これするなって言われたからしてないっていうとしろって言ってきてなんかもっと壊れるなら派手に壊れて気付いてほしい けど弱いとこなんて見せたくなくて我慢して抱え込んでだれかたすけて

親帰ってきちゃったよ 親居るとストレス溜まるしなんか涙が止まんなくなるんだよね 一生帰ってくんなばか

信頼の差ってなんだよ、 大体、信頼しようかしないかなんて、お前が決められることじゃん。 僕がどんなに「良い子」になったって、 お前は僕を信頼しないでしょう？

皆フレネミーだったらなんで仲良くしようとするのこっちにも嫌われるような落ち度あったかもだけど言ってくれたら直してたのにこれだから誰にも弱みを見せないようにして疲れて壊れるだけなんだよ今まで信じてたし大好きだったのに頼ってたしずっと一緒にいたいって思えてたのに

昨日風邪ひいて、痛いし腫れて 熱は出なかったけれど、吐き気とか咳とか つらい、苦しい、しんどくて泣きそう 三連休の内の2日終わっちゃったし もうすぐ受験なのに…！！

なんも言ってないやん。なんで勝手に切れてんの

何が「あなたのため」だ。 病んでいることも、スクールカウンセラーに行っていることも、自殺を考えたことも知らないくせに。 早くこの地獄から逃れたい。勉強って何のためにあるのか分からない。「周りはできているのに、私はできてない」なんて押しつぶされる人生を生きたくなかった。 何で生まれてきたんだろ。私を助けてくれる人はいないのかな？

すれ違いっぷりが笑える。 結局私は、自分が作り出した幻想に腹を立て、幻想に怯え、幻想に喜び、幻想に苦しみ。。。 全部幻想。自分が作り出したもの。

明日くんな マジむり そして明日になったら 明日くんな はい ループです 辛いぞ 男になったら 顔隠せる 自分の顔見られなくて済む 視野狭くなる 最高 いじめはなくなんないけどね

なんでスマホの制限時間ってあるんですか

もっと普通の子になりたかった。

受験生になんてなりたくなかった 進級もしたくなかった 学校には行きたくないけど 家にいるのも退屈

うちは生まれたくてこの世に生まれてきたわけじゃない。親が勝手に生んだだけ。なのに何？「生まれてきたことに感謝しろ。」「お前がままを選んだんでしょ？」いや選んでねぇし。生んでくださいなんて言ってねぇし。できれば産んでほしくなかった。生まれたくなかった。こんな人生、楽しくない。生まれてきたことに後悔する人生。なのに、なんで生まれてきたことに感謝しないといけないの。文句言われてまで行きたくない。誰かを踏み台にしてまで生きたくない。誰も苦しめたくない。だから死にたい。そんなことも知らずに気楽でいいなとか何も考えてなくて悩みとかないやろ。とか言うのやめてほしい。そんなにうらやましいならいっそのこと変わってくれ。私だって楽になりたいよ。何も考えずに気楽に生きたいよ。死にたいなんて思いたくないよ。

親が怖い。まわりがこわい。 「私のことを考えている」と言われても、今の私の事も考えてもらわないと困る。 死んだら楽になれるのかな。誰かたすけて。お願い。

マジで男になりたい 恋愛とか興味ないけど 男になりたい

一人で勝手に脳内で話進めて解釈ミスって腹立てるのやめてもらえます？？？？

こんな無駄な1日を過ごしているんだったら 消えたい また一からやり直して 幸せな人生を送っみたい

今日、チャットでしか喋ったことなかったネッ友と初めて通話をしたら、皆戸惑ってた。いつも男の頂点にいるようなやつが、通話したらこんなに高い声なんだから当たり前かwwwwwwでも何か、女だから距離を取るとか、距離を縮めるとかじゃなくて、いつも通りに接してくれた。ナンパごっこは違う気がするけどね🤔

なんで私なんかを産んだんだ親は 生まれる家を間違えたのか わかんない

みんな蒼きゅは水色とかピンクが好きでしょって言ってくる 蒼きゅはマイメロが好きでしょ、とか あつ森ばっかりやってそうとか 恋愛ソング好きそうとか 裁縫上手そうとかさ 実際のところ、そう思われてるなら演技力100点ってことだからいいけど 好きな色は蒼色。好きなキャラはクロミ。ボカロ曲が好き。裁縫は苦手。 みんなわかってないよなほんとー笑