誰かといると、疲れるのに。 1人だと寂しい。 なんでだろうね、

いいんだよ。あんたは間違ってない。自身もて。

隣人のピアノやかましいお願いだから練習なら教室にでもいってやって　本当にお願いだから　聴覚過敏で頭おかしくなりそうなんだ

現実逃避したいなって。 どっかに、逃げ出したいな、 一生、夢の中でいいのになぁ。 毎日現実にもどってしまう。

裏切るくらいなら期待させんなよ。

死にたいなって思っちゃう あとちょっと頑張るだけなのに ていうか夏くらいに書いたのか分からんけどメモに 「○/○○死」って書いてて笑った よっぽど勉強嫌だったんだなー

絶望したときほど期待しちゃう。

今日も親友が話してくれなかった。 前まで貴方の隣は私が立っていたのにいつのまにか別の奴。 親友親友って言ってたけど親友じゃなかった。 私が馬鹿みたいだった。あんたと仲良くするくらいなら別のやつと仲良くしとけばよかったよ。 中学受験落ちたしあいつと同じ中学。 でもまだ信じたい自分がいるのがつらい。 誰かに、私の大切な人に「大丈夫だよ。きっと誰かと巡り会える」って言ってほしかったよ。

人って欲望のままに動くよね（特に大人）

他人にどうこう言われることが気に食わないから進んで社会の犬になって社会を動かすでかい歯車になる　そうすれば心に届くのは傷つく言葉じゃなくて負け犬の遠吠えになる

僕なんて、周りの人と比べたら、まだ全然病んでないんだから、もっと頑張れるはずだろ…？

大人の都合よく働く子供が優等生。先生に反抗するのが問題児。結局大人の都合に合わせられてるゴミみたいな義務教育。私たち子供の人権とか、考えたことないだろ先生。

無理

これを伝えたい見てほしんだ。（届きますように） 今日体調が悪くなった子がいたんだ。頭が痛いなど でも周りの人達が（男子1,女子2？）くらいだった 「どうせ仮病でしょw」「私お腹痛くてもお母さんが〜」とか言ってて、保健室に行かせてもらえてなかった クソ教師はどっか行ってた 私言ったんだよ 「でも本当に頭痛かったらダメじゃない？」なのにさ、女子の1人が、「でも私〜」ってなんか自分のこと話し始めたんだよ？？ いやさ、普通にアンタお腹痛いとか言ってんや、（ほんとかも知れないけど） だからって相手にそういうのはおかしいって、 その子は嘘はちょっとつくくらいだった。でも私はまぁ可愛いし、コミュニティケーションが取りやすかった で、結局そのなんか言ってた女子が、まぁ一緒に保健室行ってたけどさ、階段降りてる時、なんか話してて、多分私も、、、系なんだとは思った（決めつけは良くない⭐︎） いやさ、まぁさ、、、自分もさその子にはさ、散々苦労かけられたけど今回は流石に見過ごせなかったわ 皆さんに言いたいのは、友達でも本当にそうなのかを確かめましょう。

みんな死ねって思うけど結局自分が一番死に近い気がする今日このごろ。

あー明日明後日が本番だ。 無理だ。きつい。泣きたい。逃げたい。 でも終わったら遊び放題なんだよね、発表までだけど。 無意識に受けに行って終わった瞬間に意識戻ったりしないかな。 そしたら喜んで受けに行くよ。 寝たくない、明日が来ないで欲しい でも寝ないとテスト中死ぬ　確実に寝不足で頭回らなくて死ぬ

死にたいなって思っても友達が止めてくれる。恵まれてるな。みんなの方がよっぽど辛いから生きないと、必要としてくれる人がいるから生きないと。そう思うけどやっぱ死にたいって思っちゃう。プレッシャーにやられそうになる

小学生の時「私以外の子としゃべらないで。他の子と一緒に帰るのもできればやめてほしい」って言ってきた友達。喧嘩はいつもその子が発端なのに、私ばかりが悪者にされてた。無駄に傷ついて過ごした1年間。中学校の入学式の日から、毎日その子は新しくできた友達を私に自慢した。部活も自然と一緒になって、部活の先輩と今度遊ぶだとかLINEつないだとか、私が制限で入れれなかったTikTokのアカウントつくったとか。親のスマホのくせに。今はその子は私以外の子と普通に帰るし喋りまくるし、なんなら私が帰り道その子と別の友達が2人肩並べて歩くのを後ろから眺めるだけになってた。どうして、私だけ我慢しなきゃなの？おかしいよね、これ。小学生のときはあんなに束縛してきて、先生も他のもともと仲良くしてた友達も心配するくらいの束縛だった。もう私に用ないなら、中途半端に付き合わせないでほしい。私にだってその子より大切な友達がいるのに。長文でごめんなさい。

もう無理終わった完全に妹の劣等種じゃん運動神経悪いし友達も妹より少ないのに勉強まで妹に負けた。ただでさえ父親が妹贔屓なのにこれじゃあ味方いないじゃん妹帰ってきてからずっとお前はバカみたいに言ってくるのに親叱ろうとしないじゃん私もう必要ないじゃん完全な劣等種なのに自分の全てにおいての上位互換がいるのに大切にされるわけないじゃん学校に行きたくなさすぎて夜にこっそりめっちゃ泣いてても1回も休まずがんばって行ってたのにそれも意味ないじゃんなんで中学受験したんだろこんなんなら中学受験せずに小学生ライフ満喫すればよかったもうヤダなんで産んだんだよ生まれなきゃ死ぬのも怖くなかったのに生まれたせいでつらくても生き続けるしかないじゃんおばあちゃんたちからもずっと妹の劣等種だって思われるんだ父親の言うこともあってたよ世界で1番最悪な子供だよそうだよ妹の完全なる下位互換だよ不良品だよずっと殴ってきたり閉じ込めてきたり怒鳴ってきたりさすればいいんだよ今までどうりどうせサンドバッグぐらいにしかなれないんだよ世間のお荷物だもん私のこと産まなきゃもっと幸せな人生だったのかもね残念だったねもうヤダ学校いきたくないでも退学して公立行って小学校の頃の同級生に会いたくないどうせ落ちこぼれとか馬鹿にされる酷あー酷いな自分被害妄想ばっかじゃん私なんて誰も見てくれないのに

親でもない　家族でもない　友達でもない　でもここに落ちてるみんなの心の声をみてるよ　どんなふうに思われてもいい　ゆる〜く受け入れてくれたらうれしい