私しょっちゅう倒れるんだけどなんなんだろ 原因不明の時間長すぎ 怖いよ お医者さんもわかんないの カフェの入店待ちで倒れて 家で倒れて 美容院で倒れて お風呂の中で倒れて 倒れるって言うか失神するんだよね 学校でなったらどうしよ 早く治って

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最近寝つくのが遅くなってきた。寝付く直前に階段から落ちるような感覚になって、目が覚めちゃう。最近は、怖い夢も見て、眠ることに対して恐怖心がいっぱいで、眠りたくない。私、夜になるとネガティブになっちゃう派だから、夜よりも朝の方が好き。そういえば、昨日スーパームーンの日だったけど、いつもより少し月が大きいくらいで、あんまり大したことなかったな。幼い頃見たスーパームーンの方が大きかった。消えたい。生きててもいいことないし。生きるの難易度高い。なんで私は存在しているんのかな。生きてることが奇跡っていうけど、何が奇跡だよ。

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依存してはいけない人に依存してしまった あの子は優しすぎてすぐに壊れてしまう だから、私なんかが近づいてはいけない なのに、なんでそんなに優しく笑うんだよ 何が「好き」だよ、 本当の私を知らないくせに なんでこんな私を見ても許すんだよ 自分も相手も気色悪いよ、 どうしたらいいんだよ、

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日々残酷 死にたいです

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残酷引きこもり 死にたい毎日

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なんでうちの学校柔道とかやるんだろ？ 2日連続柔道で体はバキバキだし 一軍に意識飛ぶ寸前まで絞められるし 道着との摩擦で体中擦りむくし 受け身とっても痛いし、 朝から腕つるし、 本当に何やってんの？って感じ。 体痛すぎて学校休もうかなって 親に言ったら参観日だから行けって 怒鳴り散らかされるし、 散々だよ、本当に。

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夢から覚めた 生きていた 死ねなかった 死にたい

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朝から死にたい。疲れた。今日も億劫。 ー誰も返信しないからこそ、本音が話せるね 返信されると自分の言葉が薄くなっちゃう

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世界に私1人だけやったらどうやったんやろ、？ 今より幸せになれたんかなって考えてまう。

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寝ても寝ても眠い

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吐き気やばい

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この前、カウンセリングで起立性調節障害の可能性あるって言われたけど、ほんとかな？ だって、よくYoutubeとかで取り上げられてるような症状出てないし、起きて学校にも行ってるし。 ほんとに、起立性調節障害なのかな？ ちゃんと診断されたい

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あーあ、全てお金の力で解決できたらいいのに。

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昨日の夜、急に父親がなにかにキレだして怒鳴りながら寝室を出ていった。家を蹴ってたり、本当に怖かった。

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つらいなあ

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○殺って難しいね？もう生きたくないけど生きていたい。私の心が矛盾しとる(笑)家にいても？物あつかい！何もできない、してないって言われる！私の気持ちわかってくれない！ああなんて居づらい家なんだ(笑)学校は不登校！悪口なんて聞き飽きたぐらいなのにいつの間にかいけなくなって笑っちゃうよね？(笑)面白すぎる(笑)私なんかほかの子より絶対苦しんでないしほかのここにいるこのほうが絶対つらいのにさ(笑)なんで…なんで涙ばっかり出てくるのかな？なんで寂しいって思うのかな？いや、そう感じてるって思いこんでいるだけで何も思ってなかったりするのかな？(笑)もう…疲れちゃったよ。学校の前に行けば心臓が痛くなってはあはあしちゃうし、それでも、それでもさ相談室だけど、週一だけど頑張っていってるよ？なのに一回もほめてくれないの？なんでお母さんの負担を増やしている父親に掃除洗濯料理できないお前に…なんで何もできないって言われなきゃなんだよ、私家の掃除とかしてるのに、できることはやってるのに…。なんで文句ばかり言われなきゃなの。いやあ実の父親もくずで今の父親もくずっていうコンボ経験できたわ～(笑)奇跡！(笑)みんな聞いてよ～(笑)実の父親はね暴力だらけだったんだ！私はまだ三才だったけどお姉ちゃんなんか何回も暴力されて毎日のようにけんかして…今の父親にだって私玄関まで投げられたことあるし(笑)しかもお風呂入った後(笑)痛いなんかよりうわきたねって思っちゃった。やばくない？私どうかしてるわ。学校でも小5からかな？いじめは。悪口から始まって？まさかのまさか階段に落とされかける！あの時はさすがに焦ったね。中学言ったら？また悪口、仲間はずれ。それでまたいけなくなって担任と話そうってなったから頑張って学校に行ったらさ？なんて言われたと思う？給食当番とかみんなに迷惑かけてるんだよ？それはわかってるよね？気を使っているお前が逆にみんなを悲しませている。とか変なこと言うわけ、意味わかんなくない？中2の今は担任はいい人だけどなんか小5から中1まで疲れすぎて(笑)完全なる不登校になったんだけど、相談室登校してみる？って言われて今してるって感じ。まあ登校って言っても10時半から12時までしか私の体は持たなくてその短い時間しかいられないけどさ。今つらい子がちゃんと教室にかよっていたら私は尊敬するなあ。その子は頑張ってるのに私は何も頑張ってない物らしいからね。長々愚直書いちゃってごめんね、ぜったい目がちかちかしちゃうよね、申し訳ないな…いまここにいる子たちには幸せになってほしい。大丈夫だよ、きっといつか変わるから。もう頑張っているのは知っているけどこれからも頑張ろうね。いつか幸せがまってるよ。

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しにたいけど今しんだら「あの暗かった子自殺したんだって！」って噂広められそうだから元々いなかったことにしたい

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違う家の子になりたい。なんでもいいから。

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もう町にも居場所ないしなぁ、福祉の人に目つけられちゃったや、w 私が悪いけど悪くないって思ってたい。 何回でも人生やり直せたら楽なのになぁ

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家ってなんでこんな居辛いんだろ、？安心できる場所のはずなのにね。 お母さんに会いたいや。あ母さんがいてた時はまだ楽しかったのになぁ

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