あの謎の落書き 妹じゃないらしい じゃあ誰、、？ 怖いんだけど マジでだれが書いたの？ 筆跡的に妹でしかないんだけど

私が生きたい理由＝SnowManがいるから あの人たちがいなかったらどうしようって考えるだけでも辛い

女子として生きてる自分がきしょいんやけど！ なんで毎日毎日シートつけなかんの まじで無理もう死んでしまいたい 生きる意味なくて虚しい帰りたいんやけど

もうやだーー ネッ友からは自分だけ返信は来ないし通知行ってないだけかもしれないけど不安だよ、 これ以上返事と反応がなかったら切ってもいいやつなのかな、？ めっちゃしょうもない悩みでごめんなさい

言語化できないから末期

やっぱ家にいるの無理。父親がストレスでしかない。感情に任せて話してくるから無理。前ランドセル蹴飛ばされた。死にたい。死にたい。死にたいと言うより消えたい。こんなことなら生まれてきたくないかった。病気と戦ってる人に申し訳ないけど死にたい。

ぁぁ、しにたーい

もうやだ。

やっぱり母親の過干渉ヒステリックまじで嫌いだわ。 話通じないんだよな〜 まじで話しかけてくんな！！！！！

1日に同じ番号から３回もかかってくる お母さんの携帯にも電話の音が怖い

物、パクるのにいじめられている？ いやそれだったら物パクる性格やめろよ カスが

現実嫌い。

母親と部活について言い合いになって1週間たって、久しぶりに母親と長く話したんだけど、すっっごく母親に対して嫌悪感というか、気持ち悪いなって感じた。 明日久しぶりに親友と会うついでに母親の過干渉とかヒステリックについて相談するつもりなんだけど、 「なんで急に親友ちゃんと会うの？」とか 「親友ちゃんにはこの前のこと(部活についてで言い合いになったこと)は絶対言わないでね。」、「どこにいるのか連絡してね。」みたいな自分が外で何かをする時にそれについて言及されるのがほんっっとに無理！気持ち悪い、嫌！って思うようになっていることに気がついたんだよね。 世間話するときは全然問題ないんだけどな〜…。 まぁ、話すなって言われても全然話すけどね。笑 私はきっと他の人より反抗期が来たり自立心が芽生えたのが遅くてほんとに最近だから、こういう些細な一言に敏感になっているだけかもしれないし、母親がそういうことを言うのは間違っていることなのかもしれない。 物事っていうのは常にできるだけ客観視するべきだと思っているから、今の私も母親の過干渉のこととか、他のことでも悩んでいるけど、もちろんその原因は母親だけのせいではなく私の自我飲めばえの遅さとか、母親の家庭環境とかいっぱい原因があって今に至っているんだなって思う。 冷静に理性的に考えることってすごく大切なんだなって母親と言い合いになって感じた。 片方が全て正しくて、もう片方か全て間違っていることなんてないと思ってる。 話の論点がおかしくなっちゃった、笑 まぁ、とりあえず、母親うぜぇ！！まじでふざけんな！！人の人間関係にいちいち口出すな！！！！ もう大人に近い年齢なんだからいいだろ！！！ 話しかけてくるなぁぁぁぁぁ！！！！ 最後まで見てくれた人、ほんとにありがとう ここにいるみんなのおかげで私は明日も頑張れます

誰か私を殺してくれ。てか、まだまだ生きたい！っていう人に私の残りの寿命をあげれたらいいのに。そしたらその人からは感謝されて、社会貢献できて、人助けできて。一石二鳥じゃん！誰かにあげたいな。このしょうもない人生。早く終わらせてしまいたい。私に生きてる価値なんかない。世界のごみなんだ。生きてたら邪魔でしかない。クラゲみたいに海の地理になって消えてしまいたい。まぁ、そんなことできないんだけどね。

友達にも家族にも嘘しかついてない。一人の友達を除いては。でも、その子にも話してないことは何個かあるけど。そのうち話すつもりではいる。最近、マジでにんげんふしんになってきた。

人が死なないと何も変わらないんだよ 危険な場所に信号機を設置する一番の方法は、その場で死亡事故が起きる事なんだから どんなに危ないって訴えても取り合って貰えない。誰かが死んでやっと動く 世の中そういうものだよね

おい、ハゲ！隣の席の嫌いな問題児とペアワークさせるなって私は担任を通じて言ったはずだろ！会話できないくらいあいつが嫌いなんだよ！ふざけんなよ

親、怒鳴んないで？怒鳴って怒鳴って怒鳴ってうるさいんじゃなくて怖くもなくて震えるんだよこっちが

なんか、生きてるとみんなに申し訳なくなる。お母さんは、必死で働いて、稼いだお金で私と弟のごはんかって、この前は国家試験のために必死で勉強して、働いて、私と弟のお世話して。友達に時間を奪って友達と話して。人の時間を奪って生きてる感じがして。その人の時間を私が奪って、無駄な時間を過ごさせてる感じがする。その人の人生の貴重な時間を無駄にして生きて。なんか、しょうもないことで悩むんだな。自分。そんなのたぶんみんな気にしてないのに。馬鹿だな。自分。

最近、まじで毎日泣いてる 父親のせいで ここ半年は名前で呼ばれたことがない ずっと、クズ　ゴミ　カス　とか 学年末で平均点以下1教科でもあったら退部だって は？ふざけんなよ こっちは1年間頑張ってきたのに？ こっちの努力一切知らないくせに さっき、かたずけろって言われたから はいって言ったらちゃんと返事しろよかすって言われて わかったって言ったの。 したら、お前はそれ以上の声でないのね？じゃあ一生それ以上の声出すなよ って言われた。 最近私にだけ冷たいし、、 すぐキレられる とっとと死ねばいいのに 最近、本当に自殺するかどうか迷ってる すぐ殴られるし、部活も退部させられたら私の楽しみ なくなるんですけど 私の楽しみ奪うってことは私に死ねっていってるのと同じだよね？ この、どうしようもない気持ち誰かに伝わるといいな