あみです。死にたくないけど死にたい

「風呂入ってきて」って言われただけで嫌すぎて涙出るうちは末期

発表ってなんであるの…将来のためにはなると思うけど周りの目とか気持ちとかが気になりすぎて無理…。

生きててごめんなさい。 私は今日消えます。やっぱり無理なんだけどね。もうどうしよう。 私明日学校行かないと。 イタちゃん私を応援して、、、、 今日も自分を傷つけるんだよ。馬鹿だね

愛のない自分の生きる意味ってなんだろう

誰かのために生きないと気が狂ってしまいそう 自分のために生きたら、死にたいって思っちゃうから じゃあ誰かの役に立てるまで生きてようって こんな自分なんかが誰かの役に立てるのかなって思ったりもしたけど 自分なんかに貢献しても辛いだけ だったら誰か笑顔にして死のう いつになるかわからない 笑顔にできずに寿命尽きるかもだけど 生きる理由を、言い訳を見つけよう

俺は生まれた時から男だ 心じゃなくて体がおかしいだけなんだ

もう怖い嫌だお願いだから明日来ないでほしいやめて本当に時間止まって

私には愛のかけらもなかったのかな

人って嬉しいときにも涙が出るんだなぁ。 って思い出した。久々に。

勝手に産むなよキモいなら殺してよ

辛い痛いしんどい死にたい産まれたくなんてなかった

殺してよ生きたくない

…でも頭良いのは良いことじゃんってなるから誰にも言えない。

…私は多分勉強できる方なんだと思う。 でも死ぬほど努力してるわけじゃないし、 かと言ってなんでも苦労せずできるほど頭良いわけじゃないけど。 クラスメイトに「なんでそんなにこの単元出来るの！？普段どれくらい勉強してるの！？」って 聞かれたけど対して勉強なんてできない。 …努力出来る人の方が絶対立派じゃん。点数良くても努力したって 胸張って言えない人間だから面談とかクラスメイトの質問にも答えずらい。

家族にパクられたこととか言いたいけど 言えない 心配性だからきっと電話とかかけて 噂になりそうだから言えない 本当は言いたいのに

私にあるのは「何もない」だけだよ

夕日はきれい だけどだからこそ嫌 あれが綺麗事にしか見えない

自分が弱すぎて嫌い。もっと強くなりたいのに。

居場所が欲しい