さっき形式上彼氏に性別のこと話してきました。認めてくれるか分かんなくて、どうしていいか分かんなくて。親にも否定しかされなかったから。でも彼は言った。 「だから俺なんだw別に良くね？困ってても酷いこと言われても言う人の方が失礼でおかしい。ぶん殴れば？」 泣きそうだった。久々に嬉しくて泣いて。今も泣いて、る、？ 人生も理解してもらえるのかな？辛くて死にたくて消えたくてもあいつは俺を認めてくれた。信じてもいいかなぁなんて。 あぁ目から水がぁ

だんだん、夜が怖くなってきた。悪夢ばかり見る。気持ち悪さとか、恐怖を感じてる。多分だけど、中途覚醒してて、その時に幻聴かな。夜ならあり得ないくらいの爆音。耳鳴りが強くなったり、声みたいな音が聞こえたり。え、うちの部屋幽霊出る？ｗ霊障だったりしますかね。一回目じゃないんだよね。めっちゃ怖い。怖かった。そのうち寝れなくなりそうだな。せめて中途覚醒と幻聴だけでも無くなってほしい。これが一番怖いから。

どんなに辛くても、怪我しても、自分の存在を否定しても、生きていることには変わりないんだな

あはは、親をエアガンで撃ち殺したくなるぜははは

最近友達以外の話聞くことを無駄っていうことを今知った

一人称僕なのやっぱきもいよね 男じゃないから

相談所に向かってる 死にそうなぐらいどきどきしてる

自分の1年前くらいの投稿もうきつくて見れない。なんでこんな痛々しい言葉でしか辛いこと表せないんだろ

地球が1センチくらい太陽に近いとこでうまれてたら こんなことになんてなってないんだろうなー (地球は太陽の熱さで燃えるため)

「みんなやってるよ？」 「頑張ってよ、私〇〇だよ？」 「自分で決めたんだからやってよ」 それでもこっちにとって辛いものは辛いんだわ、お前らの尺度で喋んな、語るな やかましい

泣けない。泣く代わりにパニックになる。 なんで私生きてるんだろう

キモい話かもしれないので、不快な人は削除して。 性別なんていらない。なんでこんなもがあるの。そもそも子供ができるのは女性。それをさせることができるのが男性。終わってんだろなんで性別作るんだよ。神様頭どうかしてる。別になくたっていいじゃん。そもそも人間なんている意味あるのか？環境破壊と動物を絶滅させた張本人でもあるやん。存在していい価値ないよ。

小さい頃、休日に何かと車でいろんなところに連れまわされたけど、あれ死ぬほど嫌だった 車酔いするし、夏は暑いし、冬は寒いし、行き先は別に面白くないし そして何より、連れ出しに来た父親が、 「私、家族のために良いことしてるでしょ？」みたいな顔してるのが本当に耐えられなかった 行くのに賛同しなかったら機嫌悪くなるし 同じ人いますか？

早く大人になって子供がほしい 私みたいにならないように、たくさん可愛がりたい

なんで親は学校に行きたくない子供を学校にいかせようとするんだろう 行きたくないって言っても「みんなも頑張ってる！」ですぐに終わらせようとする もう疲れたんだよ。十分頑張ったよ。少しは休ませてよ。 学校で何かあって私が死んだらどうしてくれるというの？ 少しは休ませてよ。私の意見も聞いてよ。 成績が悪いからってそんなに沢山制限しないでよ。 私は親が本当に私の親なのか信じられなくなってきたよ。 私の被害妄想が強すぎるのかもしれないけど。 どうせ私のことを伝えても理解してくれないんだろうな。 本当にあなたは私の親なの？って親に聞いてみたくなってきたよ。 話は変わるけど明日は卒業生を送る会。 好きな先輩が卒業しちゃう。告れないまままた終わってしまう。 でもまあ、告らないほうがある程度無難なのかもしれない。 3月は学校も少ないし、少しは頑張ってみようかなと思ったけど …嫌いなやつと日直をしないといけないことを思い出しました（泣） 来世は愛される人間でありたい。 もうこの辛さは味わいたくない。 長文失礼しましたm(_ _)m

gedokun見てると涙出てくる。共感で自分だけじゃなかったんだっていう安心と、この人もこんなに辛いんだよねっていう表現しにくい変な気持ち。

親にばれるのが怖くてここでも一番言いたいワードがいえない。 ここに居る人がみんな言っているワード。 わかるよね。

推し見て元気出そうと思ったら 推し元気に歌ってるの見て逆に病んだ 推しはあんなに頑張ってるのに私は一日布団から出られなかった はあ今日も辛い

めちゃくちゃ集中できる時と集中できる時があって 学校ではいつも集中できない。気が散る。直したいなぁ

安楽死法ってあるのかな。 あるなら今すぐやりたい。 私なんていなくていいんだから。 なんで生まれてきたんだろう。 努力が認められなくて、悔しくて、でもやり返すこと、見返そうともっと努力する気にはなれないの。 努力って言葉が嫌い。 だってしてもだれもほめてくれない。 不必要な人間はこの世で私だけかもしれない。 誰か殺してくれないかな。