何もやりたくないな〜 疲れた そろそろ寝るね 明日が来ませんように 明日が来たら ここにいるみんなで話せますように 自分の幸せなことだけがおきますように 夢でもいいから起きてほしいな 僕の幸せって何だっけ？ 僕って何だっけ？ 何が正しいか僕もわからないや 自分のことは自分しかわからないのに 馬鹿だな〜 学校で人気なのは、面白い人？ 可愛い子？ どうなればみんなの理想になるの？ こんなの友達には 話せないや みんなから見えている僕は、 明るくて元気で 少しうるさくて 歌が好きで 誰かの地雷をすぐ踏んでしまう それが僕 表の僕 本当の僕は、 ルールをすぐに破る悪い子で 誰かにかまってもらえないと凹んで 独り言がうるさい それが本当の僕 ネットでも 会ったことがなくても かまってくれないと凹む なんでみんなみたいに頑張ってるのに 本当の僕を見ようとも 気づこうともしない なんでみんなは、本当から目をそらすの？ でも僕も馬鹿だよね 気づいてほしいなら 気づかれるようにしないと 嫌われたくないと 気づいてほしいが 交差になって 不思議な気持ちだな いつまで立っても 変わらないな 自分の気持ちを 抑え込んで 周りのことを気にしすぎたな〜 もう遅いかｗｗ どうあがいても気づいてくれないよね 助けて〜 神様なんて必要あるのかな？ ここにいるみんなは助けてくれる？ こんな僕でも？

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オール完了直後の部屋が青白くなる感じ(？)がいい

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現実世界の人に悩み話すのキツすぎん？ もうほっといてよとか思うけど構ってくれないと寂しいのなんなのww なぁいつになったら俺の嫁は画面から出でくるんだ？いつになったら私の悩みを相槌打って聞いてくれるんだ？

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高校全落ちの予感…！

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親は子供のために怒るっていうけど、ものを叩いたり、大声で威圧的に怒るのは全然私のためになってない

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それはそうって…何当たり前みたいに言ってるわけ？お前の当たり前押し付けてきてんじゃねぇよ

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今日は土曜日で部活があったのですが、テストが近いということもあり前の日に勉強で遅くまで起きてしまっっていたため、夜ご飯を食べた後に、ソファで寝てしましい、父に勉強もやらないで、いい加減風呂入れよって言われ、昨日がんんばったのに父は飲み会にいって帰っても一度も様子も見にこなかったくせに、こういうときだけ偉そうにしていて、ほんとうざいです。しかも、怒り方が大声で威圧してくる感じでたまに机なども叩きで決め付けられているようのに感じ、もし、昨日やったしって言っても、じゃあ今日やんなくていい理由になんのかよってとかなんとかいつも反論されるので、黙って説教を受けています。マジでやる気無くすし、少しお風呂入ららなくても父に何も迷惑かけていないし、勝手に寝ればいいのに、去り際の言われたのが本当にむかつきます。親は怒るのは子供ののためって言うけど、物を叩いたり、足音をデカくしたり、理不尽なな理由で怒るのは違うと思いました。

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息苦しいな そもそも息してんのかって話だけど 人混みは頭が痛くなる

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この世の全知全能ですって顔の父親キモすぎ。 なんかお前らの未来なんて全部知ってるみたいなさ。 ついさっき「妹もまだ分かんないよな、私だって中1の終わりかけに不登校なったし」って言っててきも。 やめて？人を不快にさせるような言葉。わざとお母さんに聞かせて楽しいの？それとも、不登校で、不登校じゃなかった時も妹より出来が悪かった私に言ってる？私だって努力してるつもりなのに。中2の時の、ほんとに何もせず生きてるだけみたいな時よりかはずっと頑張ってるのに。 塾行ってるし、志望校だってA判取ったし、努力してんのに。努力はしてないかもだけど、クソ偏差値低い高校なんか行かないのに。お前の恥だって思わせるようなことは何もないと思うけど。 不登校がダメ？高校生なったらちゃんと行きたいと思ってんのに。いっぱい努力して、頑張ってるのに、なんでそんなこと言うの？ マジだるい、そういう言葉が勉強のやる気無くすって分かんないの？小学生でまだバカの弟にも言ってるよ？言われた人の気持ち考えよ？って。大人になってもそれが出来ないの？頭おかしいんじゃない？ 塾行ってるよ、すごい人の波に揉まれながらも頑張ってんのに。 人を評価して、自分は強いんだってお母さんにアピールしてんの？子どもは親の所有物じゃないわ。評価すんのやめて、きもいから ほんときもいむり。人間性が終わってる。 前お母さんと喧嘩してる時さ、私のことも、へらへらしてるだけで私可愛いでしょ〜とか言ってるふざけてるだけのバカとか言っててショック受けたわ。 あ、そうなの？って。仲良くできてたつもりだったのに、裏ではそんなこと思ってんだ？もちろん気分もあるかもしんないけど、機嫌が悪い時に子供に聞かれた一言が子ども傷つけるって分かんなかった？その時はお父さん好きだったからすごいショック受けたわほんとに。私のことそんな風に思ってたんだって。 今だってたまに塾終わりにからあげ買ってくれたりするし、マジたまに普通の人みたいな顔してんのやめて？鬱憤晴らすなら子ども使うんじゃなくてさ、ネットとかにおとなしく吐き出せよ。家で言うなきもいから。 この家はお前だけのじゃなくて、家族5人が生活してる憩いの場なんだよ？家っていうのはそうでしょ？法律とかに書いてあんじゃね？民法あたりにさ。男女は平等だし、子供の人権は守られるべきって。憲法かもしれないね？ だるいからやめて。ほんとキモい、ほんとイライラする。嫌いもうやだやだやだやだ

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弟が勝手にスマホを覗いてくる。スマホを覗くとか変態かよ。なんで私が悪いの。親はなんで弟ばっか甘やかすの。お姉ちゃんだから我慢しなきゃとか意味わからない。なんで弟が私の趣味とか全部知ってるの？キモい。ネットだけが私が私でいられる数少ない場所なのに…学校でも基本1人で、家でも蔑ろにされて、私のいる意味ないでしょ。なんで弟はゲームばっかしてて良くて私は勉強しないとダメなの。なんで弟は学校を欠席しまくっていいの。私は毎日倒れそうになりながら必死に学校に行って勉強してるのに。なんで弟に「頭が悪い」と言われるの。しにたい。きえたい。私は初めから居なかったことにして。

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躁鬱の鬱から躁に変わるきれいに間！ イライラする気が出てきてほんっとにめんどくさい！ 一生変わらんでいいわ この時期がいっちばん嫌いや

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部活の人 被害者ぶるやめてよ かまってちゃんも正直うざったい 友達作るの向いてなw 一生ひとりぼっちの人生が良かったよ

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自分が人を好きになって 付き合って 嫌な思いさせて 別れて これの繰り返しになりそうで怖い 人を好きになるのが怖い 好きになられるのも怖い だから常に嫌いの最高を目指して行動して 臆病だからちゃんとできてるかわからないけど 今の所大丈夫なはず 寂しいのに人を好きになるのが怖い 人に好きになられるのが怖い いっそ世界中の全員に嫌われて そのまま自殺してさよならの方がいいよな 自分も幸せ 嫌いな人、キモい人がいなくなって周りも幸せ になったらいいな

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もう私ダメかもしれない。助けて。ぜんぜん動けないんだもん。どうして。

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ああああうるせえええ 俺の今見てる現実世界のお前ら何も喋るなああああ 耳障りなんだよ全員消えちまえ！

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なんかただのYouTube見てただけで知らん内に泣いてたんだけどwww って事で今日も深夜徘徊してきまぁす！！

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あーあ 私今頃寮生活してサッカーに専念するんじゃなかったっけ？ なんでクソニートみたいな生活してるんだろ？ 後1年でも期間があればな、 今考えても意味ないけどね

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恋する資格は自分にはなかった

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父が11月29日から海外へ出張に行ってたのに今日の夜中に帰って来る。 やばい、どうしよう…ほんとに怖い もうあの人に会いたくない 震えが止まらない。助けて

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なんか､､早よ大人になりたい

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