依存先を増やすのって 難しい、

親も友達も優しくて恵まれてるなって思うのに過去のせいとか認知症のおばあちゃんと一緒に暮らしてるストレスのせいだとか理由つけて勉強とか未来から目を背けてる自分が嫌い

生きるあてあんてないです。

私って何が出来るんだろう。すぐ傷ついて一人で悲しんでかまってちゃんで。気も効かなくて空回りして変な目で見られて皆んなが私に対して思っていることが知りたくなくて。誰にも相談できないしどうせ鬱陶しくて嫌われちゃうから自分から相談できないし。勉強もできない親の期待に応えられない体も言うことを聞かない。今更だけど生きづらいのは環境じゃなくてわたしの所為ですね。うん。気づくのも遅い。

よく分からんけど泣きたいし死にたいもう嫌

勉強しろ勉強しろってうるさい。 学校行けてないのに学校行けてる時のレベルを維持しろって無理があるよ。300点はとれないと高校選べないよって、そんなわかりきったこと言われてもどうにもできないし。 わかってる、全部わかってるんだよ。 お願いだからこれ以上責めないで。

真面目に生きようって必死に頑張って生きてるのに おどおどしてるのも気が利かないのもすぐ物事を忘れるのもぶりっ子じゃないんだってば。なんて皆どうせ分かってはくれないね。きっと一生。

たかが一言の否定が私にとっての凶器なんだよ 家でも友達にも本音で話せなくなって、否定されるのが怖くて自分から話せなくなるの 安全な相槌と誰も気にならない話題を提供してただそこで愛想笑いするだけの機械として立ってることしかできないモノになるの 自我はしんだよ ストレスも限界だよ 切ってもみたよ もう既に 泣きたいよ しにたいよ でももういいから誰も助けないで うるさいから放っておいてよ

何やっても何もできない。すごくしにた。

もう休ませてくれよ

教場のキムタクマジかっこいいのに、うちのクラスはそんな奴いない(一部を除く)

髪型変えるのって勇気いるよね。僕のクラスの場合、僕が髪型変えた瞬間、いじめの対象になるし。髪型変えるだけなのに辛いな。

死にたい。誰かが何かをしただけで嫌気がさす。イライラする。すべてを否定したくなる。何もしたくなくなる。何かをしようという気力がわかない。そんな中学校に行って傷ついて家に帰って傷ついてまたやる気をもっと失って。その繰り返し。人生辞めたい。

おやすみ。 もう明日が来なければいいのに

きょうだい児つらい。 理解者がいない少ない辛い。もう手の施しようがない。良い子するものつかれた

駄目な子でごめんね 期待通りにできなくてごめんね

また戻ってきてしまったここに

ご飯食べなくちゃいけないのに食べれない口に入れても出しちゃうごめんなさい。農家さんごめんなさい。

いじめがデフォのクラスなんて最悪だ

みんなが作り上げた嘘の私を演じるのは、そしてもっと期待されるのはもう限界です “椿蓮華”を認めてくれる人のとこに早く行きたいなぁ