全て自分の思い通りにしようとするあいつがキモい。 嫌なことがあると私をずっと睨んで来るのが気持ち悪い。 怒ると睨むか地団駄を踏むしかできないのが滑稽。 最近ずっと喧嘩してるしもう無理だ。

なにやっても楽しくない じゃぁ勉強しろって話なんだろうけどそれはなんかやりたくない、、

ついに皆からハブられちゃった。ハブられてるの相談してた友達もハブく側になっちゃってたな。 ホントに学校辞めたい

学校休んだけど、結局不快なユーチューブ見ちゃった。うまく休むって大変だ💦

今日こそ変わるって思っても結局できないんだよな

うるせぇ

あー塾やめたい むずいから でも行かなきゃ怒られるし 行かないという選択肢もない 行くしかないらしい

何か少しでも机に向かって自分で勉強した。っていう称号があれば少し生きていけるのに、机に向かいたくないって足が言ってるので、私は悪くありません。

神様なんていなかったんだ 何度も願ったのに叶いっこない

病院で花粉症検査しに言ったんだが、俺、採血検査怖かったから拒否したんよ、そしたら薬処方だけで済んだんだけどお父さんが「甘えるな」とかネチネチウザイ、声のボリュームもデカいし......精神病みそう

人の心とかないの？なんでいじめてくるの？もう嫌だ

死にたい。早く死にたい。早く大人になりたい。でも、大人になったらあんなのになるんだって思うと嫌。どうすればいいんだよ。でも、放課後先生に弟に割られたタブレットのこと話さないといけない。憂鬱だな。

学校でも泣きそうになる。困るな。泣きたくないのに。

周りがうるさすぎる。黙ってほしい。でも、臆病な私にはそんなこと言えない。

クソ怠い めんどい 友だちから離れたい

さっき親に運動しろって言われたのは覚えてるけどそれ以外全然聞いてなくてわからん 聞いてはいたんだけど記憶にないっていうか、なんなんだろ

飼い猫に噛まれるし殴られるし嫌われてるし 唯一の癒やしに嫌われてちゃどうしようもねえぜ

加害者が幸せそうにしてる理由がわからん

ああもう全てが怖い。 人の話し声も生活音も全部。 1人になってずっと寝ていたい。

父親が時々、仕事で疲れてる（病んでる？）感じを発言とかでさりげなく出してくることについて、どうすればいいのかわからない。 その発言は重いし、「なにか配慮しなくちゃ」って苦しくなる。気づいてほしいのかな、とか思うけどあのわざとらしいかんじが嫌だ。なに？なんのためにやってんの？って思ってしまう。 母親のスマホを借りて調べ物をしてた時に母宛てにきたLINEの文面も嫌だった。気持ち悪かった。 でも辛いことは事実かもしれないし、なにかしてあげなきゃいけない気もする。でもなぜか受け付けられない。 発言は突然だから余計に辛い。急に追加の荷物を持たされる感じ。 これじゃあ家でも休まらないじゃん