明日いきたくないな

都合のいい時だけ話しかけないでほしい、ただでさえ話したくないのに、

何が辛いのかもう分からないけど とにかくしんどい 明日、学校行きたくないなぁ…

明日こそ頑張ろう、の繰り返し。頑張ってないわけじゃないはず、なんだけどね。左手に傷がないと落ち着かないなんてどうかしてる。治ってきたら赤い線が欲しくなってしまう。その繰り返し。

雪と一緒に ふわっ って消えることができたらいいな

泣きすぎて目と鼻痛い。 泣いたってお母さんは追い出されるのに。 今は明日外行けない顔してるだろうな〜って現実逃避してる。 なんで怒鳴っちゃったんだろ。 泣くと過呼吸なってやばい。呼吸困難で死ねないかな。

お前がうるさいわ

もう誰とも会いたくない！！！！！

親からの圧力とか私立入試への心の耐性がなかったりいろいろあって腹痛めた。まじでしんどい。飯食いたくない。

足音怖い

完全な黒も辛いけど、福祉的なものにギリギリ頼れないグレーも辛い

今日渋谷行ったときに知らないジジイにケツ触られた。ジジイはその後「ごめんね！」って 言って走り去ってったね。ちな２回被害受けたんだけど、多分おんなじジジイ() 親に言ったら「あんだけ人が多いんだから仕方ない」 とかさ、あと「謝るってことは痴漢じゃないよ。わざとじゃないと思う」 って言われて。僕は小さい頃からそういうことされてきたから嫌じゃないけど疑問に思ったのがさ …性被害は偶然で片付けるものですか？？？？？

心が重い。 私の心に重いくさりが巻き付いて離れない。 みんなと同じように明るくしたいのに。 なんで私は何もできないの？ なぜこんな暗い私は生きている？ 生きてる価値ないから早く消えろって思う。 ほんとに自分が大嫌い。 死にたいのに勇気が出ない。

何それ いい加減にしなさいよ ふざけるな

嘘だって言って欲しいです。 お母さんとおばあちゃんとずっと一緒にいたいです。 お母さんを追い出すのも、おばあちゃんを置いていくのも嫌です。 我慢してるのはお父さんだけじゃないのに。 怒鳴ってしまった私が悪いのは分かってます。 やっぱり死にたいです。

勉強、スマホ、遊び。全部管理されてる。 そしてついに友達まで管理しようとしてきた。 「あの子の性格は悪いから友達やめろ」「あの子とは喋るな、かかわるな。」 私はモノじゃない、人間だよ。 そして私を馬鹿にするのはいいけど、友達まで馬鹿にしないでほしい 偏見で決めつけないで。 こう素直に言えたらどんなにいいか。 疲れたもういやだどうでもよくなってきた消えたい

死にたい。

数学って、ワークの解説の解説まで欲しい

いいよね、あなたはみんなに心配されて、かわいそうって思ってもらえて。 何それ、病んでるアピ？ 「私って、生きてる意味あるのかな？」？ 知らないよ。自分で考えてよ。 私は、あるかないか、じゃなくて、ないんだよ。 私の生きてる意味なんてない。 私が生きててもいいことがない。 あなたにはこの気持ちわかるの？ 何も知らないくせに、うぬぼれないでよ。 自分が可哀想って思ってて、何が楽しいの？ それは、本当に病んでるって言えるの？ 周りに迷惑かけたり心配されるようなことすんなよ。 私は絶対そんなことしないよ？ だったら劇団辞めちまえ。 病みアピ、まじウザいから。 こんなことを思ってしまうのが本当に嫌だ。 分かるよ、辛いよね、大丈夫だよ。 そう言えたらよかった。 それは私があの子みたいに、みんなに辛いって言えないから。 羨ましいだけ。 私は辛いの隠して、見栄張ってるだけ。 あの子は私よりずっと偉い。 もう劇団行きたくないなー。 もう無理かも。死にたい。消えたい。 でも死ねない。