久しぶりの投稿。 最近チャットGPTに相談した。 さっきもしてきた。 結構いいかもしれない。 でもやっぱりここがいい。

別に報告しないといけない内容じゃないけど見たくないものが多すぎて辛い。僕の心が狭いからかな笑。

涙ってどうやったら出るんだっけ。辛いこと多すぎて泣けなくなった。

自分はここにいるお前らのこと愛してるよ 悩み溜まったらいつでもここに相談にこい 返信はできないけど精一杯応援する 容姿とか関係ない 心の悩みで繋がれる、ここが大好きだ お前らが生きてるのが私の支え お前らが頑張って生きてくれてるから私も頑張って生きれる お願いだから、まだ生きて

入試まで時間ないのにこんな悩み持ってて勉強に集中できるわけないじゃん、、、もう何もかも嫌。

ドリームキラー消えろ

頼むからうちら子供のせいにしないで じゃあ産むなよ、育てるなよ 赤ちゃんのうちで殺してくれ うちらのせいじゃない こんな風になるようにしたのはお前自身だ

頑張っても報われない。頑張っても褒められない。だから頑張れない。でも頑張れない私が嫌。頑張らない私の存在を否定してくる親。逃げたい。

は？あきらかに叩こうとしたじゃん。 何、それを「触ろうとしただけ」ってそれも嫌だわ ケツ叩かれるのも触られるのも嫌だろ そりゃ私も手で防御の姿勢取るわな 自分で叩いて当たりに来たくせに何痛いって 勝手に喚いとけよ、なんで私が謝らなきゃいけないの 死ねクソ母

誰か、この世界にほんとうの私を認めてくれるひとはいるのかな 自分をコントロールできない、親に嘘ついちゃう、自分にも素直になれない、普段はニッコニコなくせにほんとは病みすぎてる最低な私でも認めてくれる。もしもそんな人に出会えたら、思いっきりその人の胸に飛び込んで泣きたい。 だれかに「愛してる」ってだきしめてほしい

「ママストレスで死にそう」とか二度と言うんじゃねえよ。 こっちがどれだけ我慢してきたと思って。はやく視界から消えてくれ。

悩み親に相談しても流される泣辛い

親の存在意義　体育の存在意義　自分の存在意義　この三つをよく考える　俺こそザ・人間失格

親友とLINE繋いで早々にトラブル。マジオワタ(^o^) 、、まあ自分のせいっていう可能性あるけど、、、、

先生がマイクで喋るときなんかクチャとかやってんの聞こえてめっちゃ嫌なんだけどこんなこと気にしてるのってわたしぐらいなのかな？

私発達障害の割には知能高いから怠惰な現状だと思われるの悔しい❣️

大丈夫？って言葉、むかつく。 何も知らないくせに言ってくんな。言っても何もできないだろ。 言ったら助けてくれる？無理だよね。「あーそっかぁ、大変だったね。できることがあれば言ってね。」 これで終わりでしょ？なのに、無責任に優しさを与えないで。

同じ志望校の子は、自己採して「○○だったぁ～、やべぇー落ちたかもｗ」とか言ってて、全然余裕そうだし。 自慢してくるし。もし落ちたら、、、落ちたらって。考えちゃう。 今この、自分の点数見て、自然と涙出るし。なにこれ。なんで泣いてんの私。 自分のせいなのに。自分が勉強してないからこうなってるのに。 もし落ちたら泣きたいのは支えてくれた人、親とか、先生とか、友達とかなのに。 私なんて泣く権利ないのに。もう先に謝っとこうかな。 「期待通りにできなくてごめんなさい」って。 同じ志望校の子が敵に見える。一緒に頑張ってきた子もいるけど、その子も敵に見えちゃう。 怖い、怖いよ。受かるかどうかも怖いし。自分のせいなのに今更後悔してる自分に対しても。 あの時、あの時してれば、こうはならなかった。なのに、しなかった。 ねぇ、過去の私。何してるの？勉強してよ。環境のせいにしないでよ。もっと自分から、積極的に受けてよ。 って、言いたい。過去に戻りたい。 いったん、引きこもる。頑張っただけ、偉い。そう思うようにする。 結果によっては、私、何も偉くないけど。

眠いけど寝たらすぐ明日になっちゃうから 寝れない寝たくない 明日来るなよーーーー笑

つらいのに泣けない。涙が出てこない。