり、外から罵声も浴びせられました。チャイム鳴ってようやく帰って行ったんですけど、私は怖くてしばらくトイレの中で泣くことしかできませんでした。さすがに教室に戻らないとまずいと思って、教室に入ったんですけど、運の悪いことにその時間の授業が結構怖めの先生で、案の定皆んなの前で20分くらい怒られました。 虐めグループはその様子を見てクスクス笑ってるし、男子は陰口言ってるし、他の子は迷惑そうにしてるし… とにかくすごく怖かったです。明日も学校に行かなきゃいけないの辛いです。でも頑張ります。 長文失礼しました。

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