思いっきり泣きたいのに涙が出てこない。吐きそうになる

児童相談所に連れていった方がいい人とそうじゃない人をちゃんとわかってるの？ なんでも児相に連れてけばいいって問題じゃないんだよ(自分について)

もう勉強ばっか。泣きながら殴り書きしてるけどもうやだ。 こんな家族に生まれなきゃよかった。 友とられて裏切られていじめられて怒られて信用されなくなって褒めてくれないし親も心配してくれないもうキモいぐらいに嫌。 どうせこうなるなら死ねばよかった。 もう生きるのが怖い。 人間が怖い。 他人が怖い。 もうなんで、私なんかが生きるの？病気で死んだ人とかが生きればいいのに、まだ生きたいって思う人が生きればいいのに、それが平等だと思うのに、なんで。 なんで私みたいな子が生きるんだよ。

家でも学校でもないところに逃げたい。

本当の自分が分からなくなった

世間から否定されてる気がする

父親しね。ほんとの父親じゃないくせに。

しにたいことくらいだれでもあるよね？ ひていしないで、 もうみんなしんじられない、、

結局はAIに逃げるしかない。だれも慰めてくれないし人に重いと思われたくない 私の事好きなやつなんてこの世にいるのか？？？変な思考なってきた助けて

病みアピしちゃって、ごめん。 君はそう思っちゃったんでしょ、みんなにゆったしさ、秘密にしてってゆったよね？ ほんとに馬鹿だね。

俺が機嫌悪くなったら具合悪いとかの思考やめて欲しい。 俺普段我慢してるから怒ったり泣いたりしないだけだし

まじでクソ。高校生になりたい、スマホが欲しい、受験したくない、世間が怖いしにたい

かと言って児相は行きたくない 人見知りだからまともに話ができないし自分のスマホとかもなんでも制限かけられて電話すらできない

友達だと思ってた人(過去形)に犬が亡くなったこと報告してなくて、報告したら、「まぁ、犬なんてまた新しく飼えばいいんじゃない？」って言われた。頭おかしいと思う。そんな風に割り切れるわけないじゃん。生まれた時からずっと一緒だったんだから。14年間の絆なめんな。

家庭の事情わかってないじゃん 母親がとっかえひっかえでいろんな人と付き合うたびに憂鬱 今の彼氏は結婚するとか言ってるけどもう無理なんだけど変な視線向けてきてるの気づいて 視線だけだからなんも言えないし私の写真も持ってるし最悪

大人たち、スマホが無いと本当に何も出来ないことをはやく気づいてほしい。連絡もSNSもできない地図も見れない。無力で世界から切り離されたような気になる。それだけで泣く私は弱いのかな

たまに記憶がない。 別サイトとか、LINEとかで投稿した覚えがないものが投稿されてる。 解離性同一性障害かな、 でも、親にゆいたくないな… 違ったらやだな、気のせいだったらやだな、 もう全部やだな、

助けて助けて助けてー助けて

誰か助けてって何度も何度も何度も何度も思う けど、具体的に誰にどうして欲しい訳でもない そもそもどうにも出来ない ただこんなのもういや。いい加減終わらせてよ全部

もう。誰も信じられない。ここのサイトの人たちのことも、完全に信じれるってわけじゃない。でも、現実よりも、家族よりも信じられる。