ね

毎日なんでこんな苦しいんだろう。 なんで生まれてきたんだろう。 このまま死にたい。

どうして私こんなんなるまで走り続けたの

「帰りたい場所がある　誰もがこの星の子孫」生きてていいの？家に堂々と帰ってもいいの？ほんとは優等生になんてなりたくなかった。あのときの1歩、あのときの1点で今をもう少し楽に生きれたならいいのにな。

もう全部全部苦しい 今泣いてる なんで苦しいんだろうね

テスト勉強いつもは余裕もってできるのに、大会被ってできなかった。お母さんのため息とか、先生の顔見る度に動悸がする

風邪ひいて39.1度 「フツー大丈夫か？」風邪がうつったと嫌味言われただけだった

つら

自分にはなんの取り柄もない。絵を描くの好きだし、運動も好きだし、泳ぐのも好きだけど、どれもうまくない。私よりも絵上手い人いるし、鉄棒とか跳び箱できるけどそこまでだし、泳ぐの速い方だけど、そこまで速くないし。なんか 勉強いがいに頑張れることを作りたい

親無理すぎる。1人にしてくれ。

勉強がまったく進まなくてヤバい。あと三日で学年末テストなのに。なんでこうなっちゃうんだろ。

もう全部何もかもが辛くてさ、泣いたら、「なんで泣いてんだよ」って言われた。僕って泣くことも許されないんだ。なんで生きてるんだろ。

まじでお菓子作りだけは出来るからここにいるみんなにあげたい

今日国立の入試行ってきたけど、本命行きたいから国立落ちたいとか軽めに考えてたのに、いざわざと落ちるとなると、将来のことや世間体考えたら、こっち頑張って入学して頑張って大学受験する方がいいんだろうな、とか考えちゃってテスト中泣いちゃった。試験官の人巡回してたのに。

死んでしまいたい 消えてしまいたい この世からいなくなりたい

私的本命に受かった場合と落ちた場合の未来の差が激しすぎる。この後発表。まじで頼む。怖い。落ちたらどうしよう。

自分の居場所が欲しくてありのままでいられるように頑張って生きてきたのですがだんだんまた肯定ばかりで誰にも好かれず嫌われない私になってしまいますね。誰かに好かれることは誰かに嫌われることだとわかっています。嫌われるのは怖くないんです。散々嫌われてます。だけどいじめられることが怖いんです。もうあんな思いはしたくないんです。

もうシンプルになんにもしたくない

生きてることが恥

約束は破るし制限のせいで友達とも遊べなくなるし逆ギレするしさあ ここにいる人たちよりは軽い気持ちだと思うけどメンタル弱いからかな 辛い