これ、親が見たら怒るだろうな。 今すぐ 言いたい 一生会いたくないって意味の さようなら

なんで自分はgedokunの中でも「わかる」や「エール」を欲しがるん？ 承認要求高すぎん？ これも学校のせいにするのもなんなん？ 学校でみんなに合わせ過ぎたとか言い出すし ただのクソじゃん

今生きてても楽しくない ストレスでの更に過剰な過食からの体重増加に、将来の不安に、理想との差が離れて行って嫌気が差す 体重関係無いと思うじゃないですか、違うんですよ。めっちゃ気にする。しかも可愛い子じゃないと周りは友達になってくれないし、友達になれたとしてもコンプレックスすぎて普通に嫌気 将来の不安にも煽られ限界

夜風が気持ちいい 気分転換に窓開けたら少しだけ世界変わるよ

どうして私はこんなふうになっちゃったのかな あーあもう嫌だな 何もかも放棄したいな疲れたな

「悔やむと書いてミライ」って曲おすすめ サビの 「死にたい、消えたい、以上ない　こんな命に期待はしないさ」 ってところまじで共感できる ただ、この前この曲を給食中に流す曲のアンケートでリクエストとしたら却下された 多分歌詞がダメだった(上の自分が好きな所) 世界って綺麗事しか見てくれないよね

ここにいるみんなは私の味方。 私含めここにいるみんなはあなたの味方。 綺麗事だけどみんなで頑張ろう、この理不尽な世界で

スピーチとかなんやかんや発表の時、友達だとも思ってない▢▢がいっつも評価するような目で見てくるんだよね。 １１４５１４（いいよこいよ）、こっちも評価してやるよ。 ってなかんじで。やったぞ☆　今日は勝ちだ🤘

大好きな友達なはずなのに、一緒に居る時間も喋ってる時間も全く楽しくない

家族と同じ空間にいるのがやだ てか同じ空気吸いたくない

あー親に反論したい たかが家族、、たかが家族、、たかが家族、、 、、あーやっぱり無理だ怖い

頭と首が痛い

1人になって叫びたい

愛して いっぱい愛して 生きてていいよって言って 大好きって言って 存在価値をちょうだい 私が一番だって言って 優しく抱きしめて 早く会いにきて 私の方見て 大好きだよ ずっと見てるよ あなたのことを一番に愛してるの ずっと愛してる ねえこっち見てよ

ほんとは勉強なんかしたくない。 言うことなんて聞きたくない 無理やり笑いたくないし 人の顔色見ながら生活したくない なんならもう朝起きたくないし 学校なんかにも行きたくない。 何も悪いことしてないのに いっつも謎の罪悪感があって なんで悪いことしてないのにモヤモヤしてるんだろ、 ってなって 変な仮面かぶって もっと素直な自分出しにくくなって 消えたい死にたいって思ってさ もう何もかも嫌になってくる 楽になりたいな 長文ごめんなさい　最後まで読んでくれてありがとうございます

友達の真似をしていたらただのダメ人間になって、だけど親はそれを許さないから普通の人のふりをして、学校ではただのバカのふりをして、帰ったら束縛ばっかりのところで生きて… こんなこと考えていたら自分ってなんだろうって思う 友達の前の自分は違うし、親の前も違う 違う自分を演じ続けて、本当の自分を見失って、それでも演じ続けて、一人の時間は訪れずにまた演じる そんな世界に疲れた 贅沢な悩みでごめんなさい だけど、今度相談所(？)的なところに行ってきます

地 味 な 嫌 が ら せ や め ろ よ

あー早く大人になりたい、 お金かせいで酒飲んで娯楽を楽しむだけの社会人がうらやましい。 もちろん仕事以外の人とはいっさい関わらずにね。

謝ればいいと思うなよ。別にそんな謝られるようなことされてないのにごめんって真面目に言われるとこっちも辛い。謝るならせめて軽く言ってくれ。たとえばごめんね！☆みたいな感じでさぁ想像力足りないよね。（その友達が）

つまらない話ばっかすんな。