私は心も体も女です。でもね私のことをずっと愛してくれる女の子と暮らしたい。ずっと一緒にいてくれて、一緒に寝てくれる子。お互い甘えられる関係になれるような子と一緒にいたい。世間にどう思われたっていい。それが自分の望んだ幸せなんだから。

「勉強して」って言われたくない もう学校行きたくない。 幻覚に見舞われるそんな生活過ごしたくない。 人間なんて信用しなければよかった！ どうせ裏切られて飽きられて、いじめられて絶交！！ なんでこんな日ばっかり！

はやく死にたいな

ずっと体調悪い

信用できる人がいない 心のまま話せる人がいない

思いっきり泣きたいのに涙が出てこない。吐きそうになる

児童相談所に連れていった方がいい人とそうじゃない人をちゃんとわかってるの？ なんでも児相に連れてけばいいって問題じゃないんだよ(自分について)

もう勉強ばっか。泣きながら殴り書きしてるけどもうやだ。 こんな家族に生まれなきゃよかった。 友とられて裏切られていじめられて怒られて信用されなくなって褒めてくれないし親も心配してくれないもうキモいぐらいに嫌。 どうせこうなるなら死ねばよかった。 もう生きるのが怖い。 人間が怖い。 他人が怖い。 もうなんで、私なんかが生きるの？病気で死んだ人とかが生きればいいのに、まだ生きたいって思う人が生きればいいのに、それが平等だと思うのに、なんで。 なんで私みたいな子が生きるんだよ。

家でも学校でもないところに逃げたい。

本当の自分が分からなくなった

世間から否定されてる気がする

父親しね。ほんとの父親じゃないくせに。

しにたいことくらいだれでもあるよね？ ひていしないで、 もうみんなしんじられない、、

結局はAIに逃げるしかない。だれも慰めてくれないし人に重いと思われたくない 私の事好きなやつなんてこの世にいるのか？？？変な思考なってきた助けて

病みアピしちゃって、ごめん。 君はそう思っちゃったんでしょ、みんなにゆったしさ、秘密にしてってゆったよね？ ほんとに馬鹿だね。

俺が機嫌悪くなったら具合悪いとかの思考やめて欲しい。 俺普段我慢してるから怒ったり泣いたりしないだけだし

まじでクソ。高校生になりたい、スマホが欲しい、受験したくない、世間が怖いしにたい

かと言って児相は行きたくない 人見知りだからまともに話ができないし自分のスマホとかもなんでも制限かけられて電話すらできない

友達だと思ってた人(過去形)に犬が亡くなったこと報告してなくて、報告したら、「まぁ、犬なんてまた新しく飼えばいいんじゃない？」って言われた。頭おかしいと思う。そんな風に割り切れるわけないじゃん。生まれた時からずっと一緒だったんだから。14年間の絆なめんな。

家庭の事情わかってないじゃん 母親がとっかえひっかえでいろんな人と付き合うたびに憂鬱 今の彼氏は結婚するとか言ってるけどもう無理なんだけど変な視線向けてきてるの気づいて 視線だけだからなんも言えないし私の写真も持ってるし最悪