なんかもう何もしたくない ネットにもいたくないし 家にもいたくない 学校にもいたくない どこにいればいいのか、わかんないよ

ネットに依存してる自分にも疲れた

出張から帰ってきた途端怒って怒鳴ってうるさいんだよ黙っててよもうお風呂も入れなかっただるい、、

もう嫌だな 生きていたくないけど死にたくない なんでこんな矛盾を抱えていなきゃいけないの？

私は自由に絵を描きたいのに、父親が3Dに頼るなとか、うるさくて一時間までってルールを決めてきたくせに絵がうまくなる方法みたいな、動画を長々見せてきて絵を描く時間なくした。 あったことを言葉にするの苦手だから、うまくは表現できないけど、何でもかんでも自分の思い道理に動けばいいっていう思想の人ってほんとに意味わかんない。その動画のせいで時間奪われて、時間ちょっとでもすぎると不機嫌になるのキモい

これ、親が見たら怒るだろうな。 今すぐ 言いたい 一生会いたくないって意味の さようなら

なんで自分はgedokunの中でも「わかる」や「エール」を欲しがるん？ 承認要求高すぎん？ これも学校のせいにするのもなんなん？ 学校でみんなに合わせ過ぎたとか言い出すし ただのクソじゃん

今生きてても楽しくない ストレスでの更に過剰な過食からの体重増加に、将来の不安に、理想との差が離れて行って嫌気が差す 体重関係無いと思うじゃないですか、違うんですよ。めっちゃ気にする。しかも可愛い子じゃないと周りは友達になってくれないし、友達になれたとしてもコンプレックスすぎて普通に嫌気 将来の不安にも煽られ限界

夜風が気持ちいい 気分転換に窓開けたら少しだけ世界変わるよ

どうして私はこんなふうになっちゃったのかな あーあもう嫌だな 何もかも放棄したいな疲れたな

「悔やむと書いてミライ」って曲おすすめ サビの 「死にたい、消えたい、以上ない　こんな命に期待はしないさ」 ってところまじで共感できる ただ、この前この曲を給食中に流す曲のアンケートでリクエストとしたら却下された 多分歌詞がダメだった(上の自分が好きな所) 世界って綺麗事しか見てくれないよね

ここにいるみんなは私の味方。 私含めここにいるみんなはあなたの味方。 綺麗事だけどみんなで頑張ろう、この理不尽な世界で

スピーチとかなんやかんや発表の時、友達だとも思ってない▢▢がいっつも評価するような目で見てくるんだよね。 １１４５１４（いいよこいよ）、こっちも評価してやるよ。 ってなかんじで。やったぞ☆　今日は勝ちだ🤘

大好きな友達なはずなのに、一緒に居る時間も喋ってる時間も全く楽しくない

家族と同じ空間にいるのがやだ てか同じ空気吸いたくない

あー親に反論したい たかが家族、、たかが家族、、たかが家族、、 、、あーやっぱり無理だ怖い

頭と首が痛い

1人になって叫びたい

愛して いっぱい愛して 生きてていいよって言って 大好きって言って 存在価値をちょうだい 私が一番だって言って 優しく抱きしめて 早く会いにきて 私の方見て 大好きだよ ずっと見てるよ あなたのことを一番に愛してるの ずっと愛してる ねえこっち見てよ

ほんとは勉強なんかしたくない。 言うことなんて聞きたくない 無理やり笑いたくないし 人の顔色見ながら生活したくない なんならもう朝起きたくないし 学校なんかにも行きたくない。 何も悪いことしてないのに いっつも謎の罪悪感があって なんで悪いことしてないのにモヤモヤしてるんだろ、 ってなって 変な仮面かぶって もっと素直な自分出しにくくなって 消えたい死にたいって思ってさ もう何もかも嫌になってくる 楽になりたいな 長文ごめんなさい　最後まで読んでくれてありがとうございます