もうあの子のイエスマンでいるの嫌なんだよ

どう考えても平等じゃない

なんで僕は死にたいんだろう。 死ぬことに対して何も感じない。自分が自分じゃないみたいな感じがする。 おかしくなったんかな。

部活行ったら回復すると信じよう いたあああい しかも先生男ばっかりで気まずいし

もうどれだけ引きずってんの？ あれから半年以上経ってる。 あいつだって悲しむよ。心配させてるよね？こないだは精神科行こうって言われてるしさぁw もう疲れた

今日席替えしてクラスの問題児が隣の席になった。 昨日も問題児がクラスメイト殴って髪引っ張って恐怖でしかない。

なんでなんだろね。俺んちおかしくないはずなんだけどな。 スマホをくれたのに手に取った瞬間にやめろっていうし。正直恋人もいるわけで連絡は取りたいのに(メールのみでしか話さない)。 それで「じゃあスマホいらなかったんだけど。スマホのある意味ある？」って聞いたら 「は？これ以上言ったらこっちは没収出来んだからね？分かってます？」 って父親に言われるしさ。あー！経済力ありますアピールばっかしあがってよお！いやだよ、もうこんなとこ出ていきたい。

風呂だいっきらい！勉強は少しトラウマ！絵とピアノとダンス上手くなりたいのにめんどくて練習しない！高校受験が未来で待ってる！嘘と作り笑いが得意！重度のめんどくさがり屋！親友との約束破る！ うち末期すぎやろ笑笑笑笑 ぜーんぶしなくてよくなる方法はただ一つwwwwwwwwww()

ちょい、マジでしんどい

クラスのうざい問題児と父の性格が一緒すぎて辛い

子供って生きていく上で保護者が必要なのに、僕たちはそれを拒絶している。 悪いことじゃない。 拒否してもいい。 でもなんで、必要なものを否定しまうんだろう。 むずかしいね。

もう死にたい学校も家も何もかも楽しくない 生きる意味なんて無い

不安を煽る言葉を言って子供を操る。っていう手法ってのは分かってるんだけど、やっぱ「白雪はもうダメ人間だから」とか言われると傷つく。自分のしていることを全力で否定されている感じがする。圧がすごい。

親が昨日作って余った鍋を朝食べなかった。美味しくなかったから。それを正直に言うのもあれだったから「忘れてた」って言ったの。そしたら全部食うまで学校行くなって言われて。吐きそうになりながら、飲み込むのも嫌で嫌で。頑張って口に入れて。全部食べたら怒られるし残してても怒られる。じゃあ何したら怒られないの？あの人の機嫌が治らなければ一生あれだよ... 今までなら学校の子と話せばすぐ飛ぶはずなのに何したか覚えていないけど、だーれも声かけてくれなくなった。 ほんと承認欲求の塊だよね私。 今授業中なのに、自習時間なのに、何してるんだろう自分。

スマホ依存症止まらないせいで大学のキモい量と内容の課題が終わらない。課題終わってる（はずの）1カ月後まで飛びたい。

死ねないというか死んじゃいけないって分かってるけど、考えてる内容が死ぬことに近づいていて、悪化してんなぁって思う。 でもこれといってトリガーとなった最近の出来事も思い当たらない。 ただ想像して楽しんでるだけなのかもなぁ 何も感じないし、よくわかんない 相談とかも家族に連絡行ったりしたら嫌だし、状況的にも相談員が秘密にしておけるものかどうかも怪しいから(？) 一人暮らし（独立）するまで機関には相談しないつもりだけど、それ以前に大学行って一人暮らしになれるかすら怪しい。 独立を待たずに相談するべきか迷う。

明日放送とか終わってる。

時間が止まればいいのに。と思う。

担任4分遅刻してるくせに堂々と「はい座りなさい」って言って入ってきた いや偉そうすぐだろ、お前遅刻してんねん 4分×35人で140分無駄にしてんねん

本当に家に帰りたくないもうやだ。お母さんごめんなさいでもなんであのくそ親父と結婚したの？何がいいのかわからないきもいし普通に帰りたくない。,,,帰りなんか美味しいものでも食べる　本当に嫌だけど