まじで子供をコントロールしようとする親が人として終わってる。自分の人生を強く生きていきたい。

見えないところで親に中指を立てて、落ち着いて、道具探して、苦しくなって。

つらい。もう疲れた。無理だ。限界

あぁ、このまま、 全部、壊れてしまうのだろうか。

時々本当に泣いてしまう。 きっと、この世界の何処かには、自分のことを大切に思ってくれる人がいる。 だけど、本当は、誰からも必要とされてないんじゃないかって。いてもいなくても変わらない存在なのかもとか。 ずっっっっっっっっと考えてしまう。 人間は怖い。さっきまで仲良く話していても、離れた途端、悪口を言う。自分の機嫌が悪いからって、人を侮辱する。 平気で言葉の暴力を振るって、振るった本人は、覚えてなんかいない。人の嫌なところなんか話さなければ良いのにって思う。 そういうのが、どんどん自分の中で溜められなくなって、ここにこうやって書いてしまう自分が怖い。

いつも好きだなって思ってもすぐ冷めるし、すぐ浮気されるし、ほんとに苦しい…恋愛向いてない

あーーーー脈ナシーーーー😭😭😭😭😭😭😭😭😭

何やっても上手くいかない

私が大げさなだけなのかな、それとも中学の治安が良かったのかな、、

仲直りしたつもりで遊びに行ったけどなんか見るとしんどくなる。マジサイテーな友達だわ私。見るだけでしんどいとか何様？笑苦手な友達と遊ばないのが意地悪とか意味わかんない。ビジネスで仲良くされる方がしんどいでしょ。今日も3人組ハブられ界隈だったよ。

今日高校の部活の体験会みたいなので、結構おとなしい感じの男の子とライン繋いで、会ったときはまじで全然喋んなかったのに、家帰った後私がすぐ返しちゃったのも悪いけど、めっちゃしょーもないことばっか話しかけてきて、10分ぐらい返信返さなかっただけで、もう寝た？早いね？みたいな感じの事送られてきてずっとそれの繰り返しみたいな、、まじで怖いんだけど、、追いラインやばいし、2.3分返さなかっただけで、追いラインとかまじやばいよ、、距離感結構やばい、え普通に怖いんだけど、、会ったときまともそうだったからより怖い、、、これって距離感わかってないだけなのかな、？、、彼氏いるってちゃんと言えば離れてくれるかな、、？まだ今日入れて4回ぐらいしかあったことなくてその内喋ったの今日と昨日だけだし、まじでちょっとしか喋ってないのに、、まじ怖い、、 高校めっちゃ楽しみだったのになんかもう1人の男子もやばそうで、治安終わってる、、なんかめっちゃ楽しみだったのに怖いわ、、ほんと色んな人がいるな、、、

これ絶対発音してないだろっていう英語のリスニング問題が数問…わかるわけねぇよ。ここ日本！せめて聞き取りやすくしてくれよぉ

わたしの友達ワクワクメールやってて苦しい😭

結局、顔だけは良いんだよなぁ マジで顔と運動、頭に良さだけは毎日のように褒められる

陽キャ、１軍って言われるたびになんとも言えない気持ちになる

私がミニスカなんて履けるわけないよおとか言ってた友達、、ミニスカ履いててしぬ🫠彼氏出来たからかな？いいな私も履きたい

部内恋愛禁止にして欲しい。周りの人の気持ち考えて欲しい、‪🥲‎辛くて友達に話した。これ私悪い？また被害妄想って言われるかな

あーめんどぉ 国内トップレベルの高校行って、世界トップレベルの大学行って。 お嬢様じゃないんよ。 お金持ちだけどその分の代償がデカいんよ。

勉強全然できない…量をこなさないと始まらないのに 過去一勉強してないような気がするよ …あと髪の毛抜けすぎな？私そろそろハゲるぞ

強くなれなくてごめんなさい。 一生懸命、大丈夫なフリをしていたけれど それももう限界なのです。 大丈夫な人という役の演技が 途切れてしまうのです。 大丈夫じゃないのをうまく隠せなくて、 それを見てしまった優しい人を 傷つけてしまうのです。 キャパオーバーで取り落としてしまった ガラスのような辛い思い出が 地面に触れて砕けた、その破片で、 誰かを痛めつけてしまうのです。 その破片を上手く片付けられなくて、 地面に散らばったままの残った破片で また、人を傷つけしまうのです。 それを知って、分かって、 私自身も消耗してしまうのです。 うまく隠せたら今頃、もっと別の結末が あったのかもしれません。 でも、全ては遅すぎたのです。 強くなれなかった。 うまく演じられなかった。 大丈夫じゃないのに虚勢を張って、 影をばら撒いて、みんなの重荷になって。 私は、最低な人間なのです。 見捨てられて当然の 穢らわしい人間なのです。 全て疲れてしまったのです。 終わりが来ないから、 明日も往くしかないのです。 それが、どうしょうもなく苦しいのです。 やりようがない痛みが揺蕩うばかり。 私は、明日からどうやって生きていけば いいのでしょうか？