「学校行くのが当たり前」だって「それが普通」だって 分かってるけど それを押し付けるのは違くないか？

僕は同性も異性も恋愛対象だしそれに ずっと男子になりたかった 今更周りの人に言って迷惑かけたくないから言えない いつになったら解放されるのかな

なんで俺ってこうなんだろって眠れない夜のネガティブな時にいつも思う。同性愛者で勉強もできなくて運動もできなくて、人と関わることも苦手で。本当に何もできない。 才能があるなんて言葉はない。全部努力だとか言う正義感の強い気持ち悪いやつがいるけどいや、実際才能ってあるでしょ笑 赤子のときから絵が上手いやつもいれば、身体能力が高いやつもいる。こうゆうのを才能っていってそれを伸ばしていく過程を努力というんじゃないのか？すまん自分でもよく何言ってるか分からんが けど俺も努力すれば色々できるようになるんだろうな。まぁ俺は努力できるほど強くて根気強い男じゃないから努力できないんだけど、てゆうかしようとしないんだけどね

明日旅行だ。 始発の電車乗るからメッチャ早起きしないといけない。 朝にメチャメチャ弱い人だから大丈夫かな…。

抱きしめられたい。生まれてきてくれてありがとうって言われたい。お母さんごめんなさい。

殴られたりはしてないはずなのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。

定期テストやるときよりも返ってくるときのほうが怖い プレッシャーと不安と緊張で壊れそう 親に怒られたくない 部活辞めさせられたくない

こっちはノリに乗ってやってんのにいきなり本音出してくんじゃねぇよ、ノリに乗った僕がヤバいやつみたいじゃん勘弁してよ…

軽めの睡眠薬飲んだのに眠れないよー

くそくそくそ 母がずっと男と大学の話する。黙れんの？　「私の話聞いてる？」見てわからんのかね、筋トレしてたやん 聞いてるよ。って言って母が言ってたことひと通り話したらなんか不機嫌になるしさぁ。 何回も同じ話されるんよ。うぜえ黙れお前は喋っとかんと生きれない人間ですか。 いつも不機嫌になったらそのあとがめんどいから謝るんだけど、今日は、なんであいつに殴られたんに謝らんといけんのとか思ってしまって放置してる。母が悪いって思い込んでみたら、自分って醜いなってふと思った。結局私は母の子。あいつと一緒。消えたい

嘘でもいいから「頑張ったね」って褒めてほしい

好きな子が同性って難しい

生きてる意味を見失った。 何すればいいんだろう。 死んでいいのかな。 あぁ、死にたい。

神様、なんで私を創ったんですか

ネッ友だけが求いだったのに、スマホまでうばって、

学校行きたくね 今日は映画みてスマホいじって飯食って本読んでそんな日だったけどすげー短かったなぁ、楽しいのって一瞬だから辛いよな、こんな楽しい瞬間もなにかがおこったら一瞬で崩れるんだから

人と関わりたくない どんなにいい人でももう信じられない 私にはネットしかない

学タブアプデ入って、gedokun見れなくなったほかに使ってたのも見れなくなった、マジ意味わかんない 心の支えだったものも、何もかも誰かに奪われる、ふざけんな

怒られてる時ニヤニヤしちゃう。 失笑恐怖症かもって出てきた。それに関連して不安障害の説明も出てきた。過去に何回も不安障害かもって思ったことがあって、それをめっちゃくちゃ勇気出して親に言ったけど軽く流された。ニヤニヤしちゃうせいでもっと怒られるから辛い。言いたいのに言えないどうすればいいの。精神科行きたいよ誰かに話したいよ泣きたい

未成年の姉がiQOS買ってた。 親が便乗して私にも1回やらせてなとか言ってた。 マジで頭おかしい。 そんな人から産まれたとか考えたくもない。 普通に考えて未成年飲酒してるしそれも親が勧めてだし なんなんまじでどう生きればいいのこんな環境のまま素直に生きれるはずないよね。私も同類になるのかな