親により良い人になってほしいと思ってはいけないのかな？期待しちゃだめなんだろうけど、親にまともであってほしいとどうしても思う

最近体調悪い、、誰かに相談したいけどできないからいっそのこと倒れて心配されたい、、、なーんてね無理なのにｗ

何言っても無視されるの笑うしかない

もういやだいきたくない にんげんがこわい

もう疲れた 何もしたくない

なんでこんなどうしようもないほど苛々するの

あなたの期待通りにできなくてごめんなさい

なんで母親って物事の拡大解釈が凄まじいんだろう 「スーツはスカートがいい」って言ったら、母親の中では「ドレスがいい」ってことになって 「梅の花きれいだね」って言ったら、母親の中では「お母さんは植物さえまともに育てられないのね」になって 「今日あったかいね」って言ったら、母親の中では「天気予報も確認せず春物出さない駄目親」になって 「大学生活楽しみだな」って言ったら、母親の中では「今のクソみたいな生活がいや」ってなる。 で、絶叫する母。便乗して激昂する父。私の話は聞く気がないらしい。 もう会話したくないわ

“椿蓮華”が駄目なんでしょ？ みんなに馴染めない私が悪いんでしょ？わかってるよ、そんなこと。。。

否定されるのが怖くて怖くてたまらない。もしかしたら私が全部悪いのかもしれない もう嫌だ、死にたい

意見の否定と人格の否定を混同しないで、頼むから

親に期待して、でもだめで、この繰り返し

外見にコンプレックスがあって体見られたくない、 辛いって勇気振り絞って言ってるのに 誰も見てないよって家族は言う。 分かってるよ。分かってるんだけど、 それを気にしちゃうから苦しいんだよ。 きっと励ましてくれてるつもりなんだと思うけど 否定されるのも辛いんだよ。

母「スーツどれがいい？」 私「スカートのがいい。就活の時も」 母「分かった。今度買いに行こう」 父帰宅 母「あの子が大学入学式ドレスで行きたがってる！就活もドレスがいいって！何あの世間知らず！」 父「馬鹿なのかお前は。ドレスなんかで就活できると思ってるのか！」 ホント嫌

明日なんて来なければいいのに。

このままずっとここにいたい

連休終わっちゃう。。 もう嫌だ 人が怖い 精神患者じゃないし 精神科は行ってるけどなにも診断されないし ほんと病名がないだけで辛いのは辛いのに 病名がなきゃいけないのかな

私が精神疾患になったとて、いじめてきた人たちの学校での幸せな時間は進んでいく。 私を裏切った親友や友達も、嘘を流した元カレや一軍の人たちもいっぱい笑ってるんだろうな。 私は人を避けて生きています。なんであなた達はそんなひどいことができるの。かつての私を返して。人が好きで人を助けてきた過去の私を返して。

いっその事 泡になって消えたい

親たちは喧嘩ばっかりで母は精神が病んでて父は殴ったらすむって考えて弟は頭おかしいキチガイで都合のいい時だけいいこづらしてきて姉は自分が正しいみたいに上からつまんできたり自分の愚痴ばっか言ってきて本当に家出したいしもう嫌だ 死にたいけれど身体が怖いどうしたらいいんだろう