私は暗殺教室が好きなだけなのに…！ 否定すんなクソが！

あー…あの人（以下Aさん）が被害者なのか加害者なのかようわからん… 少なくとも一番の加害者は囲い…というか勝手に Aさんに対して失礼な人に凸って 誹謗中傷したただの歪んだ正義感の輩でしょうね。 でもさぁぁぁ…晒すのは…うん…その…さ… 見てて辛くなるんだよな… …それに私はさ友達に迷惑もかけたく無いから辛いことも 最大限我慢してるくせになんで友達いっぱいいるだけでそんな強気に晒せるの？ 何で同い年とは思えないくらいに精神年齢が…って思っちゃうんだよね。 せめて名前を伏せる、コメントは要約する（100%同じ文章にしない）とか そういう工夫をすれば良いのに…それをしても治らなくて吹っ切れたんだっけ？ まあそれでもさ…やっぱ…スルーしなよって思っちゃう…な…

あんま好きじゃないけど仲良くしている友達のことを言います。ハローとかこんにちはって言われたら返さないといけないです。疲れているときも、あんまり話したくないときも、眠い時も言わないと「返して」って言ってきてうざいです。それが日常茶飯事で、席が近いのであんましゃべりたくないです。私の親友も「かまってちゃんだし、(二列で歩いているときに)列詰めてって言われてもこっちは(歩きすぎて)限界なんだよ。それに○○ちゃん(その人)は前詰められるのに詰めてないし。まずは自分から詰めろよって感じ」と話していました。私もそれは思います。それにこの人は空気読めないのであまり好きではありません。皆さんにもこんなかまってちゃんがいません？

小さい頃はちょっとしたことで褒められていたのに、今じゃ何も褒められない。

やめなきゃいけないのにやめられない 楽しくないのにやめられない 本当はやってはいけないのにやめられない ようやく抜け出せたと思ったら今度はgedokun 宿題をサボる まじでユーチューブやばい

結局此処しか居場所は私には無かったんだ

送る会の準備面倒くさいって思った自分カスじゃん

なんで鬱になったんだろう。小学校や1学期までは何でも器用にこなせてたのに。学級長の仕事があるから早くクラスに戻らないと。なんで動けないのどこで壊れてしまったの。今はご飯を食べるのすら面倒で、ベッドから出るのも億劫で。何もできない自分が嫌い。 こんな私に存在価値なんてあるのかな。

愛せなくて、愛されない。 たった一人の親友だって悲しませて 友達とは自分が勝手に距離置いて。 なのに人からは信用されたい、求められたいって 自分を嘘で固めてるくせに、ほんと何考えてんだろ

アプリ開いたまま寝落ちしたから制限来たんだが…？

僕に好きな子が出来ました。E ちゃんといいますがか。それは誰にも言ってないです。この前の休みに友達とクラスの事で愚痴とか言ってました。その時。『この前、Eちゃんが青摩くんの悪口言ってた』と言われました。その次の日の日曜日。Eちゃんが友達を引き連れてショッピングモールに行ったそうです。僕は誘われていませんでした。それを知った瞬間、気づきました。「あ、僕って。Eちゃんの友達じゃなかったんだ」と。

兄貴が帰ってきた。殺したい。消えたい。

1日だけでも法律無効化すれば嫌いな人殺しに行けるのに

ただ私の話を無言で聞きながら頷いてくれて、最後に優しく「生きてていいよ」って言ってくれる人が欲しい。そんな都合のいい人いるわけないんだけど。

体、心の性別は男なのに。見た目、声、顔の形が全て女の子なのなんで？一人称も僕か俺なのに。もし神様とかいたならぶっ潰したい。クラスのみんなも女子って勘違いしてるし。修学旅行とか林間とかも毎回大変なんだけど。何やかんや理由つけて個室シャワーでやり過ごしてるけど。性別とかいらないと思う。もう、個人がかっこよくなりたいならそうなればいいし可愛くなりたいならそうすればいいやんけ。

ほんとしにたい

これから何して生きてきゃいいんだろう 今までやったのは全部駄目だった

爆発するまで感情を溜め込んじゃうくせやめたい

いつもは親うざいくせに叩いてくるくせにたまに見せる優しさマジで情緒崩壊するからやめて

体が疲れた