一回きえろ何もかも

自分の存在意義とか価値が分からない ただ単にぼーっとしてるだけで生きてる意味ない感じがしてる 最近ずっとこんな感じ

他人からしたらさ、「え？そんなことで悩んでんの？笑」みたいな感じに思われる悩みが沢山あるんだけど、こっち側からしたら本当につらいんだよね。 相手にとっては小さなことでも本人からしたら精神的に病んでしまうほどの悩みだから、こんな自分にに寄り添ってくれる人や、話をきちんと聞いてくれる人っていう存在は本当に大切なんだなと思う。 今ここにいる私も、いつか、そんな人間になりたい。

確定演出で泣きそう

親喧嘩で毎回しねしね言い合ってるのもうみたくない。八つ当たりでこっちにも言ってくるし

時間が止まってくれたらいいのに

あーうざ。空気読めないって日頃言ってくんだから先に言っとけよ。私のせいにして暴言暴力してくんじゃねえよ。がちで。家族全員呪うよ？

今からキモい話をします。不愉快な人は非表示。 家庭崩壊もやばいし、最近親がキモいんです。 暴言はもちろん。 怒鳴るし、親同士で喧嘩するし、体のことについて言われます。 もう月経も始まっている私は正直体育するのもしんどいのに、『別に見学しなくていいだろ』とのような感じで流されます。 それに体も頻繁に触ってきます。 その度キモくて仕方がない。 もう家にも居場所がないんです。 助けてほしいのに助けを求められないんです。 児相も警察署も遠いしいくことはできない。 スマホの制限などで電話もできない。 メールアドレスも知らない。 もう絶望しかないです。

どうせ○○は努力してないから病まないよって親が言ってきた。自分なりに頑張ってたのに

冤罪つらいよーー

自殺はめいわくがかかるから、性格悪いけど私が被害者になって死にたい。誰か殺してほしい

学ばない人 分かってるはずなのになんでやっちゃうんだろうね

友達にばれちゃった。

ADHDだからって甘えるなだってさ。集中力ないのはお前の努力不足だって。片付けが苦手なのはADHDのせいじゃないって。記憶力が悪いのも覚えようとしないからだって。医者に言われてるのに信じてくれない。家にいたくないし親と暮らしたくない

いつまでこうなんだろう

私は起立性調節障害だって言ってんじゃん！！！😭病名着くほどの症状があって辛くて努力もしてるのになんで怒るばっかりなの？！？！ 私が何も努力してないって言いたいの？！ ほんとに誰か私を殺してくれ… 死ぬ死なないじゃなくて死ななきゃ行けない状態にしてくれ…😭

この世から姿を消したい

本当は兄が自分の利益のために私を使っていたことも知っています、私が好きなことに付き合わせる時毎回不満そうだったのを覚えています。ただしょうがないなって1人ではできない私と一緒に来てくれたのが本当に嬉しかったんです。 だから、兄にどれだけ見下されてもいつか暴力を振るわれるようになったとしても私は受け入れてしまうんでしょうね、依存しているんだなって最近気がつきました笑

あの人と縁切りたいのに。 友達からも縁切れば？って言われてる。 でも切れない。というか切ったらめんどくさいの。 近所で昔から仲良くて、親はまあ普通で。 しかもその人ぶりっ子。自慢話たくさん。厄介なやつだし。束縛する。 毎日一緒に登校、下校。そんなやつと縁切りたいけどさ。無理なんだよね。 縁切ったらすねる。不機嫌。親が関わるだろう。 だからこのまま仲良くしているしかない。 毎日毎日、小さなストレスがたまって、友達に言っても親に言ってもストレスは消えない。 私のストレスはこれからどうなるの？