自分語りいらね

なんか、学校の自分がよく居た教室があってそこに長居するなって言う新ルールが追加されててショック受けた 一番安心できてた場所だったんだけどね 迷惑だったのかな… というより友達に、迷惑だったんじゃないの？って言われてめっちゃ傷ついたし、自分がもっと嫌になった きっと自分はいろんな人から煙たがられてるんだろうなって思った瞬間だった

疲れた。時間なんて進まないでほしい。

お葬式疲れる

最初はあんなに心配してさあぁ悪いことしちゃったんだ、直さなきゃって少しは前向きに考えられたのにさあの時だけだったんだね、心配してたの。何も対策してないし、なんも話さないしやっぱいらないんだ私なんて変に期待させないでよ、このまま死んでしまおうか。

もう疲れた。全部被害妄想なのかな、？

親に理科のテストの点数言ったら｢それじゃ将来仕事選べないよ｣って言われた。だから何？圧倒的文系でなんかごめんなさーい。でも私産んだのお前だから？だから私が生きづらくなったらお前のせいでもあるだろうがイラつく。

ただ声ひとつ／ロクデナシ 歌詞が凄く刺さる曲でおすすめ

期待なんてもうしないよ。わたしに救いなんてなかったんだ。誰からも必要とされないのって辛いね

勘違いすんな

最悪。気付きたくなかった。

先生に相談してみようとがんばってみたけど、やっぱり怖くて何も言えなかった すでに下校時刻だったし こんなことでとか思われたくないし、迷惑なやつとも思われたくなくて 涙止まんなかった

物に当たるなって。 物がかわいそう。 ってかこっちもガンガン音なるたびにびくびくするんだからほんとにやめてほしい。

本が好きだからって国語得意な訳ではないし 「○○さんなら大丈夫」ってそんなわけない

親がまぁあの学校はどうせ倍率高いだけだからwとか言ってくるんだけど。相変わらず慰め方下手すぎるだろ。何かを下げることでしか他のものを評価できないわけ？もうすぐ50代とかでしょ？

イライラをぶつけないでほしい

部活で今描いている絵が全然上手く描けない 夏休みの時は納得いくまで描けたのに やっぱり周りと比較してしまう ああ、きっとあの子たちは賞とってくるんだろうな、とか 自分は絶対無理だろうな、とか 先生からはあの子たちはすごく期待されていて、自分はなにも期待されてないんだろうな、とか いいなぁって 自分の絵の前にいるとそんなことばかり考えてしまって、何をどうすればいいのか分からない まあ、テスト期間入ったから自分の絵を見なくて済むんだけど だからと言ってテストは嫌だ…

はーやっと塾終わった。 3時間ぶっ通し、休み時間なしはきつい。精神的に逝く。 やめたいのに「あなたの将来のため」って言ってやめさせてくれない。 いや、将来有利かどうかなんて職業によって変わるだろ。ってかなんでそんな決めつけるのかな。 やめたい。

いつから自分はこんなに酷い人間になったんだろう 自分と向き合うと悪いところばっかり 全部自分が悪いのに辛いとか消えたいとか正直キモいって思ってる でも自分がいると周りは嫌な気持ちになるから みんな声に出してないだけでこいつ消えろとか死ねとか思ってる ごめんみんなの願い叶えてあげられなくて ほんとにごめん 早く消えてほしいよね死んでほしいよね 多分だけどもうすぐ死ねると思うからもうちょっとだけ待ってほしい 自分は弱くて意思も弱いから死ぬのに時間がかかるかも 我慢させてごめん 早く消えないと死なないといけない

母親を見たら怖くて泣いてしまって話せない。どうしよう