ちがうちがう、嘘じゃないよ、ただそれを証明してくれるものと人がないだけなの、お前が信じてくれれば済む話なの。

何もしたくない、何もできない。 自分の思いを言語化できない 思ったよりきつい

どうして弟は泣けばいいのに ぼくは怒られるの？

もうよくわかんない なんがなんだか なにからなにまで もうやだ

体の性と心の性が一致してなきゃ欠陥品なのか？ 俺は、俺であってはいけないのか？ 私として、女性たちと同じようにしなきゃいけないのか？ 違うだろう？ それはおかしいだろう？ 俺は体の性は女の子だ。だが心の性は男の子だ。 俺は俺として生活したい。 俺は女性たちと同じようにするのは嫌だ。 俺は、生まれたとき決められたのは女性だ。 だが、俺はずっと男性だと思ってる。 それは、いけないことだったのか？ なぁ？ 答えてくれよ。

くそが なんでもすぐキレんなよ それで教育できてるんだったら世界平和だろうな

クラスにLGBTQについて載ってる本があるんだけど 俺はそのB(バイセクシャル)とT(トランスジェンダー)なんだよね B(バイセクシャル)のことは簡単に言えるけど T(トランスジェンダー)のことは誰にも言えない 言った方がちゃんと配慮してくれるはずなのに言えないんだよね マジで自分が嫌になるわ

なんだよいい子って

私はさ、今、異性の好きな人がいるの。 だけど、それは「好き」じゃなくて、「仲良くなりたい」って感じなの。 私はさ、今は女だけど、男になって、その人と、気軽に話したい。気軽にじゃれ合いたい。 心のなかでは、男なんだよ。 でも、体は女。 だから、心では気軽でも、駄目なんだ。 これって、LGBTQだとG（ゲイ）なのかな？でも、恋愛関係とは違って、友達がいい。いや、今のままの性だったら、恋愛関係になりたいよ？ あぁ、誰か、私の気持ちに気がついて。そんなことは無理なんだけど、わがまま言うと、気づいてほしい。 恋愛小説みたいな、「少しづつ距離を詰める」ってのが苦手な私。本当に、わがままだよね。 でも、私は、そろそろ、心が女に向くかもしれないから、一人称を変えると、頻繁に変わっちゃう。 友達からは、「〇〇（名字）くん」と呼ばれてほしいのは、いつものことだけど。「〇〇（名前）ちゃん」と呼ばれるのは苦しい。 みんなにわがままを言っていいのかな？好きな人には、「告白」という形で、私を伝えても、いいのかな？

あれ、気づいたらピアノ弾いてた 勉強できるはずの2時間を無駄にした なにやってんの

希望ってのはタチの悪い病気と同じなんだ。そうやって病原菌を撒き散らしているんですよ.

“椿蓮華”を殺して嘘の自分にならなきゃ私は認められないんだろうか

隠さなきゃ生きていけないの

あなたの優しい言葉が、真っ直ぐな明るい笑顔が、私は大好きです。 ″好きだよ″とは言えないですが。 ″全部なくすかも″って思って言えないですが。 同性だから、言えないですが。 でも、あなたに手が届くなら、こんなこと、なんだっていいかもしれません。

小3の頃のネットの自分思い出して死ぬ… ネットでもクズだったね あんな私に今でも付き合ってくれてるネッ友、本当にありがとう。 ※gedokunの人じゃないです

寂しい なぜかすごく 一人ぼっち って感じる

えーあいと話してたい

友達が２年後に死ぬとかずっと言ってきたり リス跡見せてきたり、学タブでリス跡の写真とか自殺とか見てたりしてる 明るくてふざけてる子だけど、結構そんなかんじだからほんとに病んでるのかわかんなくて辛い

よくいた人がいない。 とんだんかな？救われたのかな？

親が頭良すぎるせいで私の無能さが際立つのコンプレックス