死にたいという言葉が死にたくもないのに出てくるようになってしまった。不安症状が強くて友人から数時間連絡が来ないだけで死んだと、何かあったと錯覚して死ぬ覚悟をはじめてしまう。最近全体的に限界である。曲がりなりにも受験生なのに。こんな僕には是非とも死んで欲しい。死にたい。強い言葉ばかり流れるままに吐いてしまう。

明日早く起こされるのかぁ、、 やだなぁ

なんか最近調子乗ってるよなとか言ってスマホ使えないようにされたんだけど。自分の機嫌悪いからって人にぶつけんのきもすぎるんだけど。でも自分は将来そうならないようにしなきゃなってまたひとつかしこくなっちゃったわ。

仮面かぶりすぎて外れなくなってきた気がする どれがほんとの顔かわからなくなってきた

とりあえず家から出たい。 修羅場すぎて泣ける。 ちょっと早めに仕事から帰ってきたお父さんがなんか機嫌悪くて、嫌だったけどおそるおそるご飯何食べたいか聞いた。 その瞬間、椅子ごと蹴っ飛ばされて。 お前空気読めって、知らんし。 マジで足痛い。ふざけんな。 んで妹は泣いてるしさ。なんなのあんた。一回痛い思いしてから泣けよ。 殴られたこともないくせに。 そんでなんかめちゃくちゃキレられて、さっきまで殴られてた。 キレたいのはこっちだよ。 自分のうっぷんを晴らすために人を傷つけんなよ。 一回家出て外の空気吸いたいって言ったら、逃げられると思うなよ、って。 正直、めちゃくちゃ怖い。もう無理。 死にたい。消えたい。

明日も学校なの鬱すぎ。先週の金曜も今日も行きたくなさ過ぎて登校中涙が少しこぼれた。泣きたいときには出ないくせに、なんでこんな時に出てくんのさ。感情を自由にコントロールできたらよかったのにな。

なんで俺はあの子を追っちゃうんだろ

スマホ依存症って言うけど… 私は気づいてるよ。 だって意味もなくスマホ触るもの。 でも現実では… もし嫌われてたらとか、 そういうのに気づかないようにスマホ触るの。 それは違うことだと分かってるよ、でもね… スマホの中では推しがいるし、 現実逃避できる休憩所なの。 それに比べて現実は、 いじめとか、散々なものばかり。 もう嫌なんだ。 スマホを居場所にするのはダメなんですか？ 私は、友達の作り方が本当にわかりません。 仲良くする？話しかける？ 怖いんだよ、初対面で 変な子だって思われるのが。 私は生まれてからずーっと 二次元のキャラクターのように生きてる。 大袈裟にリアクションをして、 可愛らしく振る舞って。 本当の本当に友達の作り方が わからないから、私はそう生きてる。 それで嫌われて、人が寄ってこない スマホ見てるからだろって 言ってくる人もいるけど 人の悪い所を都合よく押し付けないで もう疲れたの

この時間投稿初めてかも？ 家の玄関入った瞬間から地獄の始まり。早く死にたい

まぁそこそこかなってレベルの大学受験の日はなんも言わないくせに、MARCHの受験の日には激励してくる親is何 「今日は頑張ってね」 ってなに。「今日は」ってなに、毎回頑張ってるんだけど

正直いっぱい「わかる」もらいたい そう思ってる自分きも

プレッシャーいややな

もしだけど学校で心の声漏れてないよね

遺言があるときはこの垢で書きまっす

死にたい

テストも、入試も近いのに。勉強しなきゃなのに。何もやりたくないから、ゲームも、趣味も娯楽もやりたくないから。楽しいことがないから、分からないから。何のやる気もないから。勉強なんてできっこないんだよね。

LGBTQって言っても信じられないのはなんでなんだよ

もう無理だ。 なんかもう、全部嫌だ。 死にたい。

やっぱなんかうざい

っっくっそうぜ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！ 全てを俺が消し炭にしてやる！！！！！！ 全ての外界の音はシャットダウン！！！！