親きもすぎてはきそう

何か、何か嫌だ 何か落ち着かなくて何かがめちゃくちゃ嫌だ 何か生きてて何か死んでもないし 別に身体に傷がついてふわけでもなく 何か嫌で何となく消えたいけどそれができない

生きるのに疲れた 死にたいって思うのも疲れた 死のうとするのも疲れた 誰かに相談するのも疲れた なにもかも 疲れた

家族の寝室のゴミ箱ちらって見たら大量のティッシュとごむの紙が捨てられてた。 きもすぎ。しね

心なんて無かったら苦しく無いのかな？

とってもメンヘラ注意です。 苦手な方は速攻非表示お願いします。 お母さんとお父さんが仲良いから。 多分嫉妬だよ。 私は何しても褒めてもらえないから。 それもあってなんとなくいらない子なんだろうなって思ってたよ。 ねぇ？私いらなくない？ お父さんと2人で過ごせばいいじゃん。 前に別居の話した時も別居やめたの家が理由じゃないでしょ？ 私が怪我しても強がってるの気づいてくれないくせに、お父さんが怪我したら気づくんだね？ お父さんが頑張って成した成果はずっと嬉しそうに話すくせに、私が頑張った時の嬉しそうな顔はその時限りじゃん？ お父さんの相談は親身になるくせに、私の相談はめんどくさそうにするよね？ なんで？私は愛されてなかったのかな。 私が愛されてると思ってたの、あれ嘘だったのかな。 そうだとしたら過去全部なかった事になっちゃう。 とってもメンヘラ注意です。 苦手な方は速攻非表示お願いします。

人に合わせるのは苦手 でも合わせないと嫌われたりするのは嫌だ

去年の運動会。 小学校生活最後の運動会だった なのに３日前に怪我して 肘と膝。 俺は組みたいをやったの その時全部下だったから膝とか肘とか使うものばっかで 膝は曲げれなくて肘は触っただけで痛くて だから組みたい全然できなくって 本番２日前の練習のときに泣いちゃって それから本番って本当に申し訳なくって、、 運動会ってのがトラウマになってその時流されていた楽曲もトラウマになって 中学生になったら体育祭があるけど運動会と似てるからまた、、って思ったら怖くって ならもう学校行きたくなくって、、 卒業式のときに運動会のときに流れた楽曲が演奏されるんだけどトラウマで、、、 自分が悪いけど、、、でも怖くなって ホント嫌、、

なんで生きてるのか分からなくなっていく

もー、全部だるいんだよな、

もうねてぇよぉー、 先週の火曜に出された課題をまだ終わらせられてないわ、、なーにやってんだか、まじで、しねよ、はぁ、だる、 明日までには絶対完成させてちゃんと出す、覚悟決めろよ、はぁ、

何か落ち着かなくて暴れそう 身体が何かと接してることが不快な間隔

にこいち警察に捕まった

カウンセラー明日だよ 嫌だな

明日も朝から行けない。もしかしたら学校自体いけないかも。朝一緒に行ってるどうしよう。自分って自分を虐める天才なのかも…小さい頃は表裏なしのポジティブで誰とでも深く仲良く出来た。今はどうなんだろう。全部真逆。自分の心臓があってそれを守るために自分を作ってる感覚。

何故分からなくて当然のことを何かと学校に行けてないことと紐付けてねちねちねちねち言ってくるんだか。 別に無理して行かなくていいって言ったよね。言ってくれたのに嘘だったってことだよね。 気持ち悪い。2度と目の前に現れんな。

誰かに必要とされたい。

いや、けど同性愛者って生きづらいけど実際結構いいんじゃないかとポジティブに思うこともできる。まぁゆうて普通の男女カップルとなんも変わんないと俺は思ってるからな

褒めてよ すごいねって言ってよ

日によって言うこと違うのやめてほしい どうすればいいのかわからんから