こんばんわ。今日は少しだけ自慢したいことがあります。私、自分から話したことがない子に声をかけることができました。ほんの少し、本当にほんのちょっと、勇気を出すだけで人ってこんなに変わるものなんだなと、今日改めて思えました。でもやっぱり疲れちゃうよね。相手を不快にさせないために気をまわして、伺って、動いて、話して...だから、今日は頑張っている自分を少し、褒めてあげよう。頑張ったね。お疲れ様、気が利くね...なんでもいい、どんなことでもいい。頑張って、じゃなくて頑張ったねって自分を受け入れて、褒めてあげよう。そしたら明日は、「あ、少し楽かも、頑張れるかも」って明日の自分に余裕ができるかもしれないから。そして、今日の名言。 『僕の後ろを歩かないでくれ。僕は導かないかもしれない。僕の前を歩かないでくれ。僕はついていかないかもしれない。ただ僕といっしょに歩いて、友達でいてほしい。』　＃アルベール・カミュ様 ここまで読んでくれて本当にありがとう。皆いるから、大丈夫。

周りと下ばっか向いて生きてたら目の前の障害物とか自分に飛んでくる罵詈雑言とか暴力とかまともに避けれなくてこうなりました

辛いなって思っても自分よりも辛い子が死ぬほどいるの思い出してこんなんで苦しんでる自分がみじめでカスでどうしようもないクズに見える 死にた

一人の時間をエリアのサメライドしたい

なんで洗濯回して干さなかったら無責任やねん 理不尽に責任負わされてるんだから被害者は私なんだが なんでお前が被害者ヅラすんだよ てめぇの洗濯物だろうが こっちはわざわざ時間使って回してやってんだよ弁えて自分で干せボケ

普通じゃないって言われるのも嫌だし普通だって言われるのも無理。 ただただ認めてくれればいいのに

一人の時間がなさすぎる

うるさすぎる

気分が悪すぎる

ヒスって喚いてストレス全部ぶつけるくらいなら産まなきゃ良かったのに。もう水飲まないで血管つまらせて死のうかな。そっちのが楽な気がしてきた

寮に来てからずっと体調が優れないった言えば転入できるかなぁ

寮に適応してはいけないってわかってるのに適応しかけてる自分が怖い お前は誰なの

最近気分の差が激しく成りすぎてる気がする 躁鬱なのかなぁ

ﾀﾋにたいって気持ちは、いつか消えるんかな… いっつもいっつも、ずっと思ってる。。 このため息が止まる時は来るのかな…

自分の名前が嫌い 自己紹介とかで自分の名前を言うときにすこい抵抗を感じる はやく改名したい

なぞに不安になる時がある。楽しいときに過去に嫌な思い出ありすぎてそれが過ぎって楽しいが最悪に変わるんだよね辛いーー楽しい未来見させて😭

味方がいなくて嫌なんだ．．

誰かエールとわかるで生きてていいんだって教えてくれ

親が毒親すぎてムリ〜

大っっっきらいな担任は見た目はおっさんだけど、きっと30年生きただけのクソガキでしかない