みんな頑張ってるけど私今日なんもやってないべ なーーーーーーーーーーーんもやってない

比べられっ子　って曲が当てはまってしまう まじでサビに共感できる

来年なったら受験生か..... 学校ちゃんと行かないと内申とかやばいよね 本当は通信制とかに行きたいけど、親は認めてくれないと思うから言えない

あーしんど。 いい子ちゃんのふりは疲れたから不登校なったの 学校で私は優等生演じるしか居場所がないんだから

親よ、すぐ物事を新学年やめろに直結するな

久しぶりに私とお母さんで喧嘩した流れで親の喧嘩になった。あー、うるさい。お父さんが言ってることがどう考えても正しいと思うんだけどお母さんはどういうつもりで昔のこと掘り返してんの？お母さんの言葉も一理あるけど…。それ、ただのお父さんへの悪口と一緒だよね？ほんでさ、私がご飯いらんって言っただけですぐに「じゃあ明日も明後日も食べんな」ってなるのはなんでなん？マジ意味わからん。

しんど 好きなのか嫌いなのかはっきりして ハブったり輪に入れてきたりよくわからん こういうのが一番しんどい

あーーーーーーしにたいしにたいしにたい 死ねば全部終わるし何もしなくて済む こんな教科書に書かれた症状をつらつら言われたって精神疾患はそんなもんじゃねーんだよ 教科書に当たり前みたいに書いてあってほんとにムカつく 医者にもカウンセラーにも伝わらない、誰にも伝わらない、自分にしか分からないしんどさがあることが何よりもしんどいんですよ

久しぶりに親の喧嘩。なんで私の前ですんの？いい加減にしろよ。

お腹の圧迫感が気持ち悪い。

私のレベルにあってなさすぎる塾に入れたのはそっちなのに、テスト点とれなかったら金返せってなんだよ こちとらバイトできない子供だぞ 私頼んでないよ塾入りたいだなんて

あーなんでこんな時間まで起きてるんだろーホンマに自分はクソガキやー

XいれてからずっとXばっか見るようになった 死にたい

来世なんてモノがあるなら、猫になりたいな

自分は失敗作。そんなの知ってる。自分は出来ない子、努力も出来ない子。その代わり、姉は成功作。姉は出来る子、努力も出来る子。姉と弟しか必要ないんだと思う。生きる意味もない。親から見れば自分は足手まとい。ただ養っているだけの出来損ない。自分は忘れやすいから。自分は必要ないから。生きとく価値もない。生きる理由が見つかんないとかじゃなくて、生きとく価値がないの方が強いから自分は死にたいって思うんだとおもう。自分は必要のない人間、先生からも遠回しから嫌われてるんじゃないかって…学校にも行きたくない。これ以上、自分自身を傷つけたくない。そう言ったら誰かが言うだろうな 「大切な家族だから」「死んだら誰が悲しむと思ってんの」「それほとんど貴方が悪いじゃない」「頑張ろうとも努力しないで」「お墓とかの値段、考えた？」 なんで自分はそんなことについて考えなくちゃいけないの？もう充分周りに気を配ったじゃん。気を配りすぎてそれが当たり前に鳴ってしまったの？私はどこで間違えたの？どうすればいいの？どこを直せばいいの

もう駄目かもしれないな

私が死んだら誰が泣いてくれるか定期的に考える。

よくわからないけど、 もう消えてしまいたい 何にもできない自分が嫌だ 毎日のように騒いでいる親が嫌い 同級生も信頼出来ない 生きている価値あるのかなって思ってしまう

お腹がガスでボコボコ鳴ってる。めっちゃ痛い。勉強できない……。

好きなようにさせて欲しい、 あと親のこと好きだけど嫌い完全に嫌いになれないの嫌あと守ってたりなおそうとかいい方向とかにさせようとしてるのかもだけどそれ逆に追い詰めてるよ